Антидепрессанты и я.

Заметил, что здесь периодически люди находят возможность излить свое беспокойство в виде потока размышлений. Решил воспользоваться этим инструментом. Лонгрид о том как я решил попить таблеток. Просто хотелось сформулировать и выговорить то что сидит внутри, первый мой пост где либо, не судите строго.

День 0.

Вдруг, внезапно для себя, я решил, что употребление таблеток от бед с башкой должно улучшить качество моей жизни. И это действительно стало для меня неожиданностью, потому что еще пару месяцев назад я думал о фарм методах борьбы с ментальными проблемами и пришел к выводу, что это точно не мое.

Для себя я нарисовал в воображении портрет человека, нуждающегося в помощи специалиста и антидепрессантах, это был некто глубоко несчастный, депрессивный, одинокий и околосуицидально настроенный, ну или плюс минус около того. На меня этот образ абсолютно не походил, потому что хоть я и страдал уже несколько месяцев от болезненного расставания с девушкой, находился в тысячах километров от дома, родных и близких, стоял на пороге кризиса среднего возраста, бесконечно рефлексировал обо всем и ни о чем, все же ощущал себя временами очень даже ничего. В моей жизни оставались вещи, приносящие искреннее удовольствие, интересные хобби и общение с людьми, которые хоть и не были моими давними друзьями, но на которых мне было не наплевать.

Так что же произошло? Появилась она. Девушка, которая, сама того не подозревая, начала заполнять мое сознание своим присутствием, вытесняя мою бывшую, о которой я думал каждый день в течение 6 месяцев, безуспешно пытаясь выбросить ее из головы. А сидела она там так долго не просто так. Я никогда в жизни не подумал бы, что буду страдать по ком то так сильно. Но это была не просто девушка, это был лучший друг, которую я знал больше 10 лет, ярких общих событий с которой хватило бы на целую толстенную энциклопедию воспоминаний. Но оказалось, что расстояние безжалостно к любым отношениям. Ну или у меня просто было искажено восприятие, и я просто не замечал отсутствие взаимности. Что тоже может быть.

Совместное времяпрепровождение с новым объектом моего интереса заставило меня обратить внимание на то, что моя вегетативная нервная система совершенно неадекватно реагирует на происходящее. И если мою нервозность, потные ладошки и чувство страха при ней можно было списать на неуверенность в себе и редкий опыт свиданий, то такие же приступы в общественном транспорте, на работе и просто в магазине были совершенно нелогичны. Еще с подростковых лет у меня были проблемы с этим, я всегда потел сильнее окружающих, бывало что накрывало чувство страха без каких то явных причин. Но я жил с этим и даже не думал, что это моя проблема. Но последнее время интенсивность приступов тревоги увеличилась кратно. Это может продолжаться 90% моего нахождения вне дома, а фиксация на этом и попытки успокоиться только усугубляют ситуацию. Порочный круг замкнулся. В любой минимально стрессовой или вообще не стрессовой ситуации мне становилось тревожно, это проявлялось чувством страха, холодными мокрыми руками, я фиксировался на этом, любые потенциальные прикосновения к людям, бумагам, к чему угодно вызывали еще больший ужас, от этого чувство тревожности усиливалось и так далее по экспоненте.

И меня в какой то момент озарило. Ведь есть препараты-анксиолитики, которые созданы для того, чтобы купировать это чувство тревоги. Почитал психиатрические клинические рекомендации, обзорные статьи клинических исследований, понял что со мной и какие таблеточки требуются. Стоит упомянуть, я врач, хоть и не психиатр. Но работать с медицинской литературой умею. Я понимаю, что у опытного профильного доктора на порядок больше знаний и он гораздо лучше ориентирован в этом вопросе. Но я так же допускаю вероятность того, что мне попадется не такой, так же я не хочу проходить психотерапию, потому что это дорого и я не очень верю в ее эффективность. Вокруг меня были и есть люди, которые ходят на эти «разговоры» и с ними не происходит никаких продуктивных изменений, годы потраченного времени и сотни тысяч рублей на ветер, а воз и ныне там.

Время тяжелое, моя жизнь (как и жизнь огромного количества эмпатичных и адекватных людей) являет собой безумный калейдоскоп травмирующих психику событий, все это приправлено личными переживаниями, которые никуда не делись, и никуда не спрятались на фоне глобального безумия.
Каким бы ментально сильным я себя не считал, но, кажется, у всего есть свой предел прочности, и моя крыша дала небольшую течь. Попробую законопатить ее антидепрессантами, надеюсь это позволит мне протянуть хотя бы эту зиму. Я раздобыл рецепт, сегодня иду в аптеку.

Как же хочется обнаружить себя спустя пару недель без этого гадкого, липкого чувства внутри грудной клетки, которое мгновенно перекидывает свои щупальца на черепную коробку и захватывает сознание, разрушая все своей бессмысленностью. Удачи мне. Постараюсь написать отчет, спустя какое то время после начала терапии.