me sinto um fracasso total e acho que é tarde demais para mudar

ultimamente tenho pensado no que a minha vida se tornou. se eu nasci uma pessoa horrível e com o tempo isso só se intensificou e as pessoas ao perceberem passaram a querer ferrar ainda mais a minha vida, ou se eu nasci normal e as pessoas ao meu redor que eram ruins mesmo. só sei que as minhas ações e minhas atitudes que tomei na vida seja conscientemente ou inconsistemente só fizeram com que essas pessoas tivesse toda a razão do mundo e na real, eu sou a pior pessoa do mundo, minha própria inimiga e inimiga de todas as pessoas ao meu redor e as quais a que eu cheguei a conhecer. acho que todo mundo que chegou a conversar comigo só queria eu na vida delas para um dia entenderem a minha situação e sentirem um alívio de pensar: "eu tinha razão sobre ela, ela é realmente tudo isso que eu pensei que ela era". e eu não sabendo do que elas estava falando, nem percebia que eu sou um ser humano horrível. então, nem tive a noção de pelo menos tentar mudar minha vida com boas ações e atitudes seja por falta de conselhos quanto força de vontade.

e isso que é extremamente ruim, como se eu não tivesse nascido com o privilégio de cuidar da minha própria vida, como se a culpa fosse toda minha e eu me moldei tanto ao meu redor que eu virei uma dessas pessoas ruins, horríveis e minha vida uma hora ou outra de qualquer forma se tornaria um inferno, um pesadelo no qual não tem nenhuma escapatória. e eu não posso culpar ninguém por isso e isso que traz um desespero maior. você ser obrigada a aceitar estar em certas situações por que você não sabia como viver a própria vida, não entendia nada, era a pessoa mais burra do mundo e os ambientes que você poderia frequentar para se tornar alguém melhor você nunca foi bem vinda, aliás você nunca foi bem vinda em lugar algum, nem mesmo na própria família. você nasceu uma persona non grata, um estorvo na minha vida todo mundo, um peso morto, uma inútil, uma idiota, uma otária. não tem absolutamente nenhum adjetivo bom para te definir, só coisas ruins. e todo esse bullying que você sofreu na tua vida acabou se tornando merecido, por que você se tornou exatamente tudo aquilo que estavam te chamando e te julgando. tudo aquilo que NINGUÉM gostaria de ser, de admitir, mas na minha cabeça simplista e idiota eu achava que eu era uma pessoa interessante que as pessoas uma hora iriam entender no que me tornei, só que isso nunca aconteceu e nunca irá acontecer. só que eu virei piada em todo lugar, na minha família, na minha cidade, na internet, todo lugar sabe quem eu sou e o quão patética, feia, velha e otária eu sou. tudo o que me define sempre era piada para todo mundo e principalmente para as pessoas que teoricamente são da minha idade.

e agora eu também percebi que não sou bem vinda em certos ambientes e a única solução foi me isolar, parar de ir nesses lugares, parar de conversar com essas pessoas por que no final, todas as pessoas do mundo me fazem mal. e cheguei numa época da minha vida que eu me arrependo de ter feito isso, cheguei num declínio cognitivo que só vai piorar com o tempo. então, o ambiente que mesmo antigamente eu já não era bem vinda e que era lugares supostamente de pessoas da minha idade irão ser ainda mais hostis comigo podendo escalonar para algo mais sério do que um simples bullying. (por o tempo passou e eu nunca mudei, nunca fiz nada para melhorar ou pelo menos se sentir menos atingida pelo o que me dizem, mas eu nunca tive auto estima por que se tivesse nunca teria feito tudo o que fez e por que no final, tava todo mundo certo e eu era a única errada). agora, eu estou numa situação extremamente delicada na minha vida. não tenho amigos por que aparentemente todo mundo me odeia e eu nos últimos anos só dei motivos para ninguém chegar perto de mim novamente; não vejo mais a minha família por vergonha de minhas atitudes e eu sei que eles viram tudo o que eu fiz e também por que eu percebi que eles nunca gostaram de mim e sempre me trataram mal para eu justamente não visitar mais eles. as únicas pessoas que teriam interesse em mim seriam apenas homens que talvez iriam transar comigo e não iriam querer nada além disso, ou seja, me mostrando que eu realmente sou um lixo humano ambulante. e eu estou bem cansada disso e preferi não fazer mais isso.

então eu cheguei a conclusão de que não tenho mais nada na minha vida, não sobrou nada, tudo foi destruído e não tem reparo. não tenho amor nem carinho nem acolhimento nem em quem confiar mais. estou simplesmente existindo. passando o resto do meu tempo pensando em todo meu passado e chegando a conclusões que outras pessoas já sabiam a ANOS atrás. me comparando com pessoas que convivi no passado e pensando que talvez eu teria uma vida parecida com elas, teria uma vida que tivesse mais sentido mas no final, eu nunca teria nada disso por que não fui criada igual a elas e não tive a mesma família delas, não nasci igual a elas e meu destino era outro, era exatamente esse que estou vivendo no momento. e quando sua vida se torna um lixo e nada faz sentido, a única solução é você ficar fantasiando como seria uma vida ideal e esse ato é até meio masoquista por que nada disso vai acontecer. mas é o que te faz sofrer menos e pelo menos deixa a vida um pouco suportável. mas a realidade ainda é insuportável, sua vida virou um inferno e de cabeça para baixo e você agora tem medo até de sair de casa. não vê sentido nem ao menos em trabalhar por que acha que já tá morrendo e você não vai ser bem vista em NENHUM lugar e trabalho não é algo que se desiste em uma semana cuja atitude você sempre tomou na tua vida. pensando em não querer viver mais, pensando em como encurtar ainda mais uma vida que nunca valeu a pena ser vivida. uma vida que só foi perda de tempo.

eu sei que quanto mais eu falo sobre tudo isso, minha situação só piora. e ainda mais falar sobre isso na internet é quase certeza que vai virar piada principalmente, no meu caso. não tenho mais credibilidade e nem reputação que faça ao menos uma pessoa chegar e conversar comigo seriamente sobre tudo isso por que todo mundo só quer rir da minha cara. e por isso, nem faço mais terapia, pagar uma pessoa para ir da minha cara não vai solucionar nenhum problema na minha vida. só vai piorar. enfim, não tenho com quem falar e desabafar melhora um pouco tudo isso.