Eu penso muito nas coisas e isso tá me prejudicando

Boa tarde à todos que estão lendo este post, peço conselhos por favor. Eu (H17) penso muito nas coisas, sabe? Isso me prejudica muito porque as vezes acabo falando um monte de coisa pra alguém, mesmo se essa pessoa fez uma pergunta simples.

Sou tímido, não tenho muitos amigos, nem mesmo virtual. Mas acho que também é culpa minha sabe, porque eu meio que afasto as pessoas de mim. São raras as vezes que eu puxo assunto com alguém, e tbm nem tenho tantos assuntos pra prolongar a conversa, ou as vezes até tenho mas sinto que a pessoa ficaria entendiada só de ouvir o início.

Eu já tive alguns amigos virtuais que eu mesmo bloqueei sem nem sequer falar o motivo, porque eu mentia pra eles sabe, sobre a minha vida, sobre como eu era, sobre como era a minha família, só pra ter algo de interessante pra falar, entende? Eu já inventei várias histórias só pra que esses amigos gostassem de mim e achassem que minha vida é minimamente boa. Eu bloqueei essas pessoas porque eu sabia que um dia a verdade viria a tona e eles descobririam que minha vida era uma farsa, até porque eu inventava uma história diferente pra cada amigo.

Já menti minha idade, já menti meu gênero, ja menti sobre minha família, sobre os meus gostos, sobre os relacionamentos que eu nunca tive, etc. Não que minha família seja ruim, sabe, mas eu acho que não tenho nada de interessante na minha vida, ou no meu jeito de ser, ou meus gostos. E eu sei que eu errei nisso de mentir pra essas pessoas e pior em simplesmente tirar elas da minha vida sem nem mesmo explicar o porquê de eu ter feito aquilo, nem mesmo ter contado a verdade pra eles.

Eu também não tenho uma aparência muito boa, o que me deixa ainda mais inseguro e com a autoestima no chão. Também tenho ceceio anterior e isso me deixa muito inseguro quando eu vou conversar com alguém porque eu penso que eles irão ouvir e vão zombar de mim, mesmo que não na minha frente mas pelas minhas costas ou sla, e eu não quero que eles me achem estranho por isso.

Inclusive, nesse ano, eu consegui fazer um amigo, e ele é super legal cmg mas dnv eu tô cometendo os mesmos erros de antes. Sabe, ele já me chamou pra jogar esses games de tiro e tals, que eu não gosto muito mas baixei, só q dps desinstalei e disse q n gostava, e já faz dias que eu não jogo com ele ou sequer me mostro ser um bom amigo que chega e pergunta como foi o dia dele ou se ele tá bem ou se ele quer jogar algo. E eu me sinto horrível porque ele foi o único que sentou do meu lado e realmente me ajudou a me sentir menos isolado na escola. Mas ainda assim eu minto, quando ele me chama pra jogar eu digo que tô ocupado.

Também teve uma situação no mês de abril em que a gente teve que apresentar um trabalho sobre uma autora e tals, e eu sou muito perfeccionista, o que me prejudica mais porque eu sinto que as vezes sou muito rígido nesse ngc de fazer trabalho em grupo e tals. Aí eu nesse dia, eu meio que fiquei um pouco nervoso por querer que tudo saia perfeito e fiquei falando pra ele revisar o que ele ia falar, várias e várias vezes e eu acho que isso desanimou ele mesmo ele já sabendo. Acho que ele sentiu que eu não gostei mas eu gostei sim, eu só queria que não houvesse erros na apresentação, mas acabei agindo de maneira muito babaca.

E recentemente eu tenho gostado de um garoto da minha sala, e ele é do grupinho que faz bagunça e tals, só que ele é mais calminho e nem faz bagunça, mas é amigo dos que fazem. Enfim, eu tenho gostado dele a algum tempo e eu acho que ele já percebeu isso, ou sla, nem sei mais.

É pq teve uma situação, que eu fui pra escola com uma calça flare sabe, pq eu tinha comprado ela recentemente e fazia eu me sentir mais confiante. Nesse dia a prof nos levou pra ver um vídeo sobre um ngx q eu esqueci e dps tivemos que escrever uma redação sobre, só que eu notei que ele e os amigos deles estavam olhando pra mim e meio que rindo. Ou nem sei se era pra mim, porque eu penso muito nisso, na pessoas rindo de mim sempre, sabe, mas eu vi que ele olhou pra mim pq eu tbm olhei pra ele. Só q tipo, todos os dias a gente se cumprimenta e tals, quando a gente chega antes escola a gente dá um aperto de mão e fala bom dia, coisa normal. Só que nesse dia da aula, assim que a gente voltou pra outra sala, ele me cumprimentou mais uma vez, sabe, e dessa vez eu nem tava olhando pra ele. Pode parecer que eu tô sendo só paranóico msm, até pq eu nunca tive um relação e eu posso estar confundido ser gentil com "flertar", se é que isso conta como flerte, sla. Aí nesse msm dia, no final da aula, tem uma padaria sabe, bem do lado da escola e é onde os estudantes ficam pra esperar o ônibus, só que enquanto eu esperava o ônibus, ele veio até mim e me cumprimentou mais uma vez, só que dps ele perguntou se sobre as namoradinhas e tals e eu falei q eu não me interessava por mulheres e aí ele perguntou se eu era gay e eu disse q sim, aí dps ele falou q ainda assim eu ia continuar sendo amigos deles, mesmo eu nem falando direito com eles e tals. Só q desde esse dia eu tô muito em duvida.

Pq tipo, vai q ele perguntou pq gostava de mim e quis saber só pra n ficar criando falsas expectativas, ou vai q ele só perguntou porque ele ficou em dúvida por conta do meu jeito e tals e só quis tirar uma dúvida boba, ou vai q ele perguntou pq os amigos deles eram quem tinha dúvidas e falaram pra ele perguntar sla. Aí eu penso nisso todos os dias, pq eu gosto muito dele só sla, as vezes eu sinto que tô deixando ele desconfortável com minha presença, e essa é a última coisa q eu quero. Pq até agr eu nunca puxei assunto com ele e as vezes q a gente teve um conversa bem curta, eu acho que falei coisas demais. Tipo uma vez ele me perguntou sobre vídeo game e eu disse q nem jogava mais porque eu tinha vendido e tals, só q no meio disso eu falei q eu tinha um ps4 e tals, e dessa vez não foi mentira eu realmente tinha só q vendi msm pq a situação n tava mt boa. Só q eu acho q por eu ter falado q eu tinha um ps4 eu meio que fiz parecer q eu tava me gabando e tals, sla, por isso q eu tô falando menos agr, pq tenho medo de parecer arrogante, ou q tô me gabando e tals, pq eu n tô, só q as vezes eu sinto q tô e isso me deixa com muitas incertezas.

Eu tbm repeti de anos 2 vezes, porque eu tava cagando pra tudo nessa época pq eu tava pensando em me 💀, só q acabei fracassando até nisso. Só q por eu ter repetido 2 anos, eu sinto que as pessoas podem achar q eu não me esforço, mesmo eu me esforçando nesse ano pq tô tentando ser alguém melhor, msm que eu ainda erre muito. Desde o início das aulas até agr eu n tive problemas com notas e tals, ainda bem, até pq acho q tá mais fácil pq eu já estudei o que ia ser passado e tals, além de q eu tô em outra escola oq facilitou mais, pq eu ia morrer de vergonha de voltar pra msm escola, pq eu repeti 2 anos e tals.

Só q nessa terça q passou, eu estava mais uma vez olhando pra ele e tals, inclusive as vezes eu até dou um sorriso pra ver se ele nota q gosto dele ou sla. Enfim, foi a msm coisa de sempre, até eu ia pro intervalo e quando eu voltei pra sala, eu vi q ele tava conversando com uma colega nossa, só que tipo, ela é um amor de pessoa. Ela até já conversou comigo e acho até q ela me considera um amigo. Ela já me disse que tinha problemas de autoestima e tals, ou seja ela confiou em mim pra falar aquilo, msm eu sendo um desconhecido, além de que ela me trata super bem, sabe, ela é um amor, engraçada, carismática e tals. E eu vi o jeito q eles tavam próximos e tals, até os amigos deles entraram na sala e zoaram tals, falando q eram o novo casalzinho e isso acabou comigo. E eu sei que não tem culpados nessa história além de mim que me deixei levar por ilusões e esperança de q ele fosse gostar de mim. Só q desde esse dia eu to me sentindo inseguro e tals, inclusive eu até tinha um sonho q a gente tava na escola e eles tavam de mãos dadas, e eu sei q parecer horrível oq eu vou falar mas pra mim aquela cena foi a pior de todas q eu fiquei extremamente triste e zangado. Mas eu sei q nem ela nem ele vão ter culpa se começarem a sair e tals, pq é normal né, ngm escolhe de quem vai gostar. Só sla, eu me sinto triste porque essa minha colega é uma pessoa tão legal e eu tô aqui querendo q ela pare de vir pra escola pra n falar mais com ele, e ao mesmo tempo tô com raiva dele por ter conversado com ela, e eu sei que é muito babaca da minha parte até pq ele nem é meu namorado e eu acho q nunca vai ser msm.

Eu acho que eu nunca vou ter amigos de vdd, ou namorado, ou sla, algo duradouro, pq eu msm me saboto, eu me calo, tenho medo de dar minha opinião em algo e parecer q tô insultando ou mandando indireta. Tipo, com a minha família eu sou super descontraído. Tem vezes q eu acordo e penso "Hoje sim eu vou fazer diferente", mas conforme vai passando as horas eu fico desanimado e volto a ficar quieto. Eu tbm passo maior parte dos meus dias livres vendo vídeos, ou tentando cozinhar algo pra ver se pelo menos algo delicioso me deixa menos triste. E eu realmente quero ser alguém melhor, quero ser mais inteligente, mais determinado, mas parece tão difícil, pq cansa muito quando n se tem ninguém pra compartilhar isso. Não q eu n confie na minha família, mas acho q eu n deveria falar algo sobre isso com eles, pq eles já tem os próprio problemas no trabalho e tals e eu só iria somar mais, q na verdade eu faço muito isso porque eu sempre peço pra q comprem um ngc pra um trabalho da escola e tals, e acho q isso sobrecarrega eles.

E meu maior sonho é morar sozinho pq acho q isso vai me fazer mudar um pouco, mas tenho medo, porque acho q eu me afastaria até da minha família se eu parece de conviver diariamente com eles. Pq eu tenho um irmão, e a gente se falava muito sabe e tals, só q aí ele tá em outro país agr a gente não conversa mais, a última vez q a gente se falou foi quando ele me desejou feliz aniversário, mas dps disso mais nada. E recentemente meu cachorro morreu, e ele tava cmg a muito tempo, oq piorou mais minha autoestima pq era com ele q eu ficava falando sobre meus problemas, mesmo ele não entendendo.

Agr eu sinto q nunca vou achar uma solução pra mim e isso dói muito, porque viver nessa incerteza é extremamente horrível. Eu penso no meu futuro, penso em ter filhos, em ter um marido, em ter uma boa casa, bom emprego, mas aí eu volto a pensar nas situações q podem acontecer e q pode afetar meu futuro. Além do ceceio né, q me afeta na hora de falar por conta da vergonha.

Enfim, eu só queria desabafar msm e saber se alguém aqui tem algum conselho pra dar, mesmo que não seja o melhor jeito de conseguir conselhos. Não que seja um app ruim ou q as pessoas aqui tbm sejam, n estou dizendo isso, longe de mim falar isso, só q nesse app tem muita gente q fala besteira e tals, não q todos sejam assim. Mas enfim, obrigado a todos q leram até aqui e desculpa pelo texto longo.