Estou errada em não querer contato com a família do meu pai?

Antes de falar de mim preciso falar do que aconteceu com os pais do meu pai há muito tempo(sim chamo de pai do meu pai, mãe do meu pai e irmã do meu pai pois não são merecedores do título familiar), a terceira filha deles morreu pois o pai do meu pai foi teimoso e ensistiu em uma viagem q a bebê já debilitada não aguentaria, por isso a quarta filha foi sempre super protegida. Essa filha já infernizou muito a minha mãe enquanto meus pais moravam na casa do pai do meu pai até nos mudarmos para nossa casa própria. Eu sou filha única e única "neta" dos pais do meu pai, quando pequena passava muito tempo com eles pois meus pais viviam na igreja e era apegada a eles o que não agradava a irmã do meu pai pois eu roubava a atenção dos pais do meu pai (detalhe que quando eu nasci ela já tinha mais de 20 anos não eram duas crianças competindo por atenção até mesmo pq uma filha não é como uma neta e vice-versa). Foram eles que me condicionaram a ver doces com afeto e levo problemas com doces desde sempre. Com meus 7 anos mais ou menos a irmã do meu pai trouxe e passou a morar com uma cara que ela conheceu na casa abrigo(a história que chegou para nós é que ele tinha mandado metralhar a casa da própria mãe, gente boa né?), a família inteira foi contra mas por chantagem como tudo que ela faz desde que aprendeu a falar colocou o cara dentro da casa, como esperado ele era um lixo de pessoa, deixou uma montanha de dívidas no nome dela e traía ela, apesar disso a relação durou até os meus 11 anos, após isso ela se faz de vítima e está na cama desde então pq quer e não aceita assumir a responsabilidade das próprias escolhas que fez, desde então os pais ao invés de incentivarem que desse a volta por cima e reagisse ajudaram e incentivam que ela fique como uma criança eternamente sem precisar ter contato com a realidade, então os problemas com os pais do meu pai começaram (pelo menos a parte que eu passo a lembrar desses problemas), expulsaram meus pais e eu da casa deles 2 vezes pois incomodavamos ela, a simples existência nossa dentro da casa, nunca fizemos nada para ela, por ser adolescente eu não tinha direito de fazer diferente e continuavam a voltar lá e me obrigando a ir também, na segunda que ocorreu um problema foi na vez eu com meus 16 anos, eu estava com meu primeiro namorado, ele era de outra cidade não tinha como deixar ele em outro lugar e meus pais não deixavam a gente sozinhos, a irmã do meu pai surtou pelo q entendemos após um tempo pq eu ultrapassava ela agora tendo namorado e fazendo técnico, então ela jogou coisas em mim, eu nem se quer havia falado com ela no dia apenas estava existindo indo buscar um copo d'água, falei que nunca mais voltava lá. Meu pai obviamente continuo e continua indo lá a final são pais deles, não posso culpar ele, e passou a trazer reclamações de que queriam me ver. Com 20 anos agora trabalhando e mais dona do meu nariz mas ainda trouxa cedi as reclamações, no dia do aniversário da mãe do meu pai falei que iria lá e pronto eu estar lá parada que nem uma árvore foi o suficiente pra irmã do meu pai dar um show pq eu não queria contato algum com ela (estar lá já estava sendo motivo de gatilhos me deixando em crise de pânico), o pai do meu pai falou um monte de merda e eu sai ainda como culpada por ter arruinado o aniversário da mãe do meu pai, eu cansei de ouvir "aí tem q relevar, pq eles acham q precisam proteger ela pq perderam a outra não fazem por querer, eles são seus avós, eles infantilizam ela e fazem tudo pq acham que ela é mais frágil", sempre era puxado esse ponto quando acontecia algo, até que soltei um eu é q não sou culpada da merda toda que aconteceu no passado deles e não sou obrigada a nada, cansei de ter que sempre entender o outro lado e nunca ser entendida. Entrou a pandemia, estava dando aula de casa com meus 22 anos, sem mais nem menos apareceram em casa num sábado de manhã enquanto me arrumava pra dar aula, como se NADA tivesse acontecido como se não fizesse anos desde a última vez que me viram e não tivesse acontecido toda aquela merda, nenhuma desculpa ou esboço de que se arrependiam do q aconteceu, ao mesmo tempo q fiquei em choque e incrédula da cara de pal, me deu gatilhos(a TAG me deixou completamente desnorteada nesse dia), eu tive que sair correndo de casa sem café da manhã, sem nada além do meu material para conseguir ter condições mínimas de dar aula, eu estava transtornada pois pra mim desde o ocorrido eu os matei e enterrei muito fundo na minha cabeça e pra mim permanecem nas covas que criei até hj, ainda bem q a casa da avó do meu na época namorado é na rua de trás me refugiei lá para dar aula e foi uma das aulas mais difíceis que já dei por causa dos dois. Desde então os dois veem todo sábado em casa, eu desisti das aulas de sábado de manhã pq eu não tinha condições emocional pra seguir, a casa não é minha não posso simplesmente impedir que venham. Trabalhei muito na terapia e por fim cheguei no ponto onde pra mim o lado da família do meu pai não passam de estranhos e que não quero contato com eles, eles permanecem mortos para mim e a presença deles aqui todo sábado para mim tanto faz agora, por mais que ainda tenha que ouvir q sou uma "neta" ruim e o conto de fadas de que sentem saudades, não ligo. Família são as pessoas com quem podemos contar e sangue não tem nada a ver com isso. No ano passado enquanto eu me arrumava alegre pois viajaria com meu agora noivo e sua avó, a mãe do meu pai começou a chorar, me atrasei pra ir fazer minhas coisas para ficar mais de 1h sentada ouvindo cobranças (admiro a coragem pq noção não tem) pq eles fizeram isso e assado pra mim quando eu era uma criança, que antes eu corria pra eles, me importava tão pouco que sinceramente não rebati nada quem ficou achando ruim foram meus pais que tentaram explicar a situação da minha visão. Quem vê acha que nunca tiveram oportunidade de falar comigo, assim como quando vem estranhos aqui em casa se falam comigo eu respondo mas nunca tentaram nada e se estão esperando algo de mim podem esperar até o inferno congelar. E pra começo de conversa querer que eu que amo dormir acordar cedo no único dia posso dormir até tarde de novo admiro a coragem pq noção não tem. Esses dias atrás a cena de choro ocorreu de novo (dessa vez só me contaram afinal eu estava dormindo). Nos dias de hj os pais de meu pai insistem que querem retomar contato. O que foi um pedido do meu pai ( o que pra mim é o q importa pois sei que situação é tensa pra ele) para que possamos ter paz, o problema é que já estou em paz, se quiserem falar comigo que venham em um horário no qual eu estou acordada e que falem comigo pois da minha parte não tenho interesse algum. Minha impressão é que querem a minha versão de 7 anos, que eu pule quando chegam aqui, que queira brincar com eles e os deixe estar presentes na minha vida. O que é impossível 1° pq já tenho 27 anos e 2° da minha parte não quero contato além do estritamente necessário para manter uma civilidade. Estou errada por não querer contato além do superficial que é o que posso oferecer à qualquer um? E visto que isso não é suficiente pros 2 o que devia fazer pra deixar meu pai em uma situação melhor?