No me importa mi cuerpo, y no en el buen sentido

Tengo 15 años, sexo femenino y una sexualidad dudosa, como suele ser. A finales del año pasado tuve un novio (en ese entonces yo tenía 14 y él 15, casi casi 16) que me presionaba para hacer cosas de indole sexual. Yo terminaba aceptando porque me sentía mal por decirle que no a todo. Cabe aclarar que nunca llegamos a tener relaciones ni nada, solo me tocó bastante.

Es que ya hasta acostumbrada estoy a este sentimiento. Mi cuerpo es solo una bolsa de carne, grasa y huesos que puedo moldear más o menos a mi voluntad para que la gente me trate bien, y que puedo ofrecer para que la gente me quiera.

Hoy un compañero me rozó la nalga sin querer y dijo "mierda" y no me acuerdo qué otra boludez. Solo le da tanta importancia porque acaba de ponerse de novio, está haciendo buena letra. No es la primera vez que pasa, no es ese el foco real. El tema es que no me importó en lo más mínimo, pero fue más allá del "está exagerando", fue silencio, nada más.

Si hubiera sido solo eso no me importaría. Pero desde que mi exnovio hizo lo que hizo todas las veces que pasó, no me importa que se me toque en lo más mínimo. Tengo una amiga que vive rompiendo mi espacio personal, cosa que nunca me molestó, pero ahora ya no me importa si toca mis partes íntimas sin querer. A ver, nunca me importó, pero siento que ni siquiera si me manoseara le diría que parara o que no me tocara.

No me importa que lo hagan, ya no, él me tocó y no me gustó, en mi cerebro el límite que siempre tuve se rompió y ya no existe, y ahora pido ayuda porque no sé qué hacer para restaurarlo.

Es que él no es 100% malo, estuvo mal, si, pero al final del día yo lo autoricé, pero es como si en un peaje no pagas y seguís avanzando el auto de a poquito. La barrera va a ir cediendo, el cabinista quiera o no, porque la estás empujando, y vas a terminar pasando, aunque la barrera haya intentado impedírtelo.

Ni siquiera sé qué me gusta y qué no, tengo que reconstruirme de nuevo e intentar arreglar mis límites, porque si no hay barrera que levantar no hay nadie que no pueda venir y hacerme lo que sea. Lo digo porque es peligroso para mí, porque siento que no me importaría. Es más, últimamente estoy conociendo a un chico nuevo y me siento muy tentada a solo darle mi cuerpo a cambio de amor. Ni siquiera estoy segura de que me guste, antes de conocerlo estaba prácticamente segura de que los hombres en realidad no me gustaban. Porque eso explicaría quizás el por qué me pegó tan fuerte algo tan mínimo.

Siento que si alguien de la nada viniera y me tocara pensaría lo mismo que siempre. "Hacé lo que quieras. Terminá y andate. No jodas más."

Me gustaría ir al psicólogo para poder entender qué me está pasando, pero no es una opción, ya intenté pedirle ayuda a mis papás y no entienden por lo que estoy pasando, dicen que a la larga me voy a dar cuenta por mí misma. El tema es que eso tarda tiempo y no quiero estar lastimando constantemente a las personas que me gusten entre medio por un complejo conmigo. Siento que si me tocan de esa forma no me quieren de verdad, pero al mismo tiempo (por el lío de hormonas) muero porque alguna chica que me guste lo haga de una vez. Esto es solo a modo explicativo, no estoy sugiriendo nada ni quiero nada raro.

También intenté pedir ayuda con la psicopedagoga de la escuela, que me dijo que estaba bien que pusiera límites pero que si yo le había dejado tocarme entonces era cosa mía.

Perdón si no se entiende, suelo enredarme al escribir y escribo recién saliendo de una crisis JSBJDJAJA gracias ante todo.

Aclaración: me confunde mi relación con el chico nuevo porque es trans, le empecé a hablar porque era "una chica muy linda". Después salió del closet conmigo y no sé muy bien si también me gustan los hombres. No sé, ayuda BSBDJJAJS