Mais um desabafo sobre como eu ainda gosto dela

Merda... não entendo o coração. Por que ele não dá trégua? Ele tá apertado o tempo inteiro.

Achei que melhoraria desde o dia em que me declarei. Mas não... não melhorou.

Houve um momento em que ela gostou de mim, mas eu achei que não ia conseguir fazê-la feliz. Achei que não seria o bastante pra ela. Ela é incrível. Bonita, fofa, inteligente, engraçada. Muito pra qualquer um.

Quando ela me convidou pra fazer esportes, jantares com amigos, caminhadas... eu queria ir, de verdade. Mas sempre me saboto. Faculdade, estudos... e o mais importante: ela.

Eu queria ela. Quero ela. Uma amiga me disse que ela acha que talvez ela (a garota) esteja com dúvidas agora, porque lá atrás ela me deu abertura... e eu não fiz nada. Não tomei atitude. Me sabotei. E talvez agora, se ela ainda sente algo, o que ela quer é ver se dessa vez eu não vou fugir, não vou desistir ou me sabotar de novo. Que talvez ela só queira ter certeza de que eu realmente gosto dela, que eu não vou desistir.

Então... eu devo mostrar isso? Demonstrar? Como? Sem ser chato? Sem parecer inconveniente? Sem fazer ela me detestar?

Mas... e se a minha amiga estiver errada? E se ela já não se interessa mais? E se, pra ela, eu for só um colega de trabalho estranho?

O que eu acrescento na vida dela? Eu tenho dívidas, sem um futuro certo. Não sou eu quem vai levá-la pra conhecer o mundo. Nunca saí nem do meu estado... como vou fazer alguém incrível como ela feliz?

Mesmo que ela me quisesse... será que eu só traria problemas pra vida dela?

Mas eu quero vê-la feliz. Eu faria ela feliz... Só com sentimentos?

Com alguns sentimentos... como esse que me sufoca agora, que me tira o ar quando penso nela?

Ou aquele que sinto quando a vejo sorrir... Quando ela ri e bate os pés no chão... Quando ela saltita de felicidade... Quando trocamos olhares — mesmo que talvez sem querer...

Esse sentimento é puro. Esse me faz querer ser melhor. Esse me traz uma paz que nunca senti antes. Ele me faz esquecer de tudo — e me faz sentir apenas bem.

Eu não sei... Às vezes acho que ele também é egoísta. Talvez só pareça que penso nela, quando na verdade quero me sentir bem.

Mas tem um terceiro sentimento aqui...

Um que me faz chorar — agora mesmo, enquanto escrevo. Esse sentimento só quer que ela goste de pensar em mim. Queria que ela gostasse de estar comigo.

Esse sentimento também é egoísta?

Eu tento afastar ele... Porque ele não é como o primeiro, que dói. Esse é só... triste. Apenas triste.

Queria que ela gostasse de mim.

Mas será que isso já não é egoísmo também?

Não deveria bastar vê-la feliz? Vê-la bem, se eu amo ela? O amor não devia ser benevolente? Ou sei lá o quê? Pq me sinto assim?