Situación de cuarentón sociópata

Cómo están. Hace un mes me he mudado de la capital de mi país a un pequeño pueblo muy bonito que queda en la sierra. Me he mudado con mi esposa y mis perros. Uno de los motivos ha sido el dinero ya que aquí la vida es mucho más económica y también la naturaleza es bonita por aquí, un pueblito seguro en la sierra. Pero vamos al grano.

Tengo años trabajando online y mantengo mi familia. Mi esposa no trabaja tiene una hija que ya es mayor de edad. Creo que nos describiría como una pareja digamos hippie.

Mi esposa tiene 45 años y yo 40. Sin embargo quiero contarles que hace mucho tiempo pienso que estaría mejor por mi cuenta. Tengo la personalidad de un sociópata o narcisista. Estoy junto a ella porque me ayudó a dejar las drogas hace unos 10 años. Sin embargo yo sigo con rasgos de personalidad de un adicto, en el caso incluyen estar amargado, tomar café y despreciar a mis familiares y a mucha gente en general. En buena medida he perdido la esperanza de estar contento. Ciertamente estoy mejor sin drogas pero mi visión del mundo no es muy optimista, y sigo siendo muy egoísta en un montón de aspectos.

Creo que mi esposa se da cuenta que yo siento que le estoy haciendo un favor de cualquier cosa que haga por ella. Tengo la personalidad de estas personas disculpen la redundancia que cualquier cosa que hacen sienten que es mucho para los demás. Finalmente es entre mezcla esa sensación con que no tengo hijos y por eso que yo esté manteniendo en hogar es casi un favor que le hago a mi esposa.

Por otro lado no me alejo porque estoy más o menos cómodo con mi situación económica y mi esposa me da compañía. No tengo muchas ganas de acostarme con ella, pero tampoco de buscar un amante ni nada. Creo que sigo siendo la misma persona adicta a la marihuana aunque no la consumo.

En teoría debería estar asistiendo alguna reunión de adictos para avanzar en mi desarrollo personal, pero francamente siento que el problema es que no hay sinceridad respecto a esta relación que tengo con mi esposa.

El problema tiene tantos años que ha perdido casi sentido, no sé si culpar al vínculo, a la adicción, a la falta de valentía para avanzar o a mi sociopatía o psicopatía que no me deja dejar a mi esposa. Es parte de todo un esquema adictivo.

Cómo algunas personas me conocen de antes yo era un adicto fuerte a la marihuana y también algunas otras drogas, y como ahora cumplo con mi responsabilidades financieras me doy en el pecho.

Bastantes ocasiones tiendo a culpar a mi esposa de no ganar dinero y no poder por eso acceder a un estilo de vida mejor. Ella no trabaja. Sin embargo no nos falta mucho, el dinero alcanza pero tengo el mal humor de la adicción incluso la frustración de no salir a buscar alguna bandida porque no me atrevo o tal vez se me olvidó cómo se hace.

Hace unos tres años fui donde una prostituta venezolana y me vine en muy poco tiempo lo cual me hizo no querer buscar repetir esa experiencia además que siempre es peligroso. la jovencita tenía un poco más de 18 años pero realmente no me gustó su físico flacuchento.

Hace unos años también probé de acostarme con una amiga que tenía un perfil más o menos psiquiátrico depresivo. No estuvo mal, pero también por proteger mi matrimonio lo interrumpí. También la chica era demasiado promiscua y he podido tener enfermedades.

Pienso que el problema es la superficialidad con la que me aproximo a mis propias experiencias, en cambio mi esposa tiene una forma de interpretar las cosas muy profunda e inteligente, lo cual hace sufrir.

Yo lo que tengo claro es que mi poca capacidad de brindar cariño a los demás es un poco el castigo que tengo, sin embargo para proteger.mi.ego.continuo.

Justo en estos momentos hay un fumón que vive en el techo del edificio y se le escucha reír. Pensaba que extrañaba un poco las drogas. Una ex enamorada mía decía que las drogas organizaban su vida: había un momento para ir a comprarlas para consumirlas para buscar el papel para bañarse... Sin embargo escuchar la risa de estúpidos de estos rumores del techo me desanima...

Siempre agradezco que lucidez me permite tener un nivel de consumo y de salario mejor que en el pasado. Pero el aspecto emocional no se ha recuperado en mi caso. Ni para mi familia.

Creo que a pesar de que no consumo es una de las verdades más grandes que recuerdo. Nunca he dejado de pensar como adicto.