Dopamina, Traumas e uma Vida

Bom, por onde começar, talvez do início?

Uma das cenas mais marcantes que ainda me lembro de quando era criança, aos 4 anos: minha mãe e meu pai discutindo, um de cada lado me puxando, e eu indo parar debaixo da cama. Após a discussão, meu pai saiu de casa e, depois disso, comecei a vê-lo esporadicamente, até que ele me abandonou de vez depois dos 14, mais ou menos.

Aos 6 anos, sofri um abuso sexual de uma vizinha que me olhava às vezes. (Não tenho muitas lembranças dessa parte da infância, além dessas coisas que me marcaram.) Ela estava na minha casa, lugar onde moro até hoje. Sem entrar em detalhes.

A pornografia entrou na minha vida muito precocemente. Lembro que aos 8 anos eu já me masturbava com amigos em uma construção abandonada, ou com um primo mais velho (uns 14 anos). Inclusive, esse primo, um pouco mais tarde, veio a me abusar também (eu tinha uns 9 para 10 anos).

• Spoiler: nunca consegui vencer a pornografia.
• Estou tentando resumir.

Sempre acabei sendo influenciado por pessoas mal intencionadas, no fim das contas.

Infelizmente, minha mãe, que nos criou (a mim e à minha irmã) sozinha, trabalhava dia e noite para nos sustentar e, portanto, acabava terceirizando a minha criação. Sou grato pelo que ela fez pela gente, mas, infelizmente, isso teve seu custo. Mas são coisas da vida, e ela jamais achou que isso poderia acontecer.

Minha casa sempre foi um motivo de vergonha para mim por ser simples e não acabada. Sei que provavelmente há algum fator psicológico atribuído a isso também, mas sempre tive e, para falar a verdade, ainda tenho receio de chamar garotas para minha casa. Na realidade, a única garota que veio à minha casa na vida foi a minha única namorada, que tive aos 20 anos.

Detalhe: meu nome é bem incomum e, para falar a verdade, feio. Foi meu pai quem me colocou esse nome. Sempre tive problemas com autoestima, principalmente com garotas na adolescência, por conta desse medo de que as pessoas me julgariam (e julgavam, obviamente).

Jovem adulto, aos 20 e poucos, comecei meu contato tímido com a maconha (hoje faço o uso quase diário. Não sou viciado, ex: minha cota mensal acabou já faz 3 dias e eu não quis gastar indo em boca de fumo comprar; vou esperar até comprar na mão de um amigo novamente quando estiver disponível. Mas sinto que me atrapalha com a questão do pico de dopamina, além do fator social).

Pela dopamina desregulada, tarefas básicas como ler um livro parecem quase impossíveis.

Também desenvolvi ansiedade, não sei se causada pelo excesso de tela que eu consumo diariamente, com uma compulsão por uso do celular que eu miseravelmente tento controlar.

No início do ano tive um burnout que me levou ao ponto em que estou agora. Foi um looping de dopamina e escapismo, e quando não estou no meu quarto me rendendo à pornografia, estou fora dele pensando em quando voltar para casa.

Não contei, mas sempre gostei de trabalhar e conquistar objetivos. Hoje falo inglês fluentemente, sou totalmente autodidata, estou aprendendo francês e espanhol. Sei que isso não significa nada, mas sinto que poderia ter feito pelo menos as coisas a que me dediquei a fazer, que poderia ter sido mais fácil. Eu realmente me sinto como se estivesse lutando contra várias coisas para conseguir coisas que parecem simples na vida.

Não basta apenas a falta de oportunidade, a disparidade socioeconômica, a crise monetária internacional. Para além do mundo lá fora, o que realmente me frustra e me abala é saber que o meu lado sombrio me dominou, e as coisas que eu fiz por conta disso (o vício em pornografia me fez assistir tanta coisa que não vale a pena comentar)... talvez eu leve isso apenas comigo para o túmulo.

Tenho pensamentos intrusivos vez ou outra quando estou bem exausto emocionalmente, já faz uns 10 anos, mas eu já aprendi a lidar com isso. A minha vontade de "vencer" na vida material é maior.

Suspeito que eu possa ser inclusive Borderline ou TDAH. Por pior que seja ter uma condição, pior é ter e não saber que tem. Fiz alguns testes online, nada sério, e li minimamente sobre o assunto e percebo que tenho vários dos sintomas comuns entre os quadros.

Ex: instabilidade emocional, mudança de humor, pensamentos intrusivos, raiva em excesso, sarcasmo excessivo (eu nunca entendi de fato o porquê, e as pessoas muito menos, e sempre ficavam magoadas; não as culpo), entre outros.

O TDAH é mais com ex: sensação de motor ligado, falta de foco, irritabilidade, o esquecimento corriqueiro de pertences como chaves e coisas do dia a dia, que me acompanha até hoje desde criança, falta de organização (o que mais me fere a alma), e a máxima de iniciar uma coisa nova como jogar xadrez, ficar louco para aprender, super entusiasmado, e em 2, 3 dias se esvair até eu nem tocar mais no assunto.

Enfim, esse ano consegui entender finalmente que preciso buscar ajuda profissional. Infelizmente, o meu ego não queria aceitar isso há muito tempo, mas talvez eu não consiga resolver isso sozinho, e ao mesmo tempo me sinto fraco por isso.