Pior dia da minha vida

Exatamente hoje, eu tenho depressão e ansiedade, e tomo remédios de tarja preta pra me ajudar, também eu não precisava roubar, posso pagar por tudo que roubei, eu ficava me perguntando: por que eu fazia isso se eu podia pagar por aquilo? mas era gratificante quando eu fazia aquilo (roubar) era como se eu tivesse ganhando algo, mas me sentia culpada, e sentia uma vazio enorme, eu jurava pra mim mesma que não ia fazer de novo, mas acaba fazendo de novo, era um vício idiota, mas hoje quando o segurança me chamou próximo ao banheiro e não em uma salinha, eu fiquei muito envergonhada e com medo, estava com o meu filho de 3 anos, nossa quando eu saí de lá, depois de todo mal que eu senti, principalmente vergonha, eu fiquei péssima o dia todo, até agora a noite não paro de pensar, e agora eu fico pensando em todas as lojas que eu fiz isso sem precisar, fico pensando que todos sabiam que eu estava fazendo, e não quero mais nem ir mais nos lugares que eu fiz isso, de tanta vergonha que eu tenho das pessoas, eu estou me sentindo tão mal, um lixo como vc disse, e o pior que eu não precisava ter feito nada daquilo, e fiz só pra sentir a sensação de ter ganhado algo, que idiotice, eu estava frequentando as sessões com a psicóloga, mas fazia tempo que não ia mais, e estou pensando em voltar, pq eu não quero que isso se torne um vício, tenho medo de fazer de novo, e me pegarem, e eu não quero mais fazer isso, além de crer em Deus, eu sei que é errado, me sinto extremamente envergonhada comigo mesma. E não quero fazer isso mais, mas estou com medo, e me sentindo péssima pela vergonha desnecessária que eu fiz hj.