Me sinto uma pessoa inútil

Já faz um bom tempo que eu (Mulher/19) tenho certeza disso. Começou depois que eu passei numa prova para uma instituição fededal, e considero uma das piores decisões da minha vida. Lá era sufoco atrás de sufoco, toda hora eu tinha um ataque de ansiedade devido a pressão dos professores (que destruíram minha auto-confiança e meu estado mental) e das matérias e no final tomei ódio do lugar. Nos três anos que eu estava lá, minha relação com os estudos foi totalmente destruída. No último ano prestei o enem e até tirei uma notinha boa, mas acabei pegando uma dependência que durou o ano todo e só me fez ficar pior(consegui passar com muito perrengue). Desde então, não consigo estudar de jeito nenhum. Eu quero, e DEVO estudar, mas meu corpo e meu cérebro não me obedecem. E só vem piorando. Hoje em dia, toda hora é uma batalha entre mim e minha cabeça pra fazer qualquer coisa, até comer é um problema.

Minha mãe viu que eu tinha dificuldade e pagou um cursinho pré enem para mim ano passado. Fui todos os dias, prestei atenção nas aulas, porém por mais que tentasse, não conseguia estudar sozinha. E eu tentei de tudo. Me entupia de café, me deslocava de casa para a biblioteca e, em certos dias, me machucava fisicamente para ver se eu criava vergonha na cara e conseguia estudar, e nada nunca funcionava.

Fiz a bendita prova mesmo assim (pela segunda vez) tirei 940 na redação, mas não consegui entrar na faculdade que eu escolhi pois minha média total na prova foi 686. Depois disso minha mãe disse para eu continuar olhando no sites, para ver se eu conseguia entrar nas outras chamadas, mas até entrar no site me dava calafrios. Nunca conseguia. O quão inútil você tem que ser para ter medo de entrar em um site???

Desde a pandemia eu sinto que não sou a mesma pessoa que eu era antes, e que se a minha versão de 15 anos me visse ela ficaria extremamente desapontada. Vou fazer o enem novamente esse ano pela terceira vez, e se eu não passar, vou arranjar um emprego, pagar a minha mãe o dinheiro do cursinho devolta e sumir. A coitada da minha mãe não merece uma coisa dessas.

Viver está sendo uma desgraça. Tudo que eu quero fazer, tenho que ficar batalhando com minha própria cabeça só para começar, e estou atrasada aproximadamente dois anos nos estudos. Mesmo se eu passar esse ano, dependendo do curso só vou me formar com 25 anos. E ainda nem é garantia que eu vou conseguir terminar o curso, com essa merda dessa cabeça minha. Sou um peso morto. Só não me mato pois até para isso sou covarde, mas queria muito que alguma coisa me matasse logo, pelo menos como adubo eu serviria para alguma coisa.