Não amo minha família

Não consigo amar.

Eu não sei explicar. Eu simplesmente não sinto nada. Estou sempre neutra, indiferente a tudo o que acontece na minha vida.

Tento sentir algo em relacionamentos, mas é como se eu não tivesse um interior. Como se fosse só uma casca tentando reagir.

Me apego ao mínimo sinal de emoção, como se qualquer coisa pudesse me resgatar, mas, no fim, continuo indiferente.

Nem sempre foi assim.

Eu já fiquei literalmente doente de amor. Já senti borboletas tão violentas que, sempre que o via, eu ficava enjoada, perdia a fome.

(Sim, foi uma obsessão cabulosa.)

Ele foi o único, e o último, que me fez sentir algo além do tédio. Nem mesmo a minha condição financeira me abalava. Só ele.

Já me envolvi com SH antes, mas era só porque eu achava… conceito. (Não sigam meu exemplo, por favor.) Fiz algumas vezes, umas seis no total. E parei. Mas agora, nesse estado de tédio crônico, tudo em mim grita pela possibilidade de me autoflagelar de novo. Só pra ver se a dor me tira desse transe.

É horrível. É torturante.

Fico o tempo inteiro pensando em drogas, em qualquer coisa que me faça sentir, mesmo que eu morra em seguida.

E tem mais.

Desde que isso começou, eu praticamente parei de amar até a minha família. Se eles vivem ou morrem, tanto faz. E isso é estranho, porque eu SEI que eu deveria amar eles.

A última vez que tentei conversar sobre isso, alguém me disse que não era uma questão de querer ou conseguir amar. Era uma obrigação. “Você TEM que amar.”

Mas o que a gente faz quando simplesmente não acontece?

É tão estranho olhar pra minha mãe e me sentir… desconexa. Distante. Como se nem fôssemos da mesma espécie. Não quero o mal dela. Mas também não me importo nos níveis colossais e intensos com que dizem que devemos nos importar com uma mãe.

Enfim, talvez eu seja só uma pessoa normal em uma fase que todos já passaram.