Committed suicide

هاي، بلجأ للحل الاخير، اللي انا متيقنة تماما انه ملهوش اي فايدة. ولكن فاض بيا، محتاجة اتكلم بأي شكل ممكن.

انا بنت عادية، مرت بتجارب قاسية من صغرها واحيانا مبحبش اطلق عليها تجارب قاسية لان اغلب الناس مروا بيها وعايشين عادي؛ التجارب دي كانت تحرش احد اقاربي بيا، ولما والدي عرف الموضوع اتدايق بس شوية من الشخص ده اللي هو كان أخوه، وبعدها بيومين علاقتهم كانت زي الفل زي ما بيقولوا 😅 شعرت بالخذلان الحقيقة وقتها وكان شعور وحش اوي وقتها، ان كل الناس بقت تتعامل مع الشخص ده بالشكل ده، ولكن عادي عديتها، اصل هيعملوا ايه؟

بس المختلف ان والدي وقتها كرّهني في جسمي اللي معتقدش ليه ذنب، كنت طفلة ٨-٩ سنين، جسمي جسم طفلة، خوّفني منه هو كشخص بشكل غير مباشر وده كان وَقعه على قلبي أليم، لأن والدي وقتها كان أحب الناس لقلبي.

عديتها، بس من وقتها مابعرفش اتعامل طبيعي كل ما المح طيف الشخص ده، او أسمع اسمه، او اي شيء متعلق بيه بحس كأن ىوحي رجعت تتمنى الموت من تاني.

اتعرضت للضرب واللسع بالنار من خالتي بهدف "التربية" لاني كنت في سن صغير بعمل بيبي على نفسي والاهانة والضرب وتلقيبي بأقسى الشتايم لانب كنت "طفلة فاشلة وغبية" ف نظر الجميع. خالتي دي مكانتش بتخلف، ف كانت عايشة معاها اختي من صغرها لحد دلوقتي وبتطلق عليها "ماما" هي وجوزها. اهلها الحقيقين بالنسبة ليها

لحد دلوقتي، لما بروح البيت ده بفتكر كل شيء، ولكن أختي في نظرها اني لو لسه فاكرة كل ده ف أنا "قلبي اسود" ومجنونة بس ده كلو بتقولو بشكل غير مباشر اختي انسانة لطيفة ، بعذرها كتير جدا لانها معاشتش ده معاهم وكانت طفلة جميلة وذكية، عشان كدة بتجنب اني اتكلم عنهم قدامها عشان متزعلش وبكتفي بأنهم "ناس طيبين وربنا يخليهم ليكي"

بس كل مرة كنت بضطر اتعامل معاهم أو مع عمي ، مكانش فيه غيري بيتوجع.

المهم، في فترة المراهقة كنت انسانة مازلت فاشلة برضو في نظر امي والناس اللي حواليا، (بمقارنات بالورقة والقلم بيني وبين ناس تانية😂) مكنتش بعمل شيء يذكر، يمكن كنت بحاو اثبت عكس كدة بس معرفتش.

لما كبرت، بقيت شابة كبيرة، منسيتش اي شيء الشيء الوحيد اللي كان بيدفعني اني أكمل رغم كل حاجة هو اصدقائي والشخص اللي بحبه، كانوا يعتبر أملي في الحياة، بعد ما خسرت املي في اهلي.

بس دلوقتي ؟ خسرت صحابي وخسرت الشخص ده، الجدير بالذكر ومش عشان أبيّن اني شخصية كويسة (مبقاش عندي حاجة اخسرها او اكسبها😂) اني اديتهم روحي، لو كانوا يطلبوا عيني كنت هديهالهم، بس نعمل ايه بقا، ملناش نصيب.

الشيء الوحيد اللي مانعني من الانتحار حاليا هو انب خايفة على امي وابويا لما يشوفوني ميتة في اوضتي، مستنية اعتقد اروح في مكان بعيد، تفكيري عجيب جدا 😂

معرفش بكتب ده ليه، وطولت ليه، بس انا بقالي خمس شهور في الحال ده ، دماغي مبتسكتش، كل يوم بتعيد في كل ذكريات الماضي، من وقت ما كنت ٩ سنين لحد دلوقتي.