Je n’arrive pas à allez bien, je ne comprend même plus ce que je ressens.

Je suis lycéenne et cette année a été très éprouvante pour moi. On fait un pas en arrière en 4eme, un jour soudainement ma mère me demande si je veux parler avec mon père que je n’ai pas vue ni parler depuis 8 ans ( il a été violent, alcoolique et manipulateur genre vraiment psychopathe de fou) sceptique je répond oui sans vraiment savoir dans quoi je m’embarquer. Il revient dans ma vie et c’est étrange de parler avec un homme que je connais absolument pas, on parler toujours au passé, il étais égocentrique et ennuyant ça se voyait à mille kilomètres qu’ils n’avaient pas changer. Mais le pire c’est que notre relation étais contrôler par ma mère chaque fait et geste de ma part été contrôler rien n’étais naturel avec lui. Et mes deux parents m’ont baiser psychologiquement vraiment genre baiser, ma mère me disait demande lui de l’argent puis le jour suivant elle me faisait un monologue violent pour dire que je ne touche plus à son argent, elle me disait que c’était un vaux rien puis a côté elle me disait j’ai envie de me remettre avec lui ta besoin d’un père ect ect pleins de contradictions de ce genre. Du côté de mon père il me ramenait chez des amis à lui et j’assistais à une session insulte de 3h concernant ma mère, lui et tout ses copains parler mal de ma mère ect alors que tout étais de sa faute fin bref. J’ai vécu cette enfer pendant 3 ans et la en octobre j’ai couper les ponts avec lui par messages je lui ai sorti ces 4 vérités parce que en faite il ne s’est jamais excusé du mal qu’il nous avaient fait, il na même jamais chercher à me reparler ou à me revoir pendant ses 8 années et il venait souvent vers chez moi faire je ne sais quoi mais jamais pour me voir. Fin bref je le parle super mal et je le bloque. Après ça vient la grande déprime ( j’étais déjà épuisée les années auparavant mais au moins j’étais entourer avec des amis mais cette année la j’avais personne). Et puis je subissez de la violence de fou venant de ma mère, l’ ASE qui n’a rien foutue, j’allais à l’école j’étais ouverte de partout, j’étais comme vider de moi même, pour vous dire même faire une tentative de suicide je pouvais pas tellement j’étais épuisée. Alors j’ai commencer à consommer du tramadol ça me calmer ect et j’ai fait plusieurs overdoses seule à la maison sans que personne ne remarque. ( Petite aparté, pendant ces 3 années je faisais savoir à ma mère que j’avais besoin d’aide que je devenais folle et que ça allait vraiment pas je n’ai eu aucun soutiens émotionnel aucun, quand je me livrais à ma mère elle me disait mais laisse le c’est un vaux rien tu t’en fiche) elle a vraiment rien n’arranger à mon mal être et ducoup depuis j’ai énormément changer moi même je ne me reconnais plus mais ce que j’essaye de faire c’est la conversation, chaque dispute ou quoi avec ma mère j’essaye de communiquer mais avec elle c’est impossible, quand elle est énerver contre moi elle se met juste à m’ignorer. Exemple: Moi je suis une personne qui a un sommeil très profond et elle me réveille de manière super brusque tellement brusque que la dernière fois j’avais fait une hallucination et j’avais crier dans toute la baraque et là tout a l’heure elle me réveille en criant mon prénom super fort je crie et lui dit mais arrête de crier mon prénom comme ça pendant que je dors, c’est vrai je n’aurais pas du crier et quand je suis revenue vers elle pour essayer de m’excuser elle m’ignore totalement même pas un regard c’est horrible mais fin bref. Aussi elle utilise des arguments contre moi parce que tout à l’heure je parler de violence physique, elle me taper énormément la ça s’est calmer parce que la dernière fois elle meme a compris que elle avait dépasser les limites ( elle a mit ça sur le dos de sois disant sorcellerie, elle a fait la même pour mon mal être quand je demander de l’aide elle me disait oui on ta fait de la sorcellerie alors elle mettez un smic pour acheter des plantes bizarre pour se laver avec) donc les arguments c’est ma chambre en bazars oui j’arrive pas à garder ma chambre ranger j’ai un problème avec ça c’est pas bien je l’avoue mais elle utilise cette argument pour me taper à tout vas ?

Y’a tellement pas que ça je suis désolé je m’éparpilles mais on va remonter avant la 4eme, la 5eme et la 6 eme le début du collège, elle m’a complètement abandonné elle préférer donner de l’argent au bled que de me donner des chaussures ou des vêtements j’allais à l’école en botte c’est vers le milieux 4eme quand mon père me faisais des commandes de vêtements que j’ai pu avoir des choses à me mettre, j’ai eu de l’harcelement à cause de ça, j’avais des trou dans mes chaussures c’est comme si je marchais sur le sol j’avais trop mal, j’avais pas de manteau je devais prendre les anciens manteau pas à ma taille de ma grande soeur. Alors la c’est la cerise pendant ces années aussi je subissait énormément de violence pour ma chambre en bazar oui, mais aussi parce que j’avais un beau père et j’étais assez distante sois disant ( il m’avait juste fait des attouchements et elle ne m’avait pas crue) je me souviens même qu’un jour j’avais eu mes règles pour la première fois et elle m’a dit «  tu fais pas la pute » en serrant mon bras bien fort j’avais 12/11 ans, elle dit des paroles marquantes de fou quand j’étais petite avec ma grande sœur elle disait j’aurais du vous avorté, pourquoi j’ai des enfants ect ect. Je suis baiser mentalement et pour ma chambre j’ai une bonne excuse avant je n’avais pas de chambre je dormer avec ma mère et ma chambre je l’ai eu parce que ma soeur a fait une overdose de Xanax et ma mère le jetter chez son père ( on n’a pas le même père) c’est pour ça que ma chambre j’arrive pas à la garder belle j’en ai que des mauvais souvenirs fin bref. J’ai 16 ans je vais pas bien du tout je frôle la folie même me suicider je ne peux pas parce que je suis épuiser, la vie elle a aucune couleur je n’arrive pas à être heureuse.