Me siento atrapada en un ciclo de depresión y no sé cómo empezar a salir de ahi

Hola, me llamo Jessica, tengo 24 años, y escribo esto porque siento que estoy en un trance raro… como si estuviera entre una depresión de la que intento salir, pero siempre recaigo.

Crecí en una familia complicada. Soy la quinta de seis hermanos, mis papás se separaron cuando yo tenía dos años, y aunque siempre supe quién era mi papá, realmente nunca estuvo muy presente en mi vida. Mi mamá trabajaba mucho para mantenernos y en gran parte me criaron mis hermanas mayores. Agradezco lo que hicieron, pero crecí sintiéndome como la menos prioritaria, como si siempre me dejaran a un lado.

Recuerdo cosas muy concretas: cuando era niña quería ir al concierto de Justin Bieber y tenía todo listo gracias a mi hermana mayor que me ayudaba mucho, pero mi mamá decidió que no merecía ir por mis notas y en vez de mí mandó a mi otra hermana, a quien ni siquiera le gustaba. También pedí un perfume sencillo como regalo de Navidad y nunca me lo dieron, mientras que mis hermanas recibían cosas grandes. Son detalles, sí, pero me marcaron. Me hicieron sentir invisible.

Con los años eso se convirtió en una inseguridad constante. Tenía buenas capacidades en el colegio, pero por miedo a equivocarme no participaba y terminé repitiendo cursos. Me gradué tres años tarde. Luego trabajé en cafeterías y almacenes, y aunque también hice trabajo social (algo que me gusta mucho), nada me terminaba de llenar.

Hoy estoy terminando una técnica en gestión de aduanas y comercio exterior, pero la verdad me siento vacía. Hace un tiempo conocí a alguien con quien pensé que podía construir una vida, pero él estaba conmigo y con varias mujeres más. Tenemos un bebé de 11 meses.

Mi parto fue muy duro, con complicaciones médicas. Desde entonces siento que no logré ese vínculo maternal que todas describen. Amo a mi hijo, pero a veces siento rabia, frustración, incluso deseos de desaparecer. Nunca lo he maltratado, siempre trato de cuidarlo con respeto, pero dentro de mí me siento como si no sirviera para ser su mamá.

Perdí mi trabajo, mi casa está desordenada, mi familia me critica por eso y yo me hundo más. Algunos días no quiero salir de la cama. A veces pienso que mi hijo estaría mejor sin mí, que sería mejor dejarlo con mi mamá, que lo cuida incluso mejor que yo.

Sé que suena oscuro, pero no quiero rendirme. Quiero ser la mamá que mi hijo merece, la que él mire con orgullo, la que le dé una niñez segura y amorosa, algo que yo no tuve. Quiero cambiar, pero no sé por dónde empezar.

¿Alguien que haya pasado por algo similar podría darme algún consejo? ¿Qué pasos pequeños puedo dar para comenzar a salir de este lugar tan oscuro?

Gracias por leerme.

– Jessica