Estoy con bloqueo emocional y creo que lo merezco

Hola, escribo esto para desahogarme y tener otros puntos de vista. Comenzare con mi relación soy una mujer (27F) y mi ex novio (27M) terminamos nuestra relación de casi 4 años hace una semana, cuando comenzamos todo era lindo, como toda relación, la emoción de lo nuevo, el enamoramiento… estaba completamente perdida por el. No duro mucho, los primeros meses el se olvidaba del aniversario de mes y a mi me daba ilusión (era cursi lo sé jeje) su motivo era que no valía la pena celebrar cada mes, sino cada 6. No voy a mentir, cada que se cumplía un mes me rompía el corazón saber que se le olvidaba , hasta que un día se acordó, cuando me felicitó les juro que me emocioné tanto que me puse a llorar. Luego ya le salían frases como: cuando terminemos… o mañana vamos a hablar seriamente de nosotros… frases que a mi parecer destruyen la ilusión de una relación que recién está empezando, y poco a poco rompía mi corazón. Después de eso comenzó la violencia emocional (o eso dijo mi psicóloga) sentía que no podía hacer nada porque si me salía mal es reaccionaba, no me pegaba ni nada pero si tenía comentarios como que no podía hacer nada bien, que era una sonsa o que estaba decepcionado de mi. Llego a tal punto que en mi casa cuando hacía caer algo me ponía en modo alerta esperando el golpe emocional, y luego decía pero porque? Acá nadie me dice esas cosas, todo tiene solución. Así estuvimos 3 años más, yo aguantando y cada vez volviendome más sumisa ante el. A principios de este año tuve un campamento y tenía que cocinar tallarín con salchicha, nada del otro mundo, pero lo que él me decía se metió tanto en mi subconsciente que no me sentía capaz de hacerlo sin que nadie me dijera cómo, que lo iba a hacer mal y me iban a reñir. Ese fue uno de mis tantos puntos de quiebre, hay millones pero si los escribo este post se volverá infinito. Bueno, durante un tiempo yo no le contaba nada de lo que me hacía y decía a mis amigas porque ellas se enojaban y me decían que no estaba bien. Así que decidí mantener el silencio, a principios de este año me quebré y les conté todo, a lo que ellas firmemente apoyaban la idea de terminar, aunque no estaba lista y ellas me apoyaron. Comenzamos a salir más seguido (nuestro grupo de 4 chicas) algo que hacía antes de comenzar mi relación. Poco a poco comencé a retomar mis actividades y comencé a sentirme de nuevo yo, con mis sueños, metas y equivocaciones que no significaban el fin del mundo, eso implicó que poco a poco comenzaba a sentirme más distante de el. Un sábado que salimos un chico que recién estaba comenzando a conocer se me acercó (cabe aclarar que yo aún estaba en pareja) no sé si fue la música, el alcohol o porque simplemente quería salir de una vez de mi relación que le seguí el juego que termino en un beso. Después de eso me puse a llorar y decía que hice, al día siguiente me vi con mi pareja y la culpa no me dejaba vivir, no le dije nada porque sabía que si lo hacía me iba a mandar al diablo, así que calle. El otro chico me comenzó a buscar muy insistentemente y no mentiré, se sintió lindo tener a alguien que buscaba mi atención e intentaba cortejarme, me sentí mujer de nuevo. Intente terminar mi relación esa vez pero no pude, entre en pánico y a las 2 horas de decirle que terminábamos volví llorando donde mi ex. Paralelamente yo hablaba y salía de vez en cuando con el otro chico, al principio tenia miedo de que me descubran y me gustaba igual sentir culpa porque así era cariñosa con mi pareja de nuevo, un poco raro lo sé. Poco a poco dejé de sentir culpa, y me alejaba de mi ex cada vez más. La relación con el otro chico murió porque me comenzó a ignorar hace un mes o dos más o menos, entonces en mi inmadurez dije me quedaré con mi pareja para no estar sola, lo cual tampoco era bueno porque mi amor por él ya no estaba desde hace mucho. Hace una semana comencé a sentir mi corazón roto por el otro chico pero no podía sentirlo en su totalidad, yo pensé que era porque aún seguía en relación con mi ex, así que tome fuerzas de ahí e hice lo que tenía que haber echo desde hace tiempo, le termine. El no me pregunto porque, simplemente lo acepto, me dio un abrazo, me acompaño a mi auto y nos despedimos. Con eso pensé que podría ahora si sentir el duelo pero no sentí nada. Ahora estoy con mucha ansiedad que no puedo sacar, lo intento, me pongo a recordar lindos momentos con ambos pero nada sale, ni una lagrima. Me puse una película triste para llorar y tampoco funcionó. Así que comencé a sacar la ansiedad por medio del ejercicio físico, pero estoy llevando mi cuerpo al límite y tampoco es sano. Pienso que tal vez lo merezco no? No me comporte bien y tal vez es mi karma, o según chat gpt dice que es porque estoy pasando por dos duelos y mi sistema nervioso para evitar colapsar se bloqueo. Tengo miedo pero de cuando comience, de que dure más tiempo del que debería por el bloqueo o que sea más fuerte después. Se que fui mala persona :(