Fracasé como padre

Soy un padre soltero, con un hijo de 7 años. Bueno, tan soltero no fui porque viví con la madre del niño, pero ella murió hace 3 años en un accidente poco antes de anunciar nuestro compromiso. Esa pérdida nos devastó como familia y costó un montón sobreponernos a su pérdida.

Seguí adelante por mi niño y me he dedicado a darle toda la atención posible, a darle todo lo que no tuve de chico. Es el centro de mi vida y siempre alegró mi existencia con sus risas y preguntas.

Hace algo de tiempo un amigo del colegio me invitó a su boda, pero como era sin niños y el lugar queda a 40 km de casa, decidí no asistir porque no me gusta dejar solo a mi hijo, además de que mis familiares cercanos viven todos lejos así que no se podía quedar con ellos. En eso, cuando un primo mío que también estaba invitado a la boda se enteró de que no iría, me ofreció llevarme con él y su mujer, y dejar a mi hijo en su casa, a cargo de sus hijos ya mayores de edad.

Acepté. Fui un idiota. La boda de mi amigo fue perfecta, me alegré mucho por él, y al final regresamos medio tarde, a la madrugada.

Recogí a mi hijo que estaba durmiendo profundamente en la habitación de invitados y fuimos a casa. No se despertó en todo el trayecto ni cuando lo dejé en su cama, pero como es de sueño pesado lo dejé pasar. Pensé en cambiarlo de ropa pero no me animé ni a despertarlo ni a hacerlo con él durmiendo así que lo dejé como estaba.

A la mañana siguiente fui a levantarlo porque no le gusta despertarse después de las 9, y al entrar a su habitación me di cuenta de que ya estaba despierto. No dio muestras de reconocer mi presencia hasta que me puse frente a él, y al tocar su frente me di cuenta que tenía fiebre. Mi niño abrió su boca como para decirme algo... pero no le salían las palabras. Y estaba como sollozando, muy bajito, sin fuerzas. Un horrible presentimiento se extendió por mi mente, y apenas le bajé los pantalones, mis peores temores se hicieron realidad: mi hijo había sufrido lo que siempre intenté evitar.

Salí volando con él al hospital, llamé a la policía, a mis padres, suegros, a mi hermana y a mi primo. El médico me dio un diagnóstico aterrador: habían sedado a mi hijo, con una porción que era un cuerpo de 12 o 14 años, no uno de 7. Y ni hablar de lo otro... Apenas llegó mi familia se encargaron de todo, y como el cobarde que soy caí en una especie de colapso nervioso según me dijeron. No tengo memoria de eso.

El agresor fue el hijo de mi primo. Resulta ser que la hija salió con el novio, dejando solo a mi hijo con el chico, quien decidió sedarlo y aprovecharse de él. Apenas mi primo recibió mi llamada, el chico huyó, pero ahora ya está bajo custodia.

Nuestra vida ha sido un caos estos días entre médicos, psicológos, abogados, familiares (mis padres se mudaron temporalmente a mi casa para ayudar), así que recién ahora estoy procesando realmente la situación. Y me duele demasiado. Me lastima, me hiere, dan ganas de morirse. Confieso que ya me habría ido de la vida de no ser por mi hijo, que voy a salir adelante por él, porque él sigue adelante.

Es un niño muy valiente. Lo admiro. A mí me rompe el alma verlo dolorido física y mentalmente, aunque él acepte con una sonrisa ir al médico o al psicólogo. Él sigue jugando, riendo y cantando y está muy feliz de tener a sus abuelos en casa. Pero ya no quiere dormir solo en su pieza como antes, y eso no lo hace desde que murió mi pareja. Recuerda mucho de lo que pasó aunque apenas tenía consciencia de sí mismo. Intentó defenderse, pero el sueño lo superó. El otro día tuvo pesadillas y desde ahí no puedo dormir, me quedo vigilándolo, monitoreando su sueño. Y las preguntas que me hace... eso es lo que más duele.

Soy el culpable de esto. Él es inocente. Pero me duele demasiado porque él es tan bueno, tan puro, único. Todavía no se duerme sin un cuento de buenas noches ¿Por qué le hicieron esto? Él es la encarnación de todo lo bueno, todo lo que está bien. Es mi bebé. Es todo lo que me queda que aún vale la pena.

Fallé miserablemente al no protegerlo. Priorice mi diversión sobre su seguridad y ahora pago el precio. No tuve que haber ido a esa boda. Ignoré todo mi sentido común. Pensar que siempre me dediqué a protegerlo, a enseñarle, todo con el fin de evitar justo esto. Pero fracasé. Eso soy, un fracasado.

Es que... también pasé por lo que el pasó. Pero lo mío fue más degradante, porque mi necesidad de entender lo que me hicieron me llevó a convertirme en una especie de prostituto infantil. Cuando salí de eso, me prometí a mi mismo que mi futuro hijo/a no iba a pasar por todo eso. Que yo iba a darme cuenta antes de que sucediera.

Pero no. Ahora yo y mi hijo estamos unidos por una especie de vínculo retorcido y podrido: que nos arrebataron la inocencia brutalmente. Dios, se siente tan mal. Mi niño no me merece. Soy el peor padre posible para él. Tengo tanto miedo por él, tantos pensamientos que no logro transmitir correctamente...

La vida se dedica a reírse de mí: primero una infancia rota, después perder a la mujer que amé, y ahora fracasar como padre, en proteger a mi hijo tal como me prometí. A veces siento que es una especie de castigo divino por las cosas que hice, o por no ser religioso, o por haber sido egoísta.

Perdón por utilizar Reddit para esto, pero con tantos gastos que tenemos estos días no hay psicólogo para mí. Tengo que encerrarme en el baño a escribir esto o llorar, porque no quiero que mi hijo me vea así.

Quería decirles que no sean como yo. Cuiden a los niños. Por favor. Los depredadores no dan margen y muchas veces son mas jóvenes de lo que la gente piensa.