a limpeza dos canos

de novo aqui pra discorrer sobre o que entala e acumula aqui dentro no âmago do meu ser, e periodicamente uso aqui pra limpar, como se eu estivesse limpando a encanação, tem que retirar o excesso de sujeira de vez em quando sabe?

venci a batalha, nem sinal de que eu vou voltar pra aquela espiral demoníaca. bom sinal, né? mas sei lá, eu venci a guerra? tenho medo de cair de novo naquilo em outro momento conturbado da minha vida

eu queria contar pro meu novo psico que tá sendo bem legal pra mim, mas sla, nao deve ser uma boa ideia. pior que eu nem to preocupado dele fazer algo, o maior problema é que eu morro de vergonha depois de contar pra alguém isso. minha autoimagem fica uma merda. eu sinto isso com os amigos que eu contei. eu sinto uma tensão invisível, uma espécie de aura sufocante, que pressiona, que oprime. provavelmente eles não ficam pensando tanto nisso, é só eu mesmo, mas enfim

tenho vontade de soltar o verbo nesses posts, falar um monte de coisa absurda, pra chocar tlgd? pra forçar uma reação. mas pra que? não tem sentido. não vai mudar nada. a única coisa que eu tenho que mudar (e posso), é eu mesmo. essa vontade infinita de gritar pro vazio, pro mundo, chorar por uma compaixão que não existe, suplicar por uma empatia que não existe. é meu perfeccionismo de novo agindo, espalhando as minhas altíssimas expectativas a mim mesmo em direção a outras pessoas. vocês.

prefiro me manter recatado e continuar escrevendo essas epopeias misteriosas, do que gritar alto demais e aí acabar por aí. quantidade é melhor que qualidade, né?