Близнецовы пламена или ложный близнец?

Всем привет. Тупо конечно писать об этом, но я в том моменте, когда земля вышла из под ног.

Я с 17 лет катался по стране, работал, работал дома.Есть музыкальный талант, куча девушек, друзей, алкоголь рекой с 16, полная свобода, никаких запретов. Гитара, песни, вход в любую компанию. Крч кайфовал, как думаю многие.

В 20 я осознал что у меня дикие проблемы с алкоголем. Произошло это 31 декабря. Что со мной произошло тогда, как знать, но я попросил помощи у своей матери, которая уже отчаялась и считала что я сопьюсь, и говорила мне про это каждый день, что меня дико бесило. Но я проснувшись с очередной попойки, просто задался вопросами по типу зачем? Для чего? Мне было дико плохо и я понимал что новый год, очередной движ, который длился неделями и затихал на дни, и так по кругу. В итоге мой запрос привел меня к кодировке на 5 лет, да именно так. Дальше жизнь пошла в иное русло, но с годами я стал понимать, что я пуст. У меня не было проблем с женским полом, я свободно имел по несколько девушек в неделю, не применяя алкоголь. Но я стал замечать, что мне это не в кайф. Девушки, как заговоренные приходили под шафе, что меня стало дико бесить. В один день, я познакомился с будущей матерью моего сына. Знакомство из разряда - не понравились друг-другу сразу. Я непьющий, но курящий. Она не курит и не пьет. Она круглая сирота, и это очень четко в ней чувствовалось. Она привыкла бороться всю жизнь и в диалоге была порой крайне резка. И так совпало, как узналось потом, что я ей всё-таки понравился в день нашего знакомства. Я на тот момент был в отношениях, которые в последствии с помощью этой девушки были разрушены, т.к. моя девушка, с которой я состоял в отношениях, изменяла и не особо разделяла моего нового образа жизни. В итоге мы сошлись с этой новой знакомой. Поначалу был огонь, не пьет, не курит. Я работал, пошел учиться дополнительно и вроде все норм, но мне вечно чего-то не хватало. В один из дней, мой брат предложил мне попробовать свои силы в духовом оркестре (первое образование мне это позволяло), в крайне отдаленном уголке нашей необъятной страны и я мгновенно согласился. Стаж, пенсия и т.д. новые перспективы + мое новое образование давало мне хороший стимул, т.к. даже если бы не получилось с оркестром, то второе образование в той точке России было на вес золота. Я стал собирать документы.

Вот тут начались странности. В моменте я начал чувствовать что там, должно со мной что-то произойти. Это стало навязчивой идеей.

Процесс сбора документов, прохождения тестов, посылки документов и все бюрократические темы затянулись на три года, но я ещё сильнее хотел туда.

Я всю жизнь был и являюсь мечтателем. И мне казалось что там я обрету новые знания, что-то мистическое, что в корне изменит мою жизнь. Наконец, я туда попал.

Первый год прибывания был крайне тяжел. Я очень спокойно чувствовал себя в одиночестве, но там, будучи не пьющим (код уже кончился к тому времени) начал подпивать. У меня началась уже там депрессия, и я по тиху начал возвращаться к алкоголю.

В отпуске, наконец моя избранница, с которой на тот момент я был уже более 5 лет забеременела. Мне было 30. Сын. Я был дико рад, но алкоголь уже снова мной завладел и я все чаще стал пить один, по возвращении туда. Более того, я все чаще стал задумываться о моем прибывания в том месте и моем нежелании там оставаться. К тому моменту, кроме беременности и алкоголя, со мной так и ничего, о чем я мечтал и что меня так тянуло туда, не произошло. Кроме полного разочарования в моем выборе, и стольких потраченных лет на то, что бы туда попасть, пока не произошло это.

Вечером, зарядив чекушку водки для сна, я решил выйти покурить и столкнулся с девушкой, которая была крайне пьяна и пыталась со слезами на глазах подкурить сигарету. Я в свою очередь помог ей и проводил ее домой. На этом наше знакомство в тот день окончилось, но дальше начался треш. Она, запомнила мой голос, но не лицо. Мой голос стал тригерром для нее, и из-за него мы встретились на следующий день в магазине. У нее проблемы у меня аналогичные... Отдел алкоголя. Завязалось знакомство, которое в последствии переросло в двух месячный роман, при том что она была замужем. Это был просто треш, у меня слетел бак к чертям собачьим. Мы с ней проводили все свободное время, танцевали, смеялись, играли в карты... Готовили и естественно всегда присутствовал алкоголь. Как мне казалось, это и служило тем, что нас сблизило, но тот факт что я мог часами смотреть в ее глаза и ничего не говорить, получая при этом какое-то удовольствие, меня очень смущал. Это то, что называется утонуть... С ее стороны происходило все аналогично. У нас нашлось столько в жизни общего, что это казалось абсурдом. Я спел ей шуточную песню, а оказалось эту песню, ей пел ее умерший парень, которого она считала своей первой любовью. Ее глаза не смогли не выдать того удивления, которое у нее было. Я даже немного стреманулся. И много чего произошло поистине из ряда вон...

Мать моего ребенка на тот момент находилась в роддоме, т.к. был рождён мой сын. И я, будучи человеком крайне прямолинейным, рассказал ей обо всём, сказав что не хочу что бы она думала что я хороший, я хочу что бы она знала что я ещё та тварь, и врать ей я не собираюсь. Под алкоголем я крайне резок, очень жесток, в чем-то, агрессивен. Для чего я так сделал, почему в такой жёсткой форме не понимаю до сих пор, но, то что пишут про стрельцов, очень подходит. У меня какая-то навязчивая идея что лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

В итоге меня уволили и я был этому рад, но та девушка, с которой я познакомился, стала настоящей проблемой в моей душе. Я уже не хотел уезжать и одновременно чувствовал жуткую вину перед матерью моего ребенка... В итоге мы разлетелись, она осталась там, а я улетел пробовать восстановить отношения.

По приезду домой, мы всё обсудили, я выслушал кучу нелицеприятного но справедливого в свой адрес... Решили попробовать жить заново.

Со своей зазнобой я оборвал все общение, она осталась со своим мужем. Мы начали жить каждый своей жизнью и на этом все оборвалось, остались только воспоминания. Что самое странное, мы напивались до умопомрачения, до беспамятства но все помнили, что касалось нас... Наше общение, медленные танцы в 3 часа ночи... Мы почему-то помнили все, буд-то были трезвы как стекло.

Прошло пару лет. Востановленные отношения летели к чертям... Я знал что виноват и из кожи вон лез что бы исправить все. Я снова отказался от алкоголя и не пью по сей день. Но ничерта уже не спасало. Она так и не смогла простить и в моменте я начал чувствовать что моя жизнь рушится и становится все хуже и хуже. Месть - это блюдо...

И тут, как гром с неба, снова появилась она. Я криком кричал зачем? Для чего? Живи, наслаждайся. Ты благодаря мне, улетела оттуда, переехала к морю, стала жить так, как мечтала. Вышла замуж. У тебя все поменялось, да через боль, да через страдания, Но я ведь ничего не обещал. Мы ведь договорились живём сегодня, а завтра будет завтра. Услышал в ответ не могу... Блин, это стало для меня громом снова... Я решил проверить. Сказал прилетай, поговорим. Чрз 2 часа она была чрз 1000 км у меня... Шок... Я специально закинул эту идею, надеясь на отказ, а тут... Разговор не удался. Она под шафе я стекло. Мне неприятно. Она не сдалась. Отель на неделю и просьба приезжай.

Сижу и не понимаю что делать. Отношения, которые я с таким трудом восстанавливал, стали обузой. Я стал донором энергетическим. Скандалы каждый день, у меня перегруз, желание уехать от всех, а тут она...

Решаюсь, будь что будет. Вызываю такси. Заказ принят, чрз 15 минут заказ отменён водителем. Вызываю снова, принят - 20 минут жду, отказ водителем... У меня мысль, не надо ехать, тебе показывают не надо... Третий раз заказываю, жду 30-40 минут, ни кто не принимает. Беру телефон, звоню ей и отказываюсь ехать, уточнив верит ли она в знаки? Чрз час она у меня, скандал, обида... Буря одним словом... Уехала. Я выдохнул и постарался забыть.

Я вернулся снова домой, туда, куда уже катастрофически не хотел... Работал вахтами.

Прошло несколько лет. Отношения окончательно разрушены. С сыном вижусь постоянно. Общаемся, спим с бывшей, но никаких отношений. Мол знаем друг друга, почему бы и нет. Работаю дома, недалеко от сына, что бы всегда иметь максимально быстрый доступ к нему. В душе пустота. Я в моменте вообще начал задумываться о смысле своего существования. Всего что происходило не передать. Я полностью ощутил то, как поступил когда-то с той, кто выносила моего сына. Уж поверьте в полной мере. И так три года...

И вот тут началось то, где я нахожусь сейчас. Будучи человеком творческим, я всегда знал что есть энергии, есть что-то, о чем мы не знаем. Есть вещи,которые сокрыты. Это мой жизненный опыт, то, что знаю только я. То что происходило иногда, но редко и не поддавалось никакому объяснению.

Цифры! Это какой-то кошмар. Я начал думать что схожу с ума. 22.28, 11.11, 23.32, 01.10, 12.12 и т.д. везде!!! Просто везде... Девочка, с которой я играл в онлайн игру, сама стала замечать это, когда выходила со мной катануть. Цифры урона, счёт с которым я заканчивал катку, вообще все, где был я!!! ВК, тикток, время ее звонков, СМС от нее ко мне... Я реально стал думать что едет крыша. Это длилось около года. Зазноба свою уже давно перевел в воспоминания, тёплые.

Сажусь утром в автобус, и ненароком вижу её. Вернее мне показалось что это она. Чрз два дня разразился гром.

Привет! Как ты? У тебя все хорошо? Я молюсь что бы у тебя все было хорошо. Ответь если можешь.

Пол дня шока, сон ушёл...Отвечаю.

• привет.
• Спасибо... Я молила вселенную, что бы она дала возможность просто с тобой поговорить.
• Она тебя услышала отвечаю я.

Встреча. Она вино, я Балтика 0. Ночь разговора и утопания в глазах друг-друга. Крыша пока! Постель. Она ненавидит спать вдвоем, а тут ... Уткнулась, прижалась... Я растаял...

Вторая встреча.Вино, Балтика 0. Ночь, глаза в глаза... Она будучи больше молчаливой говорит без остановки... Вижу что нервничает сильно, я не лучше. Подмечаю, что смотрю на себя прошлого... Когда пил... Не могу в это поверить. Грубость, закусились... Утро, беседа по душам на тему поведения ночного. Обещание никакого больше алкоголя.

3 встреча. 6 часовая прогулка по Москве, просто прогулка. Не отпускает мою руку, да я и не против. На душе кайф. Внутри словно пожар. Был опустошен, а тут аж горю... Энергии тьма. Переосмысление! Появились в лексиконе обороты, которые подметили друзья. Очень глубокие мысли, краткие но очень глубокие. Друзья звонят, братан что с тобой? Откуда такой посыл мощный в сообщениях. Спрашиваю

• о чем ты?

• Ты читал как и что ты стал писать?

• Да вроде как обычно?

• Нет! Я чувствую что у тебя произошли изменения. И я дико рад за тебя, хотя не пойму в чем дело. Она?

• Говорю да.

Резкая смена приоритетов. Отказ от общения с теми, кто уже давно стал частью моей жизни, но имеет семьи, имеет свою жизнь.

Я уезжаю к сыну. Поцелуи, слезы. Нежелание отпускать руку. Вопросы ну почему опять в разные стороны? Я тебя люблю! Просто так я тебя люблю...

И вот мы снова разъехались... Я к сыну, она к себе... Снова опустошен.

Что это? Я чувствую с ней себя иначе... Просто не понимаю.. Нет никакого непонимания, все прямо, в лицо, без прикрас. Просьбы не уходи, прошу только не уходи снова. Отвечаю теперь никуда... Не верит, вернее " я молюсь каждый день за тебя". Я дала слово богу, если даст с тобой увидеться. Я дала обещание ему и я его не подведу как и тебя...

Я в замешательстве. Мы такие одинаковые и одновременно абсолютно из разных миров... Красавица и чудовище...

Я стал говорить со своими ангелами хранителями, стал задавать вопросы и получал ответы до ее появления. Щас, все исчезло... Но появилась она... Теперь я абсолютно свободен от всех цепей... Я закончил свои непонятные встречи с бывшей, все честно. Говорит зазноба смотри вернётся, заживёте наконец-то. Говорю уже вернулась. У нее шок, теперь слезы... То в чем она отказывала мне последние годы, резко стала давать сама, а мне уже не интересно. Я провалился снова в ту пьяненькую девушку в слезах, у которой не получается прикурить сигарету... Но в душе почему-то нифига не спокойно... Как у этому относится? Я перелопатил кучу форумов, кучу статей перечитал по поводу пламенных близнецов 90% про нас, но есть 10% сомнений... Вижу тут кучу людей с данным опытом... Надеюсь на подсказки с вашей стороны. Опыт общения такого формата первый.

Есть недопонимания, они небольшие... Есть проблемы. Цифры - если верить статьям криком кричали о начале нового этапа в моей жизни, окончания моих поисков. Просто какой-то сериал ей богу, только вот с финалом пока не ясно. В данный момент я готов отдать все свое время ей, но почему-то чую подвох. Все классно, красиво говорить умеем оба. Общий язык найден с первой встречи. В идеале нет желания больше никого к себе пускать, но повторюсь не спокойно, когда мы не рядом. Такое чувство что меня где-то обманывают... Это чувство где-то внутри меня, необъяснить, но оно есть. Когда рядом с ней нахожусь полный штиль. Мысли приходят в порядок, щас на расстоянии - снова думки, сумбур... Подозрения что я ошибаюсь...

Годов уже под сраку, а почему-то в сказку снова верить стал