não sei mais oq fazer, gatilho de SU1C1D10

minha situação a cada dia piora, sinto que sentem nojo de mim e que ninguem realmente me amaria se visse meu corpo, isso fez minha bulimia piorar, não consigo confiar em ninguem desde que me tentaram me internar por conta de 2 tentativas de suicidio fracassadas, meu psicológo deu a ideia e minha mãe e pai apoiaram, bebo alcool de forma constante pra esquecer o quanto me odeio, benzos pra calar os pensamentos, antidepressivos e ansioliticos que simplesmente nao funcionam, to constantemente dopado pra esquecer o quanto me odeio, eu só queria ter um relacionamento mas todo mundo que eu tento simplesmente para de falar comigo, nao consigo entender se me acham feio? sem atitude? desinteressante? eu realmente nao sei e isso me destroi cada dia um pouco mais, ja penssi inumeras vezes em suicidio ou auto-multilacao, mas sou muito fraco pra fazer isso, nem pra me matar eu servi, as 2 tentativas que tive foram iguais, tentar overdose de alprazolam com alcool, e obviamente não funcionou, eu nao sei o que fazer, odeio meu corpo, nao confio em ninguem nem na minha familia, meu psicologo fez a unica coisa que eu deixei explicito inumeras vezes que eu preferia me m4t4r engasgado na minha lingua a ir pra um hospital psiquiatrico, tenho vicio em pornografia, não faço nada, nao consigo me relacionar, sou só um BV virgem e viciado esperando receber o doce abraço da morte, e a julgar oq eu faço, não ta tão longe, sou um fracasso em tudo que tentei e no que vou tentar, se não for dopado simplesmente não aguento o dia, dificilmente tomo só o que eu realmente deveria tomar tomar, normalmente me dopo de alpra, mas tomo venvanse 30mg, prysma 1mg, depakene 500mg 2x no dia, sertralina 150mg, e obviamente o alprazolam que eu tomo pela sedação, nisso esqueço do mundo e dos meus problemas, mas é isso, me sinto uma falha, um ser nojento, desinteressante, que nunca vai conseguir nada na vida, só um gordo, bv, virgem e viciado de merda esperando a morte trancado num quarto ou mexendo num computador