Проблемы в отношениях

История сразу скажу долгая, но проблема сейчас слишком терзает меня, особенно на фоне того что в результате всего остался лишь 1 человек который еле может слушать меня так что если выслушаете, а тем более прокомментируете будет очень приятно услышать ваше мнение на этот счет.
В общем. Отношения начались очень драматично опишу как есть. Была компания школьная в нее по сути втянул мой друг обозначим его S с которым мы дружили с 1 класса. В 5 я перевелся в другую школу, а в 7 вернулся обратно, как понимаете класс знатно поменялся а тот друг S, не переходил, уже всех знал, он общительный. История по сути оттуда и началась когда я перешел, тот друг S меня со всеми познакомил, среди них была и моя нынешняя девушка, был момент, что она мне на уроке рисовала на руке и мы как то прикольно взаимодействовали в 1 день, она сразу создала какую то симпатию. До этого я с девушками в жизни не общался даже по дружески, но проблем с коммуникацией у меня сильнейших нет, но как факт не особо люблю широкий социум с не понятными правилами для меня. Так вот на следующий день она разрисовала так же руку моему другу S и они стали сидеть за одной партой. Потом в вк я увидел ее фотку с цветами, их поцелуй, как вы уже поняли они стали встречаться, я тогда не сильно привязался ведь я просто прочувствовал ее магию со стороны, но не внутри, и в тот же период времени ко мне проявилась сама другая девушка, от меня почти не было инициативы ведь я боялся открываться девушкам в страхе сплетен в мою сторону, тогда я был не равнодушен к этому, только перешел в класс. Мы начали встречаться параллельно с нашими отношениями я стал слышать слухи о интиме того друга S и той девушки, и примерно в тот же момент они расстались. тогда меня это не парило, по понятным причинам. С той девушкой мы расстались спустя год, я не мог ее бросить около 4 месяцев потому что как начались проблемы справляться уже не было сил, а она лишь обвиняла меня в ответ, но не суть важно. Важно отметить для продолжения истории что у меня был интим с той девушкой. Но лишь петтинг ведь полноценного секса я остерегался столь не подходящим мне по сути девушкам. Тогда я понимал что это все может прийти к концу даже с моей инициативы, но к петтингу отнесся на тот момент не серьезно. После отношений началась сильная апатия я не скучал по ней, я сильно истощился в отношениях где с меня много требовали. К тому же мы расстались зимой, когда у меня волнами приходит сильнейшая апатия, это тоже важно ведь сейчас как раз на кануне зима. После отношений я стал максимально посредственно относиться к девушкам я хотел найти ту самую которой я полностью раскроюсь, но было что то все не понятное для меня в итоге за год я встречался еще 2 раза и все это время сидел на сайтах знакомств, потому что было и есть не заполненное пространство где я не могу полностью без барьера общаться с человеком и я искал того кто сможет дать такое чувство. С этими девушками у меня тоже был петтинг. Это все важные моменты для дальнейшей ситуации. И произошел переломный момент в то же время в общении с другом S. Он перед расставанием с моей первой девушкой на прогулке, где не было меня, в компании взял ее на руки, и в целом даже в школе имел излишний контакт с ней , он хочет везде быть в центре внимания. Я не сильно отреагировал, ведь я уже по большей части не чувствовал ничего к ней, но я совсем не понял этого поступка и стал еще в разы аккуратнее относиться к нему и почти ничего искренне не говорить, чтобы оно не разрушилось. Но не мог перестать полностью общаться с ним, потому что стадом бы пошли против меня друзья его, которые за год общения уже стали дорогими для меня, хоть инициатива в их сторону была односторонней от меня. Они во многом не понимали моих жестов, но и были те, кто не способны на близкое общение. Их я ни в чем никогда не винил, не смотря на странные действия порой. В ту пору я рассорился с другом S который был в центре и все поддержали его. 1 из его друзей обозначим его N который был почти самым дорогим для меня заблокировал меня по довольно глупой причине, но я извинился и он спустя недели две меня простил, второй друг обозначим его F считался самым умным в компании и он больше всего тянулся к другу S. Он написал что мне стоит извиниться перед ним и я поступил не правильно. Случай заключался в том что я не мог сказать уже на тот момент о том что имею некую тревожность в компании с ним из за той ситуации мне весной того года поставили ТДР и это сильно проявлялось. И я не мог сказать ему это не обидев его, не повлекая за собой снова ссоры с дорогими друзьями. Поэтому я всячески уклонялся от него и рассказал об этом другу который относился ко мне лояльно, но он это рассказал в последствии. И все равно вышла ссора. С того момента я стал ощущать уже твердый барьер между всеми друзьями ведь я уже был уверен, что ни с одним из них я безумно близко не сближусь. А в пределах мечтания мне нужен надежный друг даже не обязательно много. Эта ситуация произошла летом 2024 года то есть уже близко к самой истории. В тот момент я на сайте знакомств нашел девушку из другого города с которой у нас было что то типо взаимовысказывания с элементом отношений, но чувств искренних не было, я просто искал людей которые хотя бы по этому "контракту" будут со мной общаться. Она была навязчива и особо напрягаться чтобы с ней разобщаться не приходилось, она не такой человек, как я , наши отношения продлились до зимы 2024 года тогда на меня нахлынула сильнейшая апатия, акне обострилось сильнее всего в жизни, выписали ретиноиды, тяжелая ситуация для меня была. После отношений я увидел у той девушки с интернета подарки с надписью люблю тебя от какого то чела в момент еще наших отношений, но это не сколько не ранило меня, мне было без разницы, я не скучал по тем девушкам от слова совсем, но опять же с этой девушкой мы встречались в жизни и у нас был тоже петтинг, я сохранил специально уже секс потому что понимал что только это будет таким рубежом кто никто не преодолевал конечно глупо повторять, но я не придавал этому особого значения. Как банальный поцелуй или объятие. После отношений в феврале уже этого года (9 класс) я снова связался с моей уже нынешней девушкой. И это был пик всего. Первая наша коммуникация произошла на концерте куда нас позвал мой друг S. И да у них восстановилось общение с 7 класса они не общались 2 года и потом в 9 классе моя нынешняя девушка проявила огромную инициативу к другу S он нарцисс, и она знала подходы. Она хвалила его бегала за ним и все такое. К 25 году как раз они начали как то проводить время вместе и так удачно совпало что пригласили и меня. Мой друг был в большинстве в сторонке на концерте, а с той девушкой мы много общались. Я почувствовал безумные эмоции, но знал что не могу флиртовать с ней и это озадачивало, я подумал что она сделает выбор сама, ведь она тоже открытый человек, и в порядке нормального тогда для нее было общаться со всеми мальчиками из нашего класса, мы были одно время очень дружным классом. Поэтому для друга S и той девушки это не было чем то особенным. Тем более на тот момент времени они еще не встречались. Она с первого взгляда тоже относилась ко мне тепло, но не однозначно. Она могла сказать что я красивый и особенный , но при этом отдавать предпочтение другим сразу после, я не понимал манипулирует она или это случайно все происходит, но я знал точно что влюблен, а насчет взаимности не уверен, я в тот момент писал той интернет девушке и высказывался как люблю свою нынешнюю настолько меня разрывало. Был момент где я нынешней девушке нелепо признался в любви. она написала в тексте когда была на эмоциях и плакала спасибо тебе за все я тебя люблю я сказал что там последнее? И сразу докинул Я тебя тоже. И она просто спросила: "В смысле?" и я сразу как то отодвинулся от идеи во всем сознаваться. Она параллельно говорила что не хочет встречаться с другом S и просто общение ее устраивает, но при этом все больше к нему сближалась, для меня это было не понятно. Так же она говорила после моего признания, что искренне ей жаль тех кто любят ее ведь она не умеет любить, будто не хотя заводить прямой диалог отговаривала меня от этого. Сейчас она утверждает, что это все случайность и тема была уместна, но не суть важно. Я так же хотел сказать ей в то время и писал о том что нужно серьезно поговорить я не обозначил темы но сказал что как можно раньше нужно это сделать это сильно меня волнует. Она дала дедлайн неделю. Спустя неделю она ничего не сказала, хотя она очень ответственный человек и словами не разбрасывается. Я ей напомнил и она сказала, что помнит, но нужно еще пару денечков и я оставил как есть, не стал настаивать, подождал. В итоге она ничего не ответила, я подумал переложить это на какую то из встреч, но в тот момент все пошло на спад. Она все больше проводила времени с другом S, мы ни разу не встретились в течении недели. Я сильно стал просаживаться морально ведь она для меня сияла, но выбирала не меня, потом я решил проявить инициативу, договорился с ней поговорить по звонку на выходных, она согласилась, а потом в тот день сказала что не может, что она с тем другом. Это меня очень задело, ведь я увидел как даже дружеский приоритет просто ничтожен а ее слова о том что он ей не нужен просто стали будто фальшью, потом начался самый трудный период. На следующий день она полностью игнорила меня, не отвечав ни на одно сообщение , но была в онлайне как и мой друг. Я разбил все надежды на тот момент, понял что видимо и вправду это просто будут мечты, это был март 25 года, если что, прошло немного времени. И на следующий день я собрался с мыслями и решил что лишь истрачу свои силы которые и так на исходе на то, что уже предрешено, написал что не чувствую себя важным в ее коммуникации и это конец. Через пару дней я удалил переписку боясь что она может ее слить тому другу, а он обвинит что я пытался ее увести и ополчит всех против меня. Я был сильно опустошен и увидел шаблон того чего я искал, и потом когда я заполнял недостаток общения девушками в интернете, я уже не искал отношений а лишь как то поверхностно с ними общался, понимая что идеальные познаются изначально, а не в отношениях. Я был в сильной грусти и злости одновременно, не знал что мне делать, и просто существовал, занялся экзаменами сдал все огэ, параллельно просто общался с кем то в интернете. Поддерживая общение с компанией друга S. И с моей нынешней девушкой началась новая история в мае этого же года. перед огэ я хотел напечатать ответы ,но ни у кого не было принтера, пришлось просить ее. Она с радостью согласилась, напечатала. Потом выходя с этого огэ мы по случайности встретились, как в кино выходя из 2 коридоров друг на против друга в один, и у меня натянулась не произвольная улыбка и у нее тоже, мы немного поболтали, дошли до раздевалки и я ушел один, потому что еще сдавал огэ мой друг S, и она ждала его, я это понимал, поэтому ушел. Через примерно неделю друг которого еще не было в этом рассказе скинул мне сообщения моей нынешней девушки о том, что она безумно по мне скучает, мне сначала казалось что это все какой то заговор если честно, что они просто хотят меня из компании выгнать, зная что я расположен к ней, но я все таки написал мы пообщались немного , а потом раз все началось я стал немного общаться с ней писать изредка по общим темам, но потом в июне мы сильно сблизились и ее слова стали более открытыми, мысли все больше удивляли, все шло в эту бешенную эйфорию от взаимных чувств, которые мы держали из за друга S Я видел что ее рвет на части от эмоций по виду но я все еще боялся полностью доверять, ведь думал что где то-что то не так. В июле мы перешли ступень и она рассталась с тем другом, высказавшись мне полностью о всем, и я слился с ней в ответ это было безумно и просто не описать сколько всего я к ней чувствовал в тот момент накатываются сейчас слезы и покачивает от воспоминаний. Перейдем к кульминации. с июля по август мы очень тесно общались не было надоеданий проблем мы понимали друг друга с полу слова. Но у нее всегда была тема по которой она хоть и редко но регулярно загонялась, сначала она чувствовала себя плохой в отношениях со мной потому что говорила мало вещей чувственных, хотя я хотел от нее это слышать, но она не привыкла к такому , потому что с другом S в отношениях она была замкнутой по ее словам и в целом чувств к нему не испытывала, а симпатию к его образу в обществе, но при пересечении отношений в марте она сказала что с первого дня стала скучать по мне , а игнорила потому что ей надо было глобально подумать надо всем, ей сильно приелся друг S и она не имела на тот момент с ним интима и всячески остерегалась его. Потом темой по загонам стала мастурбация ее сильно напрягало это но с этим возможно было справиться. Потом настал переломный момент всего началось все в сентябре . Мы перешли вместе в один 10 класс ,и в нем был тот самый друг, меня изначально это триггерило, и я ловил паранойю думая о их коммуникации она сказала что это все ничего не стоит и это невозможно и меня это успокоило. потом через месяц мы перешли на онлайн потому что школа была далеко и было совсем не удобно нам ехать с ней. И когда мы стали проводить много времени уже на едине она начала слишком агрессивно интересоваться моими бывшими отношениями , она пыталась узнать был ли у меня интим с девушками, говоря параллельно что если был, то она не выдержит, и всему будет конец, я сильно напрягся и не знал что делать честно, я сильно себя винил за все уже на тот момент, но был потерян и не знал я так ее любил и боялся потерять что выбрал лгать, ведь по сути это не было ничем страстным , а чем то обыкновенном, как я уже упоминал. И я надеялся что она забьет на эту тему спустя неделю-две и когда она будет уже более стабильна я обо всем скажу ведь тогда она упоминав эту тему начинала рыдать и выходить из себя, это меня знатно пугало. Я никогда не скрывал от нее пароль от телефона , компьютер, и все старые переписки с друзьями остались, там были фрагменты о бывших девушках, она увидела фрагмент о упоминании интима и тогда она добивала эту тему по полной я пытался отрицать ведь на кону как она сказала все что у нас есть, в то же время она была всем что у меня есть, и я думал поступаю ли я эгоистически тем что держу ее ложью, и я надеялся что может что то изменится ведь по такой причине заканчивать то что настолько магически с ее и моей стороны-это по моему бред. И мы совсем не тупые подростки, базу мы понимаем, просто ее тема с особенностью это что то отдельное для нее. И тут не исключение. Все эти раскопки длились 2 месяца и в итоге она нашла контакт моей бывшей девушки которая была со мной по интернету. Я понял что это может быть концом, позвонил ей и сказал ни в коем случае ничего не говорить потому что на тот момент ее страдание по этому поводу дошло до максимума и я боялся хоть слово сказать я планировал отложить признание на более стабильный период. В итоге она набрала ей. Сначала все было нормально, но потом она стала писать ей еще и еще пока не выпытала то что все таки у нас был интим. Я во всем признался и во всем сразу, это было чем то бешенным она вела себя так как не вела никогда она просто была в сумашествии я боялся за все что у нас есть и она не давала никакаих гарантий. После этого случая наши отношения испортились. Кардинально. Не закончились, но она сказала что я выдавал себя не за того ,кем являлся , что я одержим похотью, а не свят и умен, что я патологический лжец, всячески оскорбляла меня, могла позволить себе пощечину если я буду яро отрицать ее ярлыки. И это было не тяжело терпеть я безумно ее люблю и хоть обычно я не испытывал нужды в терпении ради достижения какого то общения, но так не с ней , и это меня не пугало, надо было меняться. И я хотел этого. Наш образ отношений поменялся сильно, но хотя бы мы как раньше проводили каждый день, поцелуи были безграничны, как и объятья и все в этом роде. Потом чем больше времени мы проводили отходя от этой темы тем легче нам становилось, и уже сейчас около двух недель назад она сказала что не может уже каждый день находиться со мной ведь ее поедают мысли о том какой я на самом деле, я в то время вкинул, что соскучился по другу N и она завелась услышав это. На следующий день она накрасилась и молча ушла. Вернулась и спросив где она. Она сказала, что была с моим другом S я если честно ,когда она ушла тревожился и пролетали уверенные мысли о том что это вероятно, я не знал как на это реагировать. Они сняли тик токи вместе , она их выложила и в одном из них он кладет на ее голову руку в конце видео это сильно ранило меня не возможно было заходить на ее страничку, потом когда я зашел в комментарии меня это сильнее всего расстроило. На вопрос Это что S? она ответила: Мой ангел хранитель, если честно не знал как на это все реагировать она пришла и сказала что кроме того что она хочет развиваться в той компании снова она ничего не хочет и встречаться с ним она точно не полезет, кстати о той компании после того как мы стали встречаться с моей девушкой вся эта компания возненавидела нас , но она написав S как то наладила с ними отношения, когда я сказал что это очень тяжело смотреть, спросил когда ты удалишь эти видео она сказала, что договорилась с ним ,что удалит их после 20 чисел ноября, я как то успокоился до этого времени, но в 20 числах после еще одной встречи у него на аккаунте я стал замечать странные репосты с посылом на романтику что то мол, я знаю ты меня любишь я тебя тоже и таких видео 4 и каждый был за репощен после их встреч это сильно меня напрягло , я 22 числа напомнил ей что вы хотели видео удалить она отмахнулась, сказала что занята , не может ответить, так она откладывала до 24 числа когда я уже злился и просил ответить а не игнорить в лицо она сказала мне мол хватит ныть вспомни свои действия, все в твоих руках почему я должна чем то заниматься после того случая и видео она так и не удалила. потом я заметил что в тг она подарила ему подарок в первый их диалог это меня тоже очень сильно напрягло, я стал больше писать ей об этом это уже происходило в течении этой недели , она все больше игнорила мои мысли я мог писать 10-15 минут о том как я схожу с ума по этому удали пожалуйста поговори с ним и она все говорила одно и то же и игнорила дальше, стала отдаляться, сказала что ей меня жаль мне пора заняться собой, уже как то говорила про то что будет вне отношений , как бы предсказывая расставание , в то же время вместо полного дня как раньше стала проводить час от силу два и уходить то уроки делать , то гулять с подругами. это сильно стало напрягать я уже стал почти постоянно писать что она отдаляется и явно что то не договаривает она говорила что это мои проблемы что я ей не верю, все в моих руках. На том моменте меня просто съедала тревожность со всех сторон я видел репосты S видел ее видео комментарий, оскорбления ко мне , и подарок ему она утверждала что они не переписываются но их коммуникация их меня слишком напрягала пиком стал вчерашний день, я проснулся и увидел что в статусе телеграмма стоит уже не мой подарок , а какой то еще это не подарок S это ее нфт подарок, но когда я дарил тот подарок, который изначально стоял в ее статусе она была так рада, и есть типы подарков нфт и обычный обычный видно отправителя и они стоят в районе 20 рублей, а нфт отправителя не видно и стоят в районе 400, они типа особенные. И она в профиль поставила изначально все мои подарки, а остальные убрала потом только свои и мои нфт и 1 мой обычный подарок-обручальное кольцо, видно отправителя-меня и это как мелочь была приятной, но вчера она оставила только нфт, а то кольцо убрала с виду , сказав что среди 5 нфт 1 обычные не сочитается, я на фоне ее бешенного, быстрого отстранения по сути просто потому что я слишком эмоционально высказывался уже на каждую мелочь обращал внимание, и представьте как это выглядит для меня и для S: Она пришла обсуждает мои плохие стороны с S и при этом наглядно отстраняется, убрав подарки, не говоря абсолютно ни о чем хорошем обо мне, выглядит так будто хочет вернуться к нему уже в 3 раз, логично, да? И его репосты тому подтверждение он репостил эту романтику дальше, а я все сильнее сходил с ума, когда я пытался объяснить ей , что это не нормально она сказала ну он же не такой тупой. Я ей привел ситуации где он явно не сверх разум, а она мне сказала у него глубокий разум, да и он мне не врет нет смысла. это меня поразило ведь она до этого говорила что на самом деле я не умный, а глупец и я не знаю не хотел это не отрицать не подтверждать. Я считаю себя во многих моментах глупым но чтобы косвенно дать понять что он для нее в чем то лучше , хотя сначала она говорила что я ее идеал это тяжело воспринимается, ведь я серьезно ее считаю идеальной за исключение того что происходит но я не знаю что влияет и мне кажется что она уже просто хочет закончить со мной. В общем сегодня мы снова встретились и это было тем что меня добило, она не позволила мне ее трогать в той области, где обычно не трогал ее S и меня это просто повергло в шок я не знал как не впадать в тревожный поток рефлексии при ней и она вскоре ушла. Сейчас 3 часа назад я сказал что не понимаю чего она хочет и она сказала что это из за того что доверие ослабло что сейчас момент реабилитации, и я либо обретаю все обратно либо иду ко дну в ее глазах. Сказала что сначала я должен заняться собой прежде чем трогать ее , я должен поставить фокус на другое. Понятное дело что это умно, но это по моему слова наставника, а не девушки она могла изменить многое но принципиально не сдвинулась не на шаг, потому что считает, что я много гадостей ей сделал, в общем я спросил почему ты не начала паузу раз говоришь что устала от меня и мне не стоит ее трогать и пытаться что то с ней менять пока не поменяю себя она лишь мне ответила что давай паузу не дрогнув обозначила дедлайн месяц и мне нужно по ее словам заняться собой пойти на спорт, на работу в общем какая то базовая самореализация я так и не понял что это поменяет, но уже нет другого пути. Единственное что меня успокаивает сейчас что она сегодня обозначила S что любит меня и отношений ему никаких не видать, он все отрицал о всех совпадениях репостов, подарков и тд , но понятно, что он лжет в силу чтобы не прекращать общение с ней. Так же у меня не давно отец в тюрьму сел, работа накрылась в общем полный крах в моей жизни и осталась только она , кого я безгранично ценю, мама , и 1 интернет друг с которым я общаюсь уже давно, но он больше загружен собой. С мамой у нас обычные, бытовые отношения, такой глубины отношений она не поймет и просто скажет бросай, забей, не разбираясь, ведь у самой проблема в осознании отношений. Я не знаю станете ли вы читать этот бред эту замкнутую петлю, но если дочитали огромное вам спасибо, даже от написания немного легче и честно, не знаю что дальше делать, но надеюсь на лучшее. Всем крепкой здоровой любви