Culpa...

Ahh... Mesmo que eu tente, minha habilidade com palavras não permite eu transparecer tudo que sinto, como dói, como corrói...

Existe a culpa por algo que fizemos e que estávamos errado.

Existe a culpa por não ter feito o que deveria ser feito.

E existe a culpa por fazer o que tem que ser feito. Por sentir, por saber o que deve ser; como deve ser.

No final, todas elas são ruins (claro que a culpa por ter feito algo errado tem seu lado positivo, já que mostra que agora você entende a gravidade dos seus atos [ou talvez não] antigos)

Há uma culpa dentro de mim que estou lutando para encerrar, onde me faz eu questionar se eu que na verdade estou praticando injustiça, estou "querendo demais" ou exagerado etc. Mesmo que minha racionalidade diga que não há isso, [claro que não sou a perfeição] todos os dados, todos os fatos e na verdade nem precisa deles, entretanto continuo a me culpar.

Esse texto está meio confuso e pouco cristalino [como reflexo do assunto em minha mente]

Deixando algo mais fácil (ou não) Sempre me envolvi em relações (romanticas e não românticas) que considero ingratas, injustas, onde sempre eu sair mal (sei que teve coisas boas), o clássico, por conta da baixa autoestima, insegura, medo da solidão. Tá óbvio que veio do bullying que sofri por bons anos quando muito criança e até adolescente (que não verdade nem cessou, no meu caso é tão gradual, eu apenas me acostumei) Mas mesmo sendo algo que eu apenas tratei como "natural" por ser tão comum, meu eu de verdade nunca descansou, eu nunca morri (como muitas vezes sinto e fazem eu me sentir) Mesmo que eu tente -e ahh, como tento- não me importar, não sentir, a verdade é que minha criança, meu espírito, seja lá o que for ou como queira chamar, é como se falasse sussurrando no meu ouvido, dentro de minhas entranhas. Me lembrando que não importa o quanto eu "queira" ser "escravo" a liberdade é o que preciso e que mesmo que eu queira fugir, por medo da repreensão ou solidão, eu jamais vou conseguir e muito menos alguém, apagar de verdade o fogo do auto merecimento em mim.

Sim talvez eu seja tudo que já me falam -oh como falaram- egoísta, egocêntrico entre outras palavras perjorativas.

A verdade é que eu só quero o que sei que mereço (talvez não inconscientemente) E para isso estou lutando para ser mais forte que tudo e todos e principalmente mais forte que o EU que insiste em validação dos outros, em dizer que a pessoa errada sou eu, por não conseguir esconder, evitar de mostrar, de falar a verdade, que mesmo que eu tente eu jamais estarei sentindo satisfação numa relação onde a pessoa quebra os valores e as leis inegociáveis da minha existência.