Quiero morir y lo unico que me detiene es no querer dañar a nadie

Lo he pensado mucho, Sinceramente ya no quiero seguir, me es muy difícil continuar... Pero si me suicidio ahora, se que mis papás quedarían destrozados, mi hermanita que tiene una discapacidad y es la definición de inocencia sufriría demasiado y mi hermano... El tal vez incluso se mataría después de mi, también esta mi ex pareja, ella me terminó pero no quisiera que sintiera culpa por lo que yo haga por no ser lo suficientemente fuerte... Aun la amo, le escribí una carta, le hice un poema yo mismo e incluso ella me dijo "ahorita definitivamente no, no quiero, después quién sabe tal vez cambie de opinión, pero no quiero", pero también dejo en claro que si alguien mas le gusta no se detendrá por mi y que yo hiciera mo mismo, pero se que verla a ella con alguien mas me destrozaría, esto 2 meses después de haberme terminado y yo la busque, ese día estuvimos hablando por 3 horas, riéndonos, hablando de muchas cosas, incluso yo coqueteando de forma muy tonta y ella diciendo cosas con tanto cariño... Cosas que podían ayudarme... como hay tanta conexión y no podemos estar juntos?, ella ya no me quiere ver a pesar de que aue dice que no me odia, estoy bloqueado de todos lados a pesar de no haber insistido y eso me llevo a buscarla... Realmente esa esperanza de volver me mantiene vivo pero al mismo tiempo me daña mentalmente... Además en este año cuando salí de la universidad me ofrecieron un puesto en la empresa donde hice mis estadias, pero tuve que rechazarlo por que mi mamá se estaba recuperando de una cirugía de posible cáncer de mama que afortunadamente fue benigno, no podía mover el brazo izquierdo, ni levantar cosas pesadas ni acercarse a la estufa y yo era el unico que aun no tenía un trabajó fijo, así qué me quedé con ella durante su recuperación, cuando ya estuvo bien quise buscar trabajo, pero simplemente no encuentro... Y ahora con lo de ni ex he tenido que recordar tantas cosas de mi infancia que ne duelen tanto, ya estoy en terapia, ya también fue con un psiquiatra y estoy medicado, a pesar de mi miedo a estar medicado (toda mi infancia y mucha parte de mi adolescencia estuve medicado con 7 cosas distintas muy fuertes incluyendo Lorazepam), pero ahora siento que no puedo sonreír, que no puedo salir de aquí, no se si es por la pastilla (que al menos esta vez solo es una, pero quién sabe si me pongan mas despues) Cotalopran, pero me siento tan aplanado, muchas veces con ganas de llorar pero sin poder hasta ayer, hice algo que quería hacer con ella, pero sin ella, y eso en la noche despertó todo en mi y llore... Llore muy fuerte, he tenido ataques de ansiedad y también siempre siento aue el pecho me va a estallar...

Mi infancia no fue nada facil, siempre me molestaban y yo respondía y me peleaba y había problemas y había golpes y regaños de mis padres y tantas cosas, una vez en el kinder un maestro me amarro y me dejo encerrado en un gimnasio a pesar de que muchas veces yo solo me defendía, en la escuela fue lo mismo,e molestaban tanto, en la secundaria también, en la prepa empezaron a mejorar un poco las cosas pero habia tantos problemas con mis padres que incluso deje de darle importancia a las cosas, así i por muchos años, a los 15 años quise dejar la medicación por sebtirme mal con tomar tantas cosas... Luego llego ella, era una luz dn la oscuridad, pude volver a sonreír, pude ver un futuro, pude ser feliz y realmente disfrutar mi vida... Pero ya no esta... Y no puedo dejar de sentir culpa por todas esas veces en que probablemente sobrereaccione y me entristecia y seguramente la hice sentir mal y... Casi 4 años de relación que se deterioro en los últimos 5 meses de la misma... Se que ella también cometió muchos errores, pero yo quería una vida con ella... Siempre intente demostrarle amor, siempre quise apoyarla, siempre estar para ella, pero supongo que ella a vcews necesitaba distancia y yo solo quería cercanía... pero si ella me pedía distancia, un poco de espacio o simplemente que un dia no se sintiera bien para vernos yo enserio se lo hubiera dado, hubo ocasiones (solo 2) en que me lo pidió y yo se lo di... pero en estos días dijo que ella me daba señales pero por favor... yo no buscaba señales para alejarme, mas bien buscaba señalea para acercarme... Muchos dirán que es imposible, pero realmente yo nunca mire a nadie mas que ella, ni siquiera físicamente.

Desdé niño fui diagnósticado con TDHA (uno MUY FUERTE) y transtorno de ansiedad generalizada, por eso todos los medicamentos (y todo eso obviamente fue un gasto tremendo de dinero para mis papás), he vívido toda mi vida (23 años) rezando y pidiendo ser normal, no sentir tanto... Pero aun ahora no lo he logrado y en mucha parte es por eso aue mi ex terminó conmigo, me pongo triste muy facil, me molestó muy fácil y siento todo demasiado fuerte, quiero solucionar las cosas rápido por que los silencios me dan miedo, (ahora se que es un trauma de la infancia de cuando mis padres se enojaban y me dejaban de hablar por días), no puedo dejar de sobrepensar y pensar y pensar y pensar y simplemente... Quiero mejorar... Pero llevo tanto tiempo peleando con esto que me estoy cansando, era tan feliz con ella... Pero... Ahora solo pienso en morir...

Hay muchisimas cosas más... Recuerdo tantas cosas de una forma tan vivida... Incluso yo mismo se que escuchar tantas cosas relacionadas con mi TDHA me afectaron e intente hacer todo lo contrario a eso y ahora tengo problemas por eso... Y no se que hacer, intento corregir las cosas pero siento que arregló algo y sale algo más, sea algo nuevo o algo viejo volviendo a mostrarse...

No se que hacer, no quiero lastimar a nadie pero siento que ya no quiero vivir, quisiera ya no sentir tanto o simplemente dejar de sentir...