akşam 16.00 - akşam 21.00 uykusu. 5 saat kalitesiz uyudum. kulak çınlaması ile uyandım. hayatım üzerine önemli birkaç hikaye. düzelemeyen mental sağlığım. üzerine ilk defa konuştuğum bir konu. umudumun tükenmesi üzerine.

artık kulak çınlamasından bıktım. sessiz odada duyduğum ses 'eeeeeeeeee'. allah kimsenin başına tinitüs vermesin. tinitüsüm antidepresan ve antipsikotik kullanımımdan sonra oluştu.

babamla yine atıştık. son günlerde evin içinde konuşmayı bıraktım. sessizce etrafımı dinliyorum. sağdaki, soldaki ve yukardaki komşularımdan bıktım. hz. muhammed demiş 'komşşusu açken, tok yatan bizden değildir.'

20 yıldır istanbuldayım. burada hiçbir zaman komşuluk görmedim ben. iyilik de görmedim. nakliyeci orospu çocuğu üstüme saldırdı beni afgan bir abi kurtardı. mültecilerden nefret ederim ama o afgan abi senin işin gücün rast gitsin.

ben bile bencilim. bana iyiliği dokunmasaydı arkasından dua etmeycektim demek ki. çok yorgunum. yazdıklarım yaşamayan birine şizoid fikirler gibi gelebilir. ben normal bir yaşam yaşamadım.

aklıma geldikçe hayatımda yaşadığım olayları hikayeleştirerek kitap çıkarmak istiyorum. kitabımın adı 'hayatımdaki sinsi şeytanlar' olacak. umarım bu projem benim intiharımı önler ya da en azından bir süre geciktirir.

geciktirme demişken antidepresanlar boşalma sürenizi geciktiriyor. boşalamıyorsunuz. boşalsanız da zevk almıyorsunuz. hem ben neden 1960 larda çıkan bu ilaçlara güvendim ki? antidepresan ve anntipsikotik kullanımım yüzünden penis boyutum kısaldı.

şimdi penis ne alaka diyeceksiniz, haklısınız da. ama içimde kaldı. gerçek hayatta beni kimse anlamıyor. 9 ay önce kullandığım bu ilaçlar yüzünden hem bilişsel zekamı hem de duygusal zekamı kaybettim. penisim %50 oranında kısaldı. ereksiyon olamıyorum. porno izlemeyi canım çekmiyor. dün rastgele kalktı ve bu beni heyecanlandırdı. belki de iyileşir kalıcı cinsel işlev bozukluğum.

psikiyatristime küfür etmeden bu yazıyı bitirmek istiyorum. çünkü o kaltağın amını follofoş edene kadar sikmek lazım. sen neden bana antipsikotik yazıyorsun ben paranoid değilim. ben şizofreni değilim. öfke sorunlarım var çünkü çocukken tecavüze uğradım. ilk defa postlarımda bu olaydan bahsettim. evet tecavüze uğradım en yakın arkadaşım tarafından. anlattım işte. ne olacak ki?

ister dalga geçin, ister geçmeyin. ben çilekeş yaşamıma son vereceğim. bu yazılar benim 'safe place' im. hapşurdum ben. hastayım. annem 'kalktın mı oğlum?' dedi. elimi okşadı, ona cevap vermedim. annemi seviyorum, babamı sevmiyorum.

hayatımdan denemeler serisi - uselessneethikikomori - 6 aralık 2025 21.21 bu yazıyı 20 dakikada yazmışım. okuyan herkese teşekkür ederim. soğuk ve rutubetli odadan kalbinize dokunacak hikayeler sizlerle.