A Culpa Silenciosa de uma Criança, presa em um Trauma familiar

Tenho 20 anos e estou à beira do colapso. Preciso desabafar algo que carrego desde os 8 anos, que está me destruindo lentamente com pensamentos de suicídio, isolamento, bebidas e drogas.

Quando eu era criança, testemunhei meu pai agredir sexualmente minha meia-irmã mais velha (ela estava dormindo, eu estava vendo o reflexo na TV). Foi um crime hediondo. O horror não está só no que vi, mas em como meu corpo de criança reagiu. Tive uma reação fisiológica involuntária que, na época, minha mente infantil interpretou como se eu tivesse sentido algo de errado ou 'gostado'.

Desde aquele momento, minha sexualidade e minha moralidade foram completamente distorcidas. Por anos, até o início da minha vida adulta, tive desejos profundamente perturbadores e confusos pela minha irmã.

Hoje, eu choro e sinto um repúdio e uma vergonha indescritíveis por ter tido aqueles sentimentos. Eu me odeio por não ter sido 'bom' o suficiente para ter apenas sentido nojo. Sinto que sou um monstro por ter tido uma resposta corporal e por ter alimentado aquela confusão depois. Eu me isolei, bebo e fumo, me drogo para tentar silenciar a memória e o ódio que sinto por mim mesmo. Minha pergunta para vocês, que já passaram por traumas complexos, é: Como eu faço para parar de me odiar por sentimentos que surgiram como uma consequência do que me foi imposto? Como eu me convenço de que a minha reação não me torna culpado?