(Attention, texte long)

En ce moment, j'écris quelque chose de vraiment important pour moi, et j'ai mis énormément d'éléments dans le personnage principal. Notamment le fait que je sois un garçon transgenre. Je me fais corriger, je parle avec la personne qui m'aide, et puis, vient la question de la cohérence, de la clarté. Je me suis vu obligé de me résoudre après notre entretient, par finir de noter pourquoi je tenais tellement à ce que mon personnage principal soit transgenre.

Cela veut dire qu'elle sera au courant, j'ai fini par lui dire car elle m'a dit se sentir en empathie avec le sujet. Je pense que ce genre de mouvement tend à m'encourager à m'ouvrir un peu plus peut-être. Mais j'ai peur car, j'ai l'impression que dès que je fais ça, je suis pris pour un fou et on ne me crois pas.

Ce sentiment ne vient pas de nul part, dès le début, quand j'avais voulu me confier sur ma mère sur quelque chose, elle m'a tout de suite traité de dingue et j'ai immédiatement décidé par la suite de ne plus jamais me confier à elle. C'est à dire que, quand je ne me sens pas à l'aise pour une raison ou une autre, que j'ai honte ou quel qu'autre raison que ce soit, je ne m'ouvre pas. Je commence à me dire que je dois paraître vraiment froid et distant alors que pourtant, je suis une boule de nervosité et d'émotivité... Ce qui m'agace c'est de m'observer fuir à la moindre difficulté en ce moment, normalement, je me bat, j'agis... Tout ça est incompréhensible, je me demande comment j'en suis arrivé à tout fuir comme ça. Je suis à deux doigts, sur le fil de recommencer mes conneries de rester chez moi, tout seul et ne plus sortir...Je ne vais quand même pas faire ça à chaque fois que ça ne va pas dans ma vie? Si? Parce que si c'est comme ça, bah je ne vais pas m'en sortir dans la vie...Je parle de ce problème ici mais il faut savoir que j'en ai pleins d'autres...

Le seul point positif dans tout ça, c'est que j'avance à petits pas vers mon projet...Mes études tirent sur la fin aussi...Sauf qu'il y a pleins d'admin que je dois faire...ah...je pète un plomb d'avance pour tout ça...C'est peut-être ça que je fuis.