Necesito un consejo de alguien que sepa o de un traumado como yo

Hola, espero se encuentren bien. Esta es la primera vez que me animo a escribir en Reddit y tengo miedo de que nadie me lea pero me voy a arriesgar. Tengo 18 años, desde que tenía un año vivo con mi abuela paterna (que para mí es mi madre) y mi hermano mayor, mi mamá me abandonó, y mi papá siempre ha estado ausente en mi vida justo ahora mi problema es con mi papá, él siempre ha sido una persona violenta cuando se enoja, desde antes de que yo naciera y no se por qué, siempre es el mismo ciclo una y otra vez, se enoja con cualquiera de nosotros (o con su mujer) nos manda alv y luego regresa normal.

Él vive con su mujer, siempre ha preferido a sus parejas que convivir con nosotros y nunca le agarré coraje por eso, me duele claro pero no puedo odiarlo, saben? Incluso su anterior pareja tenía 2 hijos y convivía más con ellos que con nosotros, cuando conoció a su actual pareja digamos que “cambió” un poco pero igual seguía enfadándose y seguía mandó alv todo, su trabajo, a las personas, las cosas y así. Las pocas que veces que viene a mi casa son para pelear y muy pocas para convivir sanamente, todas las graduaciones que hemos tenido mi hermano y yo están manchadas con recuerdos dolorosos gracias a él, a su carácter, parece un diablo cuando se enoja pero la gota que colmo el vaso fue una vez que me dio una bofetada, se arrepintió (o al menos eso creo yo) y me pidió perdón ese mismo día, pasaron unos meses y aunque siguió enojándose con nosotros no me había vuelto a pegar, hasta el jueves de la semana pasada, esa mañana me levanté a las 9 porque en la noche me había desvelado haciendo un trabajo de la universidad y ya tenía el tiempo medido porque entraba a las 11, se me estaba haciendo un poco tarde y todavía me tenía que bañar. Me desperté y escuché que mi papá estaba en la casa y estaba enojado, no le presté mucha atención porque ya sabía cómo era, se enojó con mi hermano porque le estaba marcando mucho y él estaba arreglando unos asuntos de su trabajo y andaba mentando madres a medio mundo; cuando yo salí a la cocina mi mamá (abuela, o sea la mamá de él) me pidió un favor como tiene la muñeca fracturada y se lo hice pero me había equivocado y me regañó, luego sale mi papá a decir que ni mi hermano ni yo sabíamos hacer nada bien y que ojalá no nos hubiera tenido, yo obviamente me enojé porque siempre era la misma basura cada vez que él se enoja y solo le respondí: “ojalá” Él se enojó más y me dijo que no me compraría una ps5 que me había prometido ahorita para navidad no sé si pensaba que con eso me iba a mantener callada, no sé si piensa que con lo material me puede comprar así que le respondí que no me la comprara y fue cuando me pegó otra vez, en la boca, yo se los juro que me dio una furia, una ira pero no le grite, no hice nada violento solo le dije que en su vida me volviera a pegar y me soltó otro golpe pero en la cabeza, yo estaba temblando, no sabía si del enojo no lloré, pero mi voz se cortó como si quisiera hacerlo cuando hablé. Desde ese día no le hablé, no le escribí ni nada, al siguiente día vino y yo ni siquiera quería pasar a la casa pero mi mamá me abrió la puerta de enfrente y me encerré en mi habitación como a la hora prendí la TV y fue cuando se dio cuenta de que estaba allí, pero igual no me habló ni yo a él, se quedó todo el día pero en la noche no se que le dio, estaba enfrente lavando su moto o al menos eso parecía pero en realidad le había echado gasolina, que porque la quería quemar, mi hermano que fue quien intentó calmarlo se lo llevó a su casa y al siguiente día que regresó me dijo que mi papá estaba “depre” que porque lo ignoramos, y la verdad me hizo sentir culpable o no sé, me siento rara como que quiero hablarle pero a la vez no y más porque había pedido su cambio de trabajo a otra ciudad y si antes no lo veía ahora menos, pero la verdad no se que hacer y es algo que me está taladrando la cabeza, ¿debería hablarle?

Y por si se llegan a preguntar mi mamá solo se limitó a decirle que no me pegara en la cabeza, a ella la entiendo que casi no se meta en esas cosas porque mi papá ya le había hecho muchas cosas antes, entiendo si le tiene miedo yo también le tengo miedo pero nunca se lo demuestro, me da mucho coraje que por romper cosas y alzar la voz piense que yo voy a quedarme callada, llevo toda mi vida viviendo injusticias y malos tratos, solo busco algo de paz pero ahora es lo que menos tengo, y sigo con la idea si yo debería hablar primero, necesito de verdad alguien que me aconseje 😢 porque tampoco tengo a nadie con quien hablar sobre esto, digamos que estoy completamente sola, gracias por leer si llegaste hasta acá