Моя мама чуть не довела меня до роскомнодзора Правильно ли я поступаю?

Я живу в любящей семье, у меня полная многотеная семья, но в последнее время происходят ужасные события... Живу я, брат младший и сестра, мы с сестрой почти одногодки, разница два года,мы уже совершеннолетние.

Сразу скажу что у меня уже психические проблемы, и диагностирована шизофрения (которая АСБОСЛЮТНО не соответствует моему состоянию, возможно это другой диагноз из спектра,но точно не этот) По поводу здоровья, то лежала один раз в ПНД (в 20 годах), но сейчас в ремиссии, были эпизоды когда было плохо, но там уже другая история, самое важное по этому поводу написала.

Перейдем к основной истории, на нынешние дни, события полугодовой давности ( после них перейду к событиям 2025 года) Я в академе, академ взяла из-за переработок на работе, но был эпизод когда я со стороны родителей говорила бред: Я тогда очень сильно увлекалась воронами и психиатрам про них говорила (не знаю почему) они почитали это бредом, хотя ничего такого не было. Я считала себя здоровой, но мама ... Мама постоянно говорит когда что-то для нее не так что у меня новый эпизод, и мне очень страшно, она однажды начала говорить что я странно себя веду и говорила между отцом что мне нужно срочно вызвать скорую, и я не выдепжала и сбежала из дома в первый попавшийся здание — кальянную, где позвонила в полицию через сотрудницу с просьбой отменить вызов скорой (я не знала вызвали мне скорую или нет) и то что я нахожусь в ужасном моральном состоянии на грани самовыпила, из-за того что мать постоянно прививает мне чувство то что со мной что-то не так, усиливая и так сомнения или тревожность. В итоге я довела девушку в кальянной до кровотечения из носа, мне дали бесплатного чая и я там просидела и пораказывала историй, возможно чуть под аффектом от дыма, я начала говорить как-то бессвязно и у меня закружилась голова. Полиция не приехала, и я пошла домой. В итоге на следующей день я писала в диспансере отказ от психушки. Если бы я была несовершеннолетней, то меня бы точно сдали туда против моей воли

К сожалению под давлением отца я рассказала не самые правильные вещи врачам, которые они тоже посчитали бредом, (например то что я рассказала что меня преследовал мужчина, хотя я уверена была что это так, ночью незнакомец ускорил шаг и хотел возможно сделать со мной не хорошее, я тогда ходила в очень облегающей некомфортно куртке, меня даже в ней кто-то харкнул, я просто быстро повернула за угол и побежала домой, но это было здраво для той ситуации). Также меня начали пичкать таблетками полгода назад, что я не могла говорить и чуть не случилась передозировка, из-за которой я уже начала терять сознание, я была слишком худая из-за стресса (47 кг на 162 см) и огромная дозировка таблеток меня ещё больше измотала.

У меня с детства тяжёлые отношения с матерью. Сейчас возможно, ещё хуже. Она проявляет вид токсичной матери. Вроде очень любящая а вроде и ужасно не любящая в моих глазах. А один день она говорит что я такая хорошая красивая, а в след говорит что я тварь от меня воняет и т.д.

В один из дней моей маме позвонили по моим кредитам и просрачкам. И тогда я перестала вообще видеть в ней любящую мать, она сказала что она больше мне не мать, что выгонит меня из дома и отправит жить на свалку. Также ко мне применяет эмоциональное и физическое насилие, для нее норма замахнуться на меня, и у меня от этого просыпается животный страх (дрожь, некотролируемые слезы)

Как итог: я чувствую себя не в безопасности, мои негативные эмоции списывают на бред и мне не позволяют плакать, или говорить о проблемах, все проблемы для мамы — выдуманные и тоже часть бреда

Когда это все произошло, я рыдала как не в себя, с моих столов постоянно скидывают вещи, мне сломали полку, мне сломали ПСИХИКУ в конце концов. Я ни уверена ни в себе, ни в ком.

Переломный момент был, когда мать сказала, что мое здоровье по женской части это выдумка, что месячные до потери сознания и головокружението норма,и на самом деле я больная по психической части, хотя я в ремиссии, причем я переживала опыт когда со мной чуть не совершили сексуальное насилие, а сказать мне об этом некому, потому что я своему врачу психиатру не доверяю ни капли, потому что они верят РОДИТЕЛЯМ а не мне.

Я устала, я сейчас на новой работе, я не хочу опять чтобы мне мама вызывала психушку, когда я плчу от нее, я очень боюсь что они найдут меня в состоянии, где я в животном страже и истерике И подумают что у меня рецидив, поэтому я гуляю на улице и выпускаю эмоции на лавочке в тихом и безлюдном месте на морозе..

А про роскомнодзор, в один момент из таких эпизодов невероятного страха и чучтов небезопасности, у меня появилась чувство мести врачу и матери, я хотела наглотался таблеток из-за которых я получила в прошлый раз передозировку, и показать до чего это доводит. Но я была в ужасном состоянии, когда я не вывозила, но я смогла себя остановить, и я просто не говорю с матерью.

У меня серьезная психологическая травма, я сейчас никому не доверяю, у меня иногда пропадает голос и я чувствую дрожь по телу и некотролируемые слезы.

Как я с этим борюсь? Я пытаюсь уйти в музыку, пишу тексты и делаю плакаты, настраиваю на себя мысль что это не я больная а мать, которая хочет упечь меня в психушку......