Trato de volver a escribir

Holaaaaa Por bastante tiempo, deje de escribir, tanto por la universidad como por sentirme atascada en algún momento. Apenas lo intente, y no sé si sea tan agradable o fluido. Dejo un intento jsjsjs

-Preguntas-

Ya no soy una persona triste, no tanto. Ya no lloro en las noches, ahora exploto con una ira irracional. Ya no me escondo de las personas, ahora ignoro e insulto si se me da la oportunidad. ¿Qué es lo que me ha pasado? Mi persona, aquella compasiva, aquella con esperanzas, aquella con ganas de que todo algún día mejoraría y se olvidaría. Murió. Enterrada. Despareció. No está más aquí. ¿Cómo puedo amar tanto y a la vez detestar todo a su alrededor? Lo odio, odio sentir tanto odio, odio despertar y lo que primero que pienso es sentirme insuficiente. ¿En qué momento mi progreso desapareció? ¿Es qué momento decidí que la muerte sería lo mejor para que ya no pensará? ¿Por qué tengo que sentir tanto? ¿Por qué todo me duele en un extremo inexplicable? ¿Alguna vez todo parará? ¿Alguna vez despertare y pensaré únicamente en mi? ¿Alguna vez mi vida volverá a ser mía? Le imploro a Dios que sea así, no puedo más con esto, me duele la cabeza y el alma. Quiero volver a ser feliz, un poco, por unos días. Quiero que la vida vuelva a ser mía. Y todo porque decidí amar, ahora entiendo cuando dicen que si se puede morir de amor. Pero jamás creí que sería por palabras, por comparaciones, porque cada día que he estado está relación ha sido una apuñalada tras otra, por traiciones, por mentiras. Se lo juro, a quien sea, que yo si quería amar con todo lo que podía, que si estaba dispuesta, que lo hice. Pero, ¿que más puedo hacer si tengo miedo de sus palabras que nunca me han dado confianza? No quiero volver a sentir lo mismo de aquella vez en que la traición me apagó el alma; que el hombre que juré que me amaría, me arrancó el amor del pecho, la confianza la hizo trizas, y a mi me destrozó. Quizás nunca se lo perdone, lo que más me dolió, que jugó con lo que yo más he apreciado de mi, lo que más he admirado de mi. Con mi valentía, y con mi mente. Ahora soy una maraña de pensamientos intrusivos, impulsivos, desangrándose, odiantes, y que tratan de sobrevivir. Nunca pensé que le tendría miedo a amar. Solo quería amar. Y que a mi me amarán. Quizás, si soy tan difícil de querer. Pero, ¿Por qué decidió hacerlo conmigo? ¿Por qué no eligió a alguien que no estuviera en el proceso de arreglarse? ¿Por qué me arranco la sonrisa y la remplazo con una mueca que arde? ¿Por qué los ojos que ha dicho que los encuentra fascinantes, los volvió en unos que reflejan desesperación? Trato de entender como el amor que dice tener por mi, al fin lo pueda creer, que todos los pensamientos y recuerdos sean reemplazados por la adoración que jura tener.

TH