انا ضايع لدرجه مخيفه

قريب حملت هالبرنامج،معرف شي فيه،معرف حتى كيف اغيره للغه العربيه لاني لسى ماش بالانقلش،وخايف اني حاط شي يخلي احد يعرفني يعرف حسابي،معلينا،انا خايف اني قربت للإنهيار،ويمكن انا في هذه المرحله الان لكن اكذب نفسي،كالعاده عندي اختبار بعد كم ساعه للجامعه،وهالماده انا مو ضامن فيها حتى سي،لكن مابديت اذاكر،وكالعاده عاده المماطله والتسويف هذه ملازمتني لكن الامر مو على التسويف،الامر بالنسبه لي اكبر.اعاني صارلي يمكن ١٠ سنوات من الادمان المقرف،وقررت قبل فتره ان خلاص لازم اوقف،فا رحت كلمت احد يساعدني زي ما كل مره اكلم وما استفيد،لكن هالمره قلت انه النجاه بإذن الله،لكن للان ما انرد لي خبر من المركز الي قلت لهم عن وضعي،كان كل كلام الي بالاستقبال،هي بالاراده بتنحل،لكن انا بديت هالامر من عمر صغير،فا الاراده شي ماهو بقاموسي،شي ماتعلمته للاسف،حاولت ولسى احاول،لكن الان مع قبولي بالجامعه والغربه الجديده علي،زاد الامر سوء،كنت الجئ لاحد قريب لي قبل واقله،رغم اني دوما اتعرض للوم الا اني اردت النجاه بأي وسيله،حتى لو كانت الوسيله مؤذيه وجالبه للعار بالنسبه لي،وطبعا دايم اعود خائب الامل،بكلمات زي ماتوقعتك كذا،حسبت انك تغيرت،حسبت انك وقفت ليه ماتحاول ليه تترك نفسك كذا.وللان مقدرت افهم هالكلمات،كيف ماحاولت وانا مامضى يوم الا وانا اقكر بالامر وكيف اوقفه،كيف تبيني اوقف شي كبرت معه بكم كلمه،كيف تبيني اكون قد توقعات انت رسمتها لي وعمرها ماكانت حقيقتي،انا حتى بصغري لجئت للكبار ومالقيت الا النفور واللوم رغم اني ماكنت اعرف وش قاعد اسوي وهل هو محرم او لا،وكل ماجلبه الامر لي هو الشعور بالعار،كانه هذا انا ولازم اعاني من حقيقتي،لكن انا حاولت ولازلت احاول وابكي وانقهر وادعي،كنت ما اركعها،صرت اصلي تاره واترك تاره،بعدين التزمت لمده كم شهر،ما افوت صلاه واصلي السنن والخ واقرأ كل اذكاري،ماتغير وضعي طبعا،ظل الامر ملازمني كوصمه عار تذكرني بعدم كفايه اي من محاولاتي،دعيت كثير اوترت كثير اقمت الليل وحاولت حاولت بكل ما اقدر،لكن ماقدرت انجو،كلمت ناس قالو عادي فطره كلنا نعيش هالامر لاتمنعه تقبله لاتخليه اكبر من حجمه،لكنه دمرني دمر جسدي صحتي كلشي فيني حتى نفسي،هربت وهربت لين بس،صارت عندي الشراهه للاكل عنوان منذ الطفوله،معرف متى بدت هذي الشراهه ومعرف ليه بدت مزامنه مع هالادمان،لكن اذكر كل تعليق كراهيه تلقيته وكيف كنت اعاند واهرب للاكل في كل حزن كانه هو المواساه،والان اعاني من علل لانهايه لها.في فتره من حياتي كان فيني خمول غير طبيعي اعيش كل وقتي مع النوم،ربما كان وسيله هروب اخرى،كان الكل يشتكي من نومي،ومهما فحصت ما استفيد،وتزداد العلل،نوم مع كثره اكل مع الادمان،تخيل هالمكس السيء،وش بيطلع غير عاله؟،عاله على المجتمع وعلى الاهل وعلى النفس ايضا.الان انا مو قادر اصلي،مو قادر اعبد ربي زي قبل،كل صلواتي اجمعها و ااخرها،والان عندي صلوات لازم اقضيها لاني تركتها،لاني مابي اقوم،مابي اسوي شي،كل الي اسويه اني اطلب يكفيني ايام اكل يجيني اكل نصه وهو اكثر من احتياجي،طاولتي سريري مجلسي سريري،حتى الحمام الله يكرمكم اكسل ادخله،ومالي خلق اطبخ مالي خلق اسوي ايشي،الصلوات اتغصبها ارص على اسناني واصليها بكل اكراه كآن كل ناحيه فيني ترفض العباده،وتفكيري بالفراغ،لاخضوع لاتدبر،ابكي احيانا لاني مو قادر اصلي لاني تعبان من الصلاه ولاني كرهان العباده،مابيها جسمي كاره لها كاره لكل شي بهالدنيا،محد سائل عني،وان سألو انسال عن درجاتي،ودرجاتي تحدد الحب بقلوبهم،وعتابهم مؤلم،ادري انه من خوف وحب،لكن محد يسال ليه جبت هالدرجه المقرفه،الكل يلومني كمقرف فقط،مع اني حاولت،انا باليوم مو بس احارب تسويفي انا احارب نفسي ومكاني وحتى الاكسجين الي اتنفسه احاربه بدون انتبه احيانا،صرت من فتره لفتره لازم اذكر نفسي اتنفس لاني بدون شعور مني وقفت،مدري وش فيني وانا عارف انه مو اكتئاب،لان الاكتئاب اسوء من كذا لكن،ابي افرح،صارلي فتره مافرحت،وان فرحت تغمرني غصه غريبه،احب اهلي واحب اصحابي واحب اقعد معهم وقعدتهم تونس،لكن احس بثقل معهم،احس برغبه بالهروب،اذكر نفسي دايم في كل لحظه غياب عن الواقع اني لازم اكون هنا معهم لازم اعيش اللحظه عشان ما اندم لازم احس بالسعاده كلها،واحيانا تضبط واحيانا يزداد الشعور سوء،وفي كل المرات اشعر بالحزن اكثر،لاني احتاج تذكير عشان اشعر بالسعاده قدامي.كنت اهرب للكتابه فتره لكن بعد توقفي عن سماع الاغاني ماعدت اقدر اكتب شعر ولا قصايد،لان كانت الكلمات تجيني مع الالحان بدون انتبه،والان وللاسف من فتره بديت ارجع اسمع ،لما استوعب اقفل لكن للاسف الحسنه الوحيده الي ظلت معي من التزامي السابق بدت تروح مني،كلشي بدا يروح،افكاري بدت تصير خطأ وفيها من السخط وعدم الصبر بدون انتبه ،النوم ماعاد صار مهرب صرت انام تعبان اقوم تعبان اكثر،كاني شايل جبل،جسمي كل فتره يتألم من مكان والصداع ملازمني ومكرهني نفسي،صارت الكوابيس ماتتركني،وصرت اخاف الظلام تخيلو وصرت اخاف الزوايا وصرت اخاف كلشي بعد ماكنت متوكل على الله ومعلق قلبي به بدون اي خوف،صار كلشي محزن ومخيف بالنسبه لي،واي فعل بالنسبه لي هو تعدي واي مواساه هي شفقه واي قرب هو تسليك للعشره فقط،صرت اهرب من الكل،ما اكلم اصحابي الا زملاء الجامعه عشان اعيش سني وما اندم،اما اصحابي القداما رسايلهم متراكمه بدون رد،وان رديت رديت بكم كلمه او شفتها بس،اعرف ان هالشي سيء لكن انا مو فاضي،مو فاضي لاحد حتى لنفسي مو فاضي،كيف تبوني افضى لهم،تعبت وانا ما اتوقع بصمد زياده ،واحس ان انهياري قريب،بس مابيه يكون اذيه للنفس،لان هالشي مو من مبدئي،لكن صراحه من فتره لفتره لاحظت اني بدون انتبه بديت ااذيني ببعض الافعال،لكنها تافهه لاني ما اسمح لنفسي بالتمادي،لكن لمتى بيكون الامر بيدي،وهل الامر اصلا كان بيدي من البدايه؟،ام كان مجرد خوف لا اكثر،هل هالخوف بيروح يوما وبسوي شي ماقد سويته؟،اتمنى ربي ينقذني قبل يصير هالشي واتمنى اتغير للافضل.