Pourquoi je suis attirée par des hommes qui me font du mal ?

Bonsoir à toutes :)

Je me permets d’écrire ici parce que ce sujet me pèse depuis plusieurs années et que je n’ose pas vraiment en parler à mon entourage. Je me confie dans l’espoir d’avoir des retours féminins, en sachant que certaines sont peut-être dans cette situation ou ont réussi à s’en sortir.

Aujourd’hui, je suis dans ma vingtaine, et avec le recul je me rends compte que j’ai un rapport très compliqué aux hommes depuis longtemps. Ce qui est important de préciser, c’est que ça fait seulement depuis les études supérieures que je prends réellement soin de moi, que je fais attention à mon apparence, et que je me trouve moi-même plus jolie. J’ai aussi l’impression que les hommes me trouvent davantage attirante aujourd’hui. En toute honnêteté, je pense que c’est à partir de cette période que je suis devenue “belle” aux yeux des autres, et que j’ai commencé à vraiment plaire.

Et paradoxalement, c’est aussi à partir de là que mon rapport aux hommes est devenu encore plus compliqué.

Comme précisé précédemment, j’aime beaucoup plaire, et je sais que jusque là, ce n’est pas forcément un problème. Le souci, c’est surtout le type d’hommes qui m’attirent et la place que leur regard prend dans ma vie. Je suis attirée par des hommes que je pourrai qualifier d’inaccessibles. Le côté “challenge”, sûrement, mais surtout le fait que leur validation a énormément de valeur pour moi. Le problème, c’est que cette attirance ne disparaît jamais, même quand ces mêmes hommes me traitent mal et me manquent cruellement de respect.

Je vais prendre un exemple précis.J’ai couché avec un garçon de mon école il y a quelques temps. Ce garçon, je le connaissais depuis un moment, et on peut dire que c’était même devenu un très bon ami à qui je tenais. Mais le lendemain où nous avons partagé un moment ensemble, il a fait comme si je le dégoûtais. Il a commencé à dire des choses horribles sur moi, à salir ma réputation, en disant que je n’étais rien de plus qu’une "vieille pute” selon ses dires. Malgré ça, je n’ai réussi à lui faire la tête que “par principe”, parce que je me disais que je devais le faire. Aujourd’hui, même si j’ai honte de l’admettre, je sais que s’il revenait vers moi, j’accepterais.

Avec toujours ce même garçon, j’ai même fini par éviter l’alcool, parce que quand je bois et que je le croise en soirée je perds totalement le contrôle. Je me ridiculise, je peux aller jusqu’à lui faire des sortes de déclarations (franchement ridicules), me faire rejeter violemment, et ensuite subir encore les conséquences sur ma réputation. Et ce n’est pas arrivé qu’une seule fois.

Malgré tout ça, malgré ce que j’entends à l’école, malgré ce que je sais qu’il pense de moi, je continue de vouloir son attention. Et ce fonctionnement se répète avec d’autres hommes aussi.

Aujourd’hui, j’ai l’impression que le regard masculin est devenu une sorte de validation ultime pour moi. Quand un homme “difficile” me désire, je me sens fière, accomplie. Et quand il m’ignore ou me méprise, ça me détruit, même si je sais que ce n’est pas sain.

Je sais que ce fonctionnement me fait du mal.Je sais que je mérite mieux, mais je n’arrive malheureusement pas à sortir de ce schéma. Je ne sais pas comment arrêter de courir après des hommes qui me font du mal, ni comment me détacher de ce besoin de validation. Si certaines d’entre vous se reconnaissent, ou ont réussi à changer ce genre de fonctionnement, j’aimerais vraiment lire vos avis ou vos expériences.

Merci de m’avoir lue !