Я виноват?

Это история о том, как я слишком поздно понял, что люблю: мы познакомились в 2025 году, и тогда я ей нравился, она сама сказала мне об этом, а я испугался отношений, близости и ответственности, тянул время и молчал, хотя внутри уже что-то начинало зарождаться, летом мы поссорились и перестали общаться, и это ощущалось как тихая потеря, будто что-то важное зависло недосказанным, осенью мы снова начали общаться и стали ближе, чем когда-либо раньше, всё было теплее, спокойнее и глубже, она два раза звала меня к себе на ночёвку, и мы просто спали в обнимку — она лежала у меня на груди, я гладил её по голове, целовал в лоб, и в этой тишине без слов было больше близости, чем в любых признаниях, именно тогда я впервые по-настоящему понял, что люблю её, долго собирался с силами, потому что это было моё первое признание в любви, и 29 декабря наконец решился сказать, что хочу быть с ней, но в ответ услышал, что я опоздал, что раньше да, а сейчас нет, и шансов больше нет, и теперь я живу с чувством боли, пустоты и странной надежды, потому что между нами было слишком много настоящего, чтобы просто принять, и отпустить, я однолюб, и не смогу просто так взять и уйти к другой, после нового года она подарила мне подарок на новый год, а я передал ей ее подарок. И вот, 12 января мы идём у универ после каникул, и я не знаю что меня ждёт, боль, счастье или ненависть, я сам виноват в этом, и я это понимаю, люди, расскажите что мне делать? И есть ли у меня шансы на самом деле?