Sem perspectiva ou vontade de viver

Bom, faço 17 anos mês que vem, e esse ano é o meu último ano no colégio. Não tenho muita ideia de como começar o desabafo mas enfim, vou pontuando os pontos nos parágrafos.

Desde criança eu sou apaixonada pela dança, e quando percebi que levava realmente jeito pra isso(ballet clássico)decidi treinar mais profissionalmente, e desde meus 12 anos meu sonho é me tornar bailarina profissional de companhia. Acontece que meus pais não tiveram uma vida tão fácil quanto a minha no quesito financeiro, tiveram que estudar muito para conseguir um bom emprego, e hoje em dia, eu e meus irmãos estudamos em colégio elitizado de uma capital para que consigamos passar futuramente em uma boa faculdade.

Há alguns anos atrás, quando comentei sobre meu sonho, recebi uma bronca imensa, que recebo até hoje. Meus pais dizem que tiveram que se esforçar muito para dar uma boa vida a mim e que é minha obrigação usufruir das oportunidades que tenho para passar em algum curso e também poder me dar uma boa vida, e que viver da arte me faria pobre e que não me apoiariam nesse sonho.

Infelizmente, mesmo depois de tantas brigas, continuei com essa ideia na cabeça, principalmente por conta de professores que me incentivavam e acreditavam no meu potencial. Agora no terceirão, meus pais me desmatricularam da minha escola de dança e não posso seguir sequer como hobbie, já que eu devo focar integralmente meus dias ao estudo para o vestibular.

Além do meu sonho, o ballet é uma das poucas coisas que me faz genuinamente feliz, eu estou arrasada. Mês que vem faço uma audição pra entrar na escola de dança de um teatro, de uma companhia. Acredito no meu potencial, mas meus pais disseram que foi idiotisse porque mesmo que eu passe, eu não poderei entrar porque devo passar o resto do ano estudando.

Nos últimos dias assisti sociedade dos poetas mortos, me doeu tanto na alma ver a história do Neil, porque me vi realmente nele.

Além disso, tenho uma autoestima muito baixa, não me acho bonita e pra piorar, não tenho um corpo tão ideal para o ballet, apesar de ser magra, não sou tão magra quanto preciso ser. Minha genética é extremamente favorável para engordar, de forma que se eu comer o mesmo tanto que uma pessoa normal, com exercício de baixo impacto todos os dias, ainda vou engordar. Odeio o meu corpo, os meus peitos pequenos, e as minhas coxas gordas.

O último parágrafo me leva ao próximo ponto. Namoro um rapaz da mesma idade que eu a quase 1 ano. Ele quase não me elogia, e o pouco que elogia, é por eu ter implorado pra ele várias vezes por isso. O que mais me magoa é o fato de ter lido conversas que ele tinha com o ex melhor amigo dele antes de me namorar, onde trocavam vídeos de mulheres sexualizando e ele tinha a maior facilidade de elogiar elas, mas eu não, e pra piorar, sempre eram garotas extremamente peitudas, enquanto eu sou reta. Em resumo, acredito que ele não me ache bonita ou tão bonita quanto elas, isso dói muito.

Também esqueci de mencionar, tenho transtorno alimentar, bulimia. As vezes eu só queria ter uma relação saudável com a comida.

Meu relacionamento com meus pais é péssimo, nunca pude comentar sobre minha vida pessoal pra eles por sempre ser julgada, nunca recebi algum abraço em momentos difíceis que estivesse passando, em todos os momentos que me abri pra eles, me frustrei.

Pra piorar mais ainda, não tenho amigos, as únicas meninas que eu considerava minhas amigas desde o oitavo ano, passaram a sair todas elas sozinhas sem me chamar. E sempre me excluem quando chego para conversar. O único amigo próximo que eu tinha era o ex melhor amigo do meu namorado, mas ele além de ter me chateado várias vezes, me assediou, deu um tapa na minha bunda mesmo sabendo que eu namorava e não permitia aquilo.

Em resumo, esse é meu último ano do colégio e estou condenada a viver uma vida que nao quero, passo todos os dias deprimida, não tenho amigos, não posso conversar com meus pais sem ser julgada e mais, eles tiraram de mim uma das poucas coisas que me alegrava, e eu vou viver infeliz por não poder trabalhar com o que amo. Me acho feia, tenho uma genética ruim e nem pra ser peituda ao menos, e pra piorar, tenho um namorado que raramente me elogia mas outras mulheres diferentes de mim ele conseguia com a maior facilidade fazer isso. Minha única vontade ao acordar é que o dia passe rápido pra poder dormir de volta, e só não durmo o dia inteiro porque minha mãe não permite.