Desabafo de alguém que não sabe ou porque viver

Olá, tudo bem? Esse vai ser um texto bem longo, mas sinceramente, tenho muita coisa presa aqui dentro de mim... principalmente em relação a minha vó. Talvez seja confuso, mas eu estou confusa agora, então não vou cobrar coerência em minhas palavras.

Eu sempre tive uma sensação feia dentro de mim, desde que a internet me deu uma consciência do que é morte e tal....eu me pergunto.. o porquê a gente tá aqui? De onde viemos? Para quê viemos?

Nenhuma religião, até agora, me satisfez essa pergunta completamente de um jeito que eu sinta paz em meu coração...as vezes eu penso que seria muito melhor se eu nunca tivesse nascido, mas não culpo a mulher maravilhosa que me deu a luz, talvez eu culpe o sacudo do meu pai por nunca ter estado presente para me dar apoio em relação a coisas assim ou aliviar as coisas para minha mãe... Enfim, não estou aqui para falar disso... recentemente (antes de ontem) eu fugi de casa por uns minutos por conta de uma briga que tive com minha vó, o motivo era fútil, ela se irritou comigo por algo bobo em relação a TV e então começou a surtar, batendo nas portas, me chamando de maluca, falando que não gosta de mim, etc.... não é a primeira vez, nem foi só comigo, foi com minha mãe, tia, até com meu irmão que tem autismo, se duvidar...

Como dito, meu pai não apoiou minha mãe, minha vó o fez... Sou muito grata por esse apoio, mesmo que ela me chame de ingrata...mas eu odeio a forma como ela trata as pessoas...e, eu sinto que o apoio dela é só material, sabe? Dinheiro e coisas....mas me deixou com uma grande fome emocional, não tenho nenhum amigo fora da escola (ela não me deixava sair de casa para brincar), só tenho o celular como minha companhia principal, meu irmão é jovem, autista não verbal, então menos um ....minha mãe é minha melhor amiga, mas ela tem os problemas dela, eu não quero jogar desabafo para cima dela ... geralmente sou eu que escuto desabafo.... Eu estou me sentindo infeliz, tenho comida, ganho coisas, mas... não deixo de me sentir triste as vezes, principalmente com minha vó, eu tento ao máximo ser uma boa companhia para ela, que é uma mulher extremamente preconceituosa e fala coisas muito sem noção e desconfortáveis as vezes...do nível que já me fez sentir desconforto na minha própria pele ...

A situação é bem precária entre nós duas, a alguns anos, quando eu tinha 11, eu tentei me matar, por culpa dela, pode ser forte dizer isso, mas é a verdade...era quarentena, eu estava vivendo com ela, na época meu irmão usava fralda...fazia birra... então ela surtava com mais frequência, MUITA frequência, era o inferno, eu queria morrer todos os dias, não aguentava mais viver naquela casa e eu não tinha apoio nenhum e ainda era usuária de amino (infelizmente, a pior coisa que já fiz na minha vida foi usar esse app👹) então eu não tinha ninguém.... só o povo esquisito da internet e pedófilos digitais, basicamente...isso culminou em surtos meus de automutilação, crises de choro frequente e tentativas de suicídio... Até depois da tentativa, não recebi apoio, a família só fez o que sempre faz quando algo da merda: esquecer

Mas eu não vou esquecer o jeito em que ela se preocupou mais com a opinião alheia do que comigo, o jeito que minha própria mãe tentou fazer eu me sentir culpada...eu entendo que existem pessoas em situações piores, mas porra, foda-se, eu não sou elas, eu sou eu, se eu pudesse, dava meu corpo para outra pessoa, mas como não posso trocar de alma/consciência... Não sei o que fazer, só sei que quero sair dessa casa...dar uma casa para ela, assim como minha vó sonha e ir embora para bem longe...pensei até em intercâmbio, não sei...vou dar tempo ao tempo como minha mãe fala, mas eu só sei que eu TENHO que sair daqui

O desabafo poderia ser maior, BEM maior, mas eu não quero tocar nessas lembranças, não agora, eu só quero conselhos do que eu posso fazer... não sei, alguém mais tem alguém narcista que você depende financeiramente? O que vocês fazem? Como vocês se separaram?

Eu não quero ser ingrata com ela, mas eu não quero mais viver com ela...eu acho que faz mal para ela e MUITO mal para mim...