Me siento vacío y solo, hace casi nada falleció mi madre y aunque nuestra relación era complicada me afectó mucho

Por donde empezar, saben desde pequeño siempre creía con total confianza que algún día sería millonario, nunca supe cómo pero lo sabía, siempre eh tenido un don para aprender demasiado rápido., aunque desde pequeño crecí en ambientes hostiles mi resiliencia me formaba a avanzar sin importar los obstáculos, todo cambio cuando falleció mi abuela (mujer pilar en mi crecimiento y poco después también madre) lidiar con estas pérdidas fue algo tan extraño, al inicio me mantuve fuerte, pero poco a poco esa falsa fortaleza se a roto., me siento solo, vacío y sin un propósito aparente, empiezo a preguntarme si algún día de verdad lograre sobresalir en algo, o si mi vida esta condenada a la derrota., recuerdo que mi madre me contaba que cuando era niño yo le decía (que yo no quería venir a este mundo, pues había muchos diablos humanos)(gente mala), por supuesto no recuerdo eso, para que me entiendas a pesar de que aprendo muy rápido en todos los proyectos a los cuales les eh dedicado tiempo rara vez dan fruto, fruto de la manera correcta que me ayuden a salir de este pozo, eso antes no me importaba pero últimamente hay una idea en mi cabeza que surge constantemente, y si estoy destinado a sufrir, pues no recuerdo alguna memoria en la cual mi corazón se sintiera feliz, siempre eh sido de esfuerzo pero nunca de resultados., saben cuando antes de nacer tuve un parto complicado pues me estaba ahorcando con mi cordón umbilical, y si de pronto mi yo de antes de nacer ya supiera lo que me esperaba y en lugar de vivirlo eligió no vivirlo, (por desgracia o por gracia nací) y aunq antes tenia una confianza que desbordaba seguridad debo admitir que ese fuego se apagó y ahora estoy vacío., hace unos días eh estado enfermo de gripa y no se si sea eso o toda mi vida pero no eh podido evitar sentirme miserable y solo, pues que a pesar de que tengo tíos, hermanas y familia nadie nunca me procura, para ellos es como si no importara y las únicas personas que me querían sin motivos de lucro ya no están, no se si esta teoría se reforzó ahora que estoy encerrado en mi departamento descansando, ahora que me “relaje” que todo a sido tan claro, una claridad que desvela una verdad dura y eso es lo solo que estoy, no tengo a nadie aparte de mi mismo (y a dios claro esta) pero empiezo a preguntarme si de verdad vale la pena luchar y intentar avanzar, pues si mi vida siempre será así, que sentido tiene avanzar, cual sentido tiene vivir pues si vivir conlleva sufrir, no es mejor morir?