Querer pareja a pesar de ser un desastre

Hola a todos, espero estén bien.

Antes que nada, pido disculpas por el post tan largo. Empecé a escribirlo pensando que sería mas breve, pero terminó convirtiendose en una especia de deshago. Gracias a los que deseen leer el muro de texto

Como dice el titulo, a veces me siento confundido porque, a pesar de saber que actualmente hay varias cosas mal conmigo que tengo que mejorar, no puedo evitar sentir ese "llamado de la naturaleza" de tener pareja y querer recibir ese tipo de cariño, a pesar de saber que problemente termine incomodando o hasta mortificando a la otra persona.

Para darles un pequeño resumen, tengo 26 años, nunca he tenido pareja y siempre he lidiado con baja autoestima y grado variable de "depresión" (nunca he recibido diagnostico, por eso las comillas). Siempre me ha costado tener aspiraciones y motivacion para hacer las cosas, y mi manera de afrontar la vida siempre ha sido la resignación y el "ya que demonios/ya que hijueputas". Me cuesta horrores tener una visión positiva del futuro, pues siempre veo todo de manera pesimista y con el peor resultado posible, lo que a su vez me quita las fuerzas para justamente evitar ese peor resultado.

Esta misma "depresión" muchas veces hace que me dedideque a desperdiciar mi tiempo sin hacer nada productivo, sea simplemente scrolleando en redes o indulgiendome en diferentes cosas, sea videjuegos, dormir excesivamente por pereza, masturbación/pornografía, o cualquier actividad "placentera" que me permita procrastinar y olvidarme de responsabilidades o pensamientos negativos asociados a lo que mencione en el primer parrafo. A veces las responsabilidades mismas son lo que me produce ese sentimiento de desesperanza, me quitan fuerzas, y esa procrastinación se vuelve un pseudo remedio para volver a sentirme "normal" otra vez. Ha llegado al punto en el que, gracias a este desánimo y adicción a la procastinación, es probable que me terminen expulsando del lugar donde estoy cursando estudios superiores.

Por último, a eso se suma el hecho de que vivo con mis padres, no por mi necesidad, sino la de ellos. Esto hace infinitamente mas dificil empezar a vivir solo, pues en el instante en el que me vaya y deje de aportar a la casa, todos los gastos se los comen vivos. Mis padres no tienen patrimonio propio, mi mama gana el mínimo y mi papa trabaja ocasionalmente como obrero. Y la situación empeorará tarde o temprano, pues mi mama tiene tunel carpiano y problemas con el manguito rotador en ambos lados, ademas de problemas de cervical. Mi papa tiene ya 55 años, y como imaginarán, le queda poco de esa clase de trabajo pesado.

Por todo esto y algunas cosas mas, estoy conciente de que en verdad tengo otras prioridades y otras cosas en la que enfocarme, pero la verdad es que, como mencioné en el primer parrafo, de un tiempo para acá he deseado cada vez mas tener pareja, no solo por la parte sexual (que también hay necesidades por ese lado, pues soy virgen y, como todos, siento ese deseo), sino porque en general se sentiría muy bonito tener ahí el apoyo y cariño de otra persona. Aun así, el saber que no tengo casi nada que ofrecer me echa para atrás, al punto de sentir que si me doy a la tarea de entrar en una relación con alguién, estaría practicamente haciéndole una maldad por el desastre de persona que actualmente soy.

En ocasiones veo como muchas chicas que desviven y sufren por personas que tampoco valen la pena, que son patanes y tratan la relación con las patadas, o que directamente son personas que tampoco se esfuerzan lo mínimo por salir adelante, pero las chicas permanecen ahi en un eterno "pero es que yo lo amo". Sé que es victimista y estúpido, pero a veces eso me hace tener pensamientos del tipo "Por qué esas personas que también son un desastre tienen la desfachatez de hacer sufrir a alguien más? Por qué esas personas tienen ese derecho de sentir ese amor y yo no? Si se suponen que son un desastre como yo?".

Pero luego recuerdo que aún así esas personas tienen mas que ofrecer que yo, pues un mínimo de apariencia tienen, un mínimo de motivación tienen, al menos para cosas negativas, y generan esa sensación de "yo lo puedo hacer cambiar" que siempre suele atraer, para bien o para mal. Yo estoy aca, con apariencia de buena persona por tratar de ser lo mejor que pueda, poco atractivo físico y miendo menos de 1.60. Esto me hace pensar que, no sirvo en lo mas mínimo para tener pareja, pues ni siquiera satisfacción física puedo otorgar.

Otra vez pido disculpas por el post tan largo, mil gracias de corazón a lo que hayan leído todo hasta aquí. Necesitaba escribir y deshahogarme para entender mejor este sentimiento, y buscar formas de afrontarlo. Me gustaría saber su opinión, debería suprimir y renunciar a ese deseo por un tiempo? O hay maneras de hacer malabares y tener todo a la vez?

Un saludo, y gracias por leer.