To me sentindo uma fracassada e, pior: me acostumando com a ideia

Existem tantas coisas que eu poderia escrever aqui... Afinal, esse ano faço 30 anos e, com a minha personalidade instropectiva e antissocial, o que eu mais tenho são reflexões sobre tudo. Cheguei à conclusão que eu enlouqueci e me entreguei ao fracasso de vez, só consigo ver derrotas na minha vida. Estou à beira de virar uma pessoa religiosa, porque racionalmente nada mais faz sentido (sem ofensa a quem é religioso, mas é que eu nunca fui). Comecei a pensar se alguém fez trabalho pra mim, se é algo karmático, olho gordo, se eu tenho que ir pra igreja...

Tudo isso me faz tão mal que eu não tenho vontade de conversar com os poucos amigos que me restam. Sinto um frio na espinha só de pensar em responder "e aí, como vai a vida?", "e as novidades?", "o que tem feito de bom?". A resposta sincera é: nada. Tô desempregada, não tenho dinheiro para viajar, pra sair de casa, ter um hobby, não tenho objetivos concretos, tô atirando pra todos os lados ao mesmo tempo e errando todos os alvos, não saio com ninguém há quase dois anos e tô me sentindo alguém tão insuportável que não tenho vontade de me arrumar, nem de sair, nem tenho nada de interessante pra compartilhar.

Mas quando eu encontro alguém, aquela casualidade nossa de cada dia, as respostas são muitas: "ai, to vendo de começar academia né, é bom fazer uma atividade. Tô na terapia também, tem me ajudado. Cara, to pensando em fazer um mestrado. Ah, eu me inscrevi num concurso. To pensando em voltar a estudar francês esse ano. Vi um negócio muito engraçado na internet esses dias. Você viu aquele caso lá?" e aí o assunto sobre a própria vida vai se dispersando, mas quando eu fico sozinha de novo me sinto tomada pelo desespero de sentir minha vida suspensa e ver a vida dos outros indo pra algum lugar.

E hoje eu me vejo tão machucada pelas minhas experiências que me sinto pior do que nunca. São experiências que não me amadureceram, me deixaram mais frágil, mais insegura, mais desconfiada, mais desacreditada de tudo e de todos, mas principalmente de mim e do meu potencial.

Bem, eu fico lendo os relatos desse sub as vezes e vejo que tem muita gente que nem eu aqui, então quis desabafar também, porque acho que é um lugar seguro onde as pessoas vão ver o seu relato e não vão te olhar com cara de "ai meu Deus, tadinha dessa fracassada". Mas sei lá, é isso, vamos vivendo um dia de cada vez e procurando forças para continuar e, quem sabe, na melhor das hipóteses, voltar a acreditar na vida.