Sinto que estraguei minha vida

Postei sobre isso antes, mas sei lá, tenho vício em ser julgado por estranhos.

Eu sou um cara de 17 anos e nos últimos dias tenho refletido sobre minha vida, sobre meus erros, problemas e cheguei ao ponto de considerar acabar com a minha própria vida. A verdade é que em muitos sentidos eu sou uma pessoa mentalmente doente e que tive atitudes no passado que hoje me arrependo, mesmo que meu cérebro esteja fudido demais pra eu conseguir sentir a culpa e nojo que eu devia sentir, principalmente quando se trata dos meus pensamentos que constantemente tem coisas tabu, grotescas e bizarras envolvendo coisas que eu nem quero falar sobre aqui.

Eu nunca cometi nenhum crime hediondo, nem quero machucar ninguém seja criança ou minha mãe ou qualquer pessoa, mas em muitos sentidos eu penso que minha vida tenha acabado. Sei que acabar com minha vida traria sofrimento pra minha família, especialmente minha mãe, e eu comecei a fazer terapia de novo esses dias (as últimas vezes não deram certo. Mais por minha culpa mesmo no segundo caso), mas ao mesmo tempo minha perspectiva de melhora tá muito pequena. eu queria ter uma vida normal, uma cabeça normal. Mas continuo te saindo nos mesmos hábitos de merda

Minha alimentação, higiene e tudo mais tá uma merda. eu nutro um vício em pornografia, vivo isolado do mundo, minha situação familiar tá uma merda várias vezes e eu nunca aprendi sequer a amarrar um cadarço. Era pra eu tá dormindo agora, mas tô sem sono, comecei a ver vídeos sobre lowcows e percebi que em muitos jeitos eu sou que nem eles. Fiz muita merda e coisas nojentas no passado, consumi coisas na internet que só adoeceram minha mente mais ainda, maior parte das minhas amizades foi na internet, meu vício em p*ornogrfia foi escalonando ao ponto onde qualquer coisa bizarra começou a me excitar. Jogo, h3ntai (tô censurando essas palavras por causa de um bloqueador que eu coloquei no celular pra coisa +18), texto, qualquer coisa. Até roleplay com IA em certos casos pra fantasias. Já desenvolvi preconceitos e jeitos de pensar de merda também que eu expressei no privado, que eu sabia que eram errados mas continuava nutrindo, falei coisas repugnantes.

Eu desenvolvi compulsões, passei a quase não sentir nenhuma empatia, culpa, remorso, nojo sobre minhas ações de merda e me tornei num pervertido. Nada justifica tudo isso, eu sei, mas sei lá. Sinto que estraguei minha vida e me tornei um Chris Chan 2 da vida. Se pudesse voltar no tempo, eu voltava. Mas é impossível. A esse ponto eu não fico chocado com nada mais bizarro, meu corpo e mente reage de jeitos nojentos a coisas tabu e afins.

Agora sempre que isso pesa na minha cabeça eu venho aqui no reddit ou falo com alguém na internet pra aliviar ou sei lá, mas a verdade é que eu muitas vezes tô dividido entre "tu é um Jack, pedo, monstro, nada conserta oque tu fez e pensou e sentiu, as pessoas iriam te querer morto e você nunca vai levar uma vida normal" e "talvez você possa melhorar como pessoa, ajudar, contribuir, ter relações normais e se livrar dos seus vícios, viver uma vida normal e ser bom, e muitas vezes também "foda-se mano, só continua existindo sua vida miserável e finge que tá tudo normal", que é quando eu não sinto nada, faço as mesmas merdas, fico na internet, minha mente continua fabricando pensamentos bizarros e eu só continuo existindo no automático, deitado na cama ou sei lá. Acho que já fui um merda imoral várias vezes. Menti, fui apático, narcisista, etc.

Sinceramente, acho que tô tendendo mais a acreditar que não tenho muita esperança, que eu só sou doente da cabeça mesmo, que é irreversível e eu nunca vou saber como é só ser normal. É uma merda falar isso, mas eu só queria ser um adolescente depressivo de boa, não essa aberração. Nesse momento eu até tenho uma rede de apoio.. amigos na internet que são pessoas mil vezes melhor do que eu, até uns estranhos da internet e gringo, a terapia, minha mãe que eu sei que me ama e é uma merda não poder falar sobre isso com ela e nem ninguém, tenho uma gata chamada Hela que gosta de mim mas não acho que eu seja um bom dono pra ela nem pros outros gatos que vieram antes dela e outros animais na minha família.

Não tenho uma personalidade, interesses nem nada. Sou vazio por dentro. Não sei controlar meus próprios impulsos e cada dia que passa eu tenho mais memórias de merdas do meu passado que fazem eu querer acabar com tudo, fico me comparando com criminosos e pessoas desprezíveis em notícias, na internet, etc e sei lá só fica difícil ver um futuro onde eu consigo curar minha cabeça e viver como uma pessoa melhor, sem ficar olhando pra trás. Agora mesmo tô tentando evitar p*ornografia.

Eu queria saber se tenho algum distúrbio, transtorno, não sei, qualquer coisa pra explicar o porquê de tanta merda é de eu ter me afundado nesse poço de isolação e degeneração e ter desperdiçado anos e anos da minha vida assim. Não sei dizer se tô me fazendo de coitado aqui ou não, eu duvido das minhas intenções às vezes, mas ok. Se vocês tiverem algum conselho eu ia aceitar de boa mesmo.

Boa noite.