Reflexão sobre a minha vida

Antes do meu último relacionamento que durou 5 anos e um filho de 2 anos, eu nunca tive a confiança, ou aquilo necessário para iniciar um relacionamento.

Já fiz muitas meninas chorarem, eu simplesmente me permitia a conhecer, mas sempre faltava algo e acabava o meu interesse, mas uma coisa eu sei, eu não brincava com os sentimentos e sempre deixava claro que não queria relacionamento.

E tem algo que eu não me orgulho, já fiquei com mulheres comprometidas algumas vezes, o famoso proibido é mais gostoso.

E talvez por isso eu sempre achava que relacionamento sério era furada, porque eu estava ali, me envolvendo com mulheres comprometidas e percebia como era fácil e como elas conseguiam ser tão manipuladoras.

Mas na pandemia conheci uma menina do Tinder, e no primeiro encontro foi direto pro motel, sei lá eu não sei explicar! Simplesmente bateu aquela paixão, aquele vício e em pouco tempo, iniciamos um relacionamento.

Ela tinha passado em uma prova para ir para os EUA, e acabou desistindo alegando que estava apaixonada por mim e queria viver essa vida comigo ao meu lado.

Sei lá, até hoje eu penso nisso sabe? Eu nunca fui iniciante nesse relacionamento, não a traia mas observava demais todos os sinais, claro que eu peguei falhas comportamentais da parte dela, antes mesmo de ir conhecer os pais dela.

Acabei passando por cima disso, porque eu também estava interagindo com um caso antigo naquele momento, mas no momento que eu fui a casa dela, conheci os pais dela e começamos um relacionamento de fato, eu parei totalmente as interações.

Durante esse relacionamento ela sempre foi explosiva, ciumenta demais, me fez excluir muitas meninas, e brigava por qualquer curtida mesmo sendo famosas ou gringas.

Eu sempre tive um pensamento que quando alguém é surtada demais, de ficar em cima, de criar situações assim, acaba se espelhando em suas ações

Nossa vida sexual sempre foi muito boa, até demais, criei um apego sexual, um vício nela.

Já chegamos a morar juntos, e foi uma fase complicada, eu nunca peguei traição de ato, mas peguei conversas, número salvo sem colocar o nome no contato de alguém que ela comentou naquele dia para mim, eu sempre tive uma intuição, um alerta como se me incomodasse e me fizesse vasculhar, e sempre achava algo.

Na época ela brigava demais, se exaltava e aquilo acabava com as minhas energias, eu não tinha força para debater, ou para acalmar ela e conversar, parecia mais uma tática dela, onde ela se crescia pra cima de mim, me silenciando, foi assim durante um bom tempo.

Tenho um filho com ela de 2 anos hoje, porém ela teve dois abortos espontâneos durante esse 5 anos comigo.

Tudo isso me faz refletir demais sobre a vida, eu amo demais o meu pequeno, ao mesmo tempo que isso está me causando uma dor terrível, me sentindo sem energia, sem luz.

Eu sempre tive o sonho de ser pai, ser diferente do meu pai, cresci presenciando brigas, traições do meu pai, convivi com ele até os 12 anos sem saber oque é um carinho de pai, um elogio, eu nunca tive uma experiência boa, uma lembrança com o meu pai.

Eu sei que preciso de ajuda, preciso alinhar a minha mente, ter forças para me erguer e seguir..

Sabe oque é dormir e acordar mal? Cansado, exausto? E lutar pra conseguir dormir, é um Nó na garganta, muitos pensamentos acelerados.

Mesmo que eu não a ame hoje, eu só queria ser feliz, eu só queria ter a minha família, crescer com o meu filho, está com ele diariamente, ser um pai que eu nunca tive, porque eu sei que hoje, mesmo que eu o veja semanalmente não é a mesma coisa.

As vezes fico melhor, consigo sair, tomar um pouco de sol, me sentir mais leve, mas de repente me pego no fundo do poço, me sentindo destruído, perdido..

Desculpem, é só vontade de falar mesmo.