Creo que estoy roto

Antes que nada, les deseo una linda mañana, tarde o noche a todos los que lean esto, y a los que no, también. No sé cómo redactar esto de forma adecuada, mucho menos qué estructura darle ya que lo estoy escribiendo con la mente dispersa en varias cosas.

Tengo 20 años, diagnosticado con Asperger / autismo de alto funcionamiento desde que tengo 6 años y actualmente estudio y trabajo, carezco de una vida social abundante, no tengo pareja y me he mantenido alejado de las relaciones sexuales después de haber sido vi*lado a los 8 años.

Me siento un fracasado, no sé sí estoy haciendo las cosas bien y siento que no importa qué tanto me esfuerzo, no llegaré a nada.

Algunas veces quisiera simplemente desaparecer y dejar de ser un estorbo, pero no siquiera podría hacer eso bien porque sé que mi familia me buscaría, y eso es lo más frustrante.

Tengo una madre que me apoya en todo lo que hago y quiero, pero no me siento un hijo merecedor de ello, mis hermanos me respetan y piden mi ayuda de vez en cuando, pero no siento que sea un buen guía.

Mi padre me dijo una vez que no me diera por vencido, porque eso lo mataría, pero falleció hace ya varios años.

Mi padrino me dijo que seré alguien chingón, pero no he logrado nada. Extraño cuando me aconsejaba, quisiera volver a ese entonces y poder abrazarlo de nuevo, prestarle más atención a sus consejos y poder hablar más con él.

Mi madrina dice que le gustaría que le hablara más, pero no sé cómo hacerlo, y no quiero ser un problema, una incomodidad o una molestia, a pesar de que quisiera tener una mejor relación con toda mi familia.

Ser autista me ha traído más problemas que beneficios, aún cuando mi neurólogo dijo que era mi superpoder y no debía sentirme menos por ello.

Todos ven tanto potencial en mí, menos yo, y eso me derrumba, porque no sé si podré ser la mitad de lo que la gente espera de mí.

No sé siquiera si podré llegar a cumplir lo que espero de mí mismo.

Tengo amigos tan buenos, amables y que se preocupan por mí, y no me siento merecedor de ellos, odio ser así.

No sé qué debo hacer, y me frustra, me frustra no ser más normal, me frustra tenerle miedo al fracaso, me frustra que mis propios miedos me estén provocando fracasar, me frustra que me siento impotente, me frustra querer hacer tantas cosas y no poder hacer nada.

Yo también quiero cumplir mis sueños, pero no he hecho nada por cumplirlos. Siempre me digo a mí mismo que no lo lograré, y siempre acabo abandonandolo. Me queda en claro que yo soy el problema, pero no sé cuál es la solución correcta, y eso me da miedo.

Quiero tener mi vida organizada, pero tantas cosas han pasado que me da miedo organizarla al no saber sí en algún momento tendré que abandonarlo todo de nuevo.

Quisiera que las cosas fueran más simples, no tener que sentirme culpable por gastar, enfocarme o siquiera preocuparme por mí mismo.

Quisiera poder hacer feliz a mi familia, a mis amigos y a quienes me rodean, pero sí no soy feliz yo, ¿Cómo los haré feliz a ellos?.

Realmente no sé que hacer, me da miedo intentar más y fracasar, porque la vida me ha mostrado que el fracaso solo trae sufrimiento, y yo ya no quiero sufrir, tampoco quiero que mi familia sufra.

Y lo más jodido es que, si tomo la ruta rápida para dejar de sufrir, haré que mi familia sufra toda la vida. Me siento perdido, no sé qué hacer.