Isolement après dispute

Bonjour à vous, j'espère que vous allez bien.

C'est la première fois que je fais ça mais j'ai besoin d'avoir des avis extérieurs pour essayer de comprendre et d'avancer.

Ça fais maintenant 3 ans que je suis avec ma compagne. Notre relation n'a pas été facile du tout et c'est principalement ma faute. J'ai assez mal vécu le basculement entre mon ancienne relation et celle ci (j'ai quitter mon ancienne copine pour la personne avec qui je suis actuellement) et du coup j'ai fais de la merde : j'ai gardé des conversations avec mon ex, j'ai gardé des photos d'avec elle, je lui ai menti etc

Ça c'était au début de notre relation. Ça a été extrêmement compliqué mais au fur et à mesure j'ai pris conscience de choses et j'ai aussi pris conscience qu'en fait la relation que l'idéalisé n'étais pas si Incroyable que ça et que la personne avec qui je suis est vraiment quelqu'un qui m'aide à avancer dans ma vie.

Sauf que quasiment à chaque fois qu'on a eu une dispute, je me suis toujours isolé après avec l'impossibilité de venir lui parler. Pas pour lui faire payer quoi que ce soit, mais c'est comme si mon cerveau s'éteignait et que rien ne pouvait fonctionner la haut. Et ca 9 fois sur 10 sauf que je le vois aussi de mon point de vue et c'est ultra frustrant, c'est comme si j'étais bloqué dans mon propre corps à subir ce mutisme.

Au fur et à mesure de notre couple, pas mal de chose ce sont passés. Elle n'a plus confiance en moi à cause de tout ce que je vous ai raconté au début, elle était parti dans une autre ville pour ses études et je devais las rejoindre sauf que j'avais une peur bleu de tout quitter là où j'étais (peur de décevoir mon patron alors que je fais un boulot qui ne me plaît pas du tout) et du coup ça a aggraver notre relation parce qu'en plus d'avoir aucune confiance en moi, maintenant c'est aussi le fait de voir que je ne fais rien pour que le couple fonctionne et qu'on puisse avancer.

Arriver à un moment je sentais que je ne pouvais plus essayer de tenir la relation et j'ai décidé plusieurs fois d'arrêter, mais à chaque fois c'est parti en dispute et je me sentais tellement coupable parce que j'avais l'impression juste d'abandonner sans avoir réellement essayer et que c'était uniquement ma faute si rien ne fonctionnait, du coup je me confondait en excuse et en supplication pour que ça reparte.

C'est assez houleux la plus part du temps mais récemment ça allait plutôt bien. On a des fois quelques disputes ou j'essaie de ne pas me fermer et d'aller vers elle (même si je ne sais jamais quoi dire et ça me terrifie) mais la hier, on était à table et elle me fait une réflexion sur la façon dont j'allais manger et pour rire (je comprends qu'effectivement c'est pas forcément marrant et c'était aussi pour souligner un fait qui me deranger) je lui ai dis "oui maman" sur un ton amuser mais un peu accusateur. Et la, explosion. Elle m'a dis comme quoi elle n'avait aucune envie d'avoir un enfant avec elle incapable de faire attention à son comportement, qu'elle a toujours eu l'impression d'être avec un gosse (elle a 30 ans et j'en ai 28) que je ne prenais jamais mes responsabilités, quelle était obliger de tout me dire comme a un enfant etc ...

Et la, rétropédalage, je me renferme complet sur moi, je m'isole sans chercher à réellement apaiser et soigner le conflit, j'arrive a peut prêt par message à dire des choses mais impossible en face.

J'ai eu des phases assez noires ou pour moi j'ai l'impression que ce monde n'est pas fait pour moi et j'en arrive meme a en vouloir à mes parents de m'avoir mis au monde alors que j'ai rien demander.

Il y a un côté ou j'ai l'impression de me plaindre pour me plaindre alors que je devrais pas, mais j'avoue me sentir très seul et avoir votre visions et vous parlez ça peut faire du bien.

Désolé pour ce giga pavé...

Passez une bonne journée/soirée/nuit !