هل المنطق عدو الونس؟!..

أنا مش عارف أبدأ منين بس الكلام ده طالع من مكان بعيد جوايا مكان كدا بنرمي فيها أحلامنا القديمة وذكرياتنا المهملة ونقفل عليها كأننا مش هنرجع لها تاني.

الأيام دي أنا تعبان بس مش تعب جسماني لا تعب كدا من جوا مش عارف أشرحه. كل حاجة ماشية كويس شغلي تمام ناس كويسة حواليا مفيش حاجة وحشة بالمعنى الحرفي. بس في حاجة ناقصة حاجة مش موجودة ومش عارف أحددها.

كنت دايما باختار العزلة بإرادتي أبعد شوية عن الناس أركز في حياتي أرتب العك اللي جوايا واللي برايا وأسمع صوتي أفهم أنا خايف من إيه زعلان من إيه مخنوق من إيه. لحد ما فجأة لقيت نفسي مش منعزل لا لقيت نفسي لوحدي مش بمعنى إن مفيش ناس حواليا لا لا ولكن لوحدي بالمعنى الحقيقي إن يكون حواليك ناس بتتكلم وتضحك وكل واحد عايش حياته طبيعي وأنت جواك مكان فاضي مكان محدش واخد باله منه مكان بتتكلم معاه إنت وبس.

وده اللي خلاني أدور على الونس مش بس مجرد حد يقعد جنبي ولكن حد يحس بيك من غير ما تتكلم إنه يكون موجود بقلبه قبل جسمه إنكم تبقوا واخدين بالكم من بعض من غير مجهود.

بس الحقيقة أنا مش ببذل مجهود كبير إني أدور عليه يمكن لأني اتعودت أعمل كل حاجة مفروض أعملها بغض النظر أنا حاسس بإيه. بصحى بشتغل بذاكر برد على الناس بقابل ده وده بضحك بتعاطف وفي آخر اليوم أقفل بابي عليا وأحس إني كنت مجرد ترس في ماكينة كبيرة قمت بدوري على أكمل وجه بس مش عايش!!

حاسس إن في حاجة ناقصة رغم مواجهتي لنفس الاختيار كل يوم الا وهو اعمل اللي لازم يتعمل ولا اسيب المشاعر تسيطر؟

فيه أيام مش عايز تقوم من السرير بس بتقوم أيام مش عايز ترد على حد بس بترد أيام نفسك تختفي بس بتنزل وتتكلم وتبتسم كأن مفيش حاجة مش عشان أنت قوي بس عشان الدنيا مش بتستنى حد لحد ما يرتاح. لحد اما بقى صوت المنطق والصح اعلى من اي حاجه ثانيه وبيقولوا ده واجبك لازم تعمله دي مسؤولياتك ما ينفعش تتخلى عنها الناس دي محتاجاك ما تخذلهمش وواحده واحده بتنسى تسال على القلب الموجوع او على الروح اللي بتدبل من كثر ما بتدور على حاجه ناقصها.

بتختار الصح مش عشان حابه لكن عشان ده الصح بتتصرف بعقل رغم إن قلبك عايز حاجة تانية خالص بتسكت رغم إن عندك كلام ممكن يهز الدنيا بتمشي رغم إنك نفسك تفضل. مش قسوة يمكن نضج ويمكن تعب مع العلم إن المشاعر لوحدها مش كفاية تبني حياة لان الوحدة علمتني أستحمل نفسي والعزلة علمتني أواجهها والمسؤوليات علمتني إن الدنيا مش بتمشي بالقلب بس.

الغريب إني مش عايز حد يصلح لي حاجة ولاعايز نصايح أنا عارف المفروض أعمل إيه أنا بعمله أصلاً المشكلة مش في معرفة الصح المشكلة إني بعمل الصح ولسه حاسس إن حاجة ناقصة. الناس بتقول ما دام بتعمل الصح يبقى كويس متفكرش كتير بس للاسف أنا بفكر ومش عارف أمنع دماغي من التفكير ولا قلبي من الإحساس ولا روحي من إنها تدور على الحتة الناقصة.

وأنا لا بطل ولا ضحية!! أنا بس مش بعرف أقول الكلام ده لحد مش عشان مش واثق في الناس بس عشان مش عايز أبقى تقيل عليهم وبكمل حياتي عادي. وبفضل برضه ادور على الونس حتى لو مش بدور عليه بمجهود كبير بس يمكن لأني مؤمن إنه هييجي فجأة يمكن لأني عارف إن العزلة مش دايمة وأنا حقيقى تعبان اه بس مش عايز أهرب ومش عايز أريح بل مبسوط اني قدرت احقق معادله صعبه اللي هي اعيش بالوعي مش بالمشاعر واعمل الصح حتى لو كان بيوجع شويه.

ويمكن في يوم ألاقي الونس وسط زحمق الدنيا وترجع الوحدة اختيار مش إجبار وتبقى العزلة راحة مش هروب وتبقى المسؤولية مشاركة مش حمل والصح ما يبقاش عكس إحساسي ولكن اكون متصالح معاه.