Nomás quiero contar esto

Estuve pensando en mi relación pasada... en cómo terminó y en cosas que hice durante la relación que al parecer mi ex olvidó al preguntarme si de verdad la amé alguna vez o todo fueron mentiras. Sé que lo dijo desde el dolor de la ruptura, sé que quizá no elegí el momento adecuado para terminar, sé que pienso esto porque yo mismo estoy pasando por un duelo... yo si la amé. Recordé un momento agrio del pasado, era la noche justo antes de mi cumpleaños 29, estaba festejando con mis amigos y me llamó desconsolada, pues su abuelo murió. Nunca conocí al viejo, pues nunca quiso presentármelo. Pero ahí mismo salí de la fiesta y llegué a su casa a consolarla. Nos fuimos al velorio y en pleno cumpleaños, lo pasé con un café recalentado y conocí al resto de su familia. Hasta ese momento, 6 años de relación, sólo conocía a su madre y a su tía, y en vez de una comida, en un lugar de tristeza me presentó a los demás. Mi cumpleaños no me importaba, solo ella. Si eso no es un gesto de amor, no sé qué sí lo es. Odio pensar que la relación tan bonita que teníamos se fue al traste por su desconfianza y sus celos. Yo sé que soy fiestero y sé que tengo actitudes distantes: no soy de andar con el teléfono, o dar atención 24/7. Y quizá sí estoy guapo y soy coqueto, pero para mí ella era la única. Ella tenía inseguridades de sí misma, pues era rellenita y según ella (porque yo siempre la vi hermosa) era fea. Eso afectó mucho a su propia percepción y a su autoestima, ligado a que no tenía trabajo y no conseguía ninguno. Una bomba para su yo interno. Mis acciones de apoyo y mis reafirmaciones de que ella era la única que quería, no servían de nada. Entró a una espiral depresiva. Dejó sus hobbies, dejó sus proyectos. Y por algo que no comprendo, me puso en un pedestal. Yo por otra parte, tenía/tengo un bloqueo emocional, ella me vomitaba sus emociones y no había espacio para las mías. Lo que me hizo distanciarme emocionalmente y lo que hizo más frecuente las discusiones. Presionó en ser escuchada, pero no dejó espacio para la comunicación. Traté de pagarle una terapia, pero no sé si por orgullo o por qué, no quiso. Cada vez más sentía un vacío que me apagaba. En cuestión económica, también era yo quien más aportaba, no me quejo de eso pues yo lo decidí, pero me quejo de cuando ella exigía salir y yo tenía que pagar. Ella nunca me invitó a comer, ni unos tacos. A lo mucho me compraba un jugo y esporádicamente. Todavía hay un vínculo con ella, pasamos muchos años y muchas experiencias juntos, pero aunque la extraño un montón, incluso para soñar con ella, sé que no es sano volver. Al final corté por la paz mental de los dos, si mis actitudes distantes la afectaban tanto, quizá sin mí pueda sanar. Porque conmigo estaba claro que no.

Me habría gustado que termináramos de una forma madura. Aceptando los dos que estábamos mal. Quizá en un futuro, en otro momento, pudimos haber tenido una relación igual o más bonita (me refiero a los momentos buenos que aquí creo no conté)... pero ella tomó la ruptura con demasiado dolor, y actuó con venganza al acostarse con un imbécil que decía ser mi amigo. Justo al día después de terminar. Así que el futuro ya no será. Igualmente le deseo buena vida, porque yo si la amé, aunque no estuviéramos destinados el uno para el otro.

Y ya, si leíste hasta aquí, pues gracias redditor anónimo. Aunque podría seguir y seguir... pero creo que ya fue mucho. Por ahora. Por último, sólo quiero decir: que se joda el mamahuevo ese que dijo ser mi amigo. A ese sí que se lo lleve la chingada...