TW : viol

Pour un peu de contexte même si ça n’est pas vraiment le sujet, je suis restée plusieurs années avec mon ex copain, c’était une relation abusive. Beaucoup de contrôle, très houleuse.

J’ai été victime de deux viols plus jeune, l’un dans mon enfance, le second dans mon adolescence.

Ce sont des événements qui m’ont vraiment traumatisé. J’ai fais une TS dans mon adolescence suite à cela. Je n’étais pas nécessairement à l’aise d’en parler par la suite.

Lorsque je me suis mise avec mon ex copain il y a quelques années, je comptais un jour lui parler de ces événements, mais j’attendais de me sentir prête.

Il a finalement découvert quelques mois après le début de notre relation ce dont j’ai été victime dans mon adolescence en fouillant mon téléphone ( il a lu des conversations qui évoquaient le sujet ).

A ce moment là déjà, j’ai très mal vécu la chose, j’ai du m’expliquer sur ce viol alors que je n’étais pas prête du tout.

Mais par la suite, ça a débloqué certains aspects de notre relation. Par moment j’avais de grosses crises d’angoisses qui se traduisaient par des pleurs sans fin que mon ex ne comprenait pas, ou systématiquement après les moments d’intimité. En ayant conscience de ce qu’il s’est passé, il a su comment agir et petit à petit ça allait mieux, même si ça restait un sujet très tabou pour moi.

Mais une année plus tard, je découvre qu’il a ajouté sur les réseaux sociaux mon agresseur sexuel. Je n’ai même pas osé lui demander pour quelle raison et j’ai simplement bloqué cette personne de son téléphone, ce qu’il m’a reproché. Il m’a dit qu’il serait toujours là pour moi, mais qu’un jour il faudrait qu’il sache ce qu’il s’est réellement passé dans les détails ( ce que je n’a jamais compris).

Les années sont passées, et le sujet revenait peu, même si j’avais des moments de down dont il était témoin.

Il y a quelques mois, j’ai décidé de mettre fin à notre relation ( chose qu’il n’acceptait pas).

Et un soir, mon ex m’écrit en panique, me demande de venir le voir immédiatement, qu’il pense avoir fait une connerie. Il fini par m’envoyer une dizaine de screen. Une discussion entre lui et mon violeur qui nie complètement les faits.

J’ai été tellement choquée, d’une part de voir que la personne qui a gâché ma vie nie toute implication, et d’autre part que la personne avec qui j’ai partagé autant d’années puisse me mettre un tel couteau dans le dos. ( je tiens à préciser que mon ex et la personne qui m’a violé n’ont absolument aucun lien, aucune connaissance commune et habite loin l’un de l’autre, c’était donc clairement volontaire de la part de mon ex de rentrer en contact avec lui).

Je n’ai pas répondu, et le lendemain j’ai reçu des tonnes d’insultes et d’humiliations de la part de mon ex, niant absolument tout ce que j’ai vécu.

J’ai laissé mon amie répondre. Je ne sais pas exactement ce qu’elle lui a dit, mais après cette discussion, il se sentait bête et désolé, et s’est excusé pour ce qu’il avait fait. Il affirme également que si il est rentré en contact avec mon violeur, c’était dans le seul but de me « venger ». ( je n’y crois pas, je pense qu’il cherchait quelque chose pour me nuire).

J’ai plusieurs questions par rapport à ça. Premièrement, suis je légitime d’en vouloir presque plus à mon ex copain qu’à mon violeur ? Dans le sens où je lui faisais confiance, il a été témoin de ma douleur. J’ai l’impression d’avoir subi un autre viol. Même si le mot est fort, j’ai réellement l’impression qu’on a complètement ignoré mon consentement et qu’on m’a exposé à ce que je cherchais à enfouir.

Secondement, à l’avenir suis je obligée d’en parler à mon futur partenaire ? Comment être sûr que cette personne n’instrumentalise pas mes traumas ?

Et dernièrement comment gérer les rechutes ? Je suis quelqu’un de très solaire et dynamique, je n’ai jamais laissé mes traumatismes me définir et la plupart des gens qui me fréquentent n’ont aucune idée de ce que j’ai vécu. Mais depuis ce que mon ex a fait, j’ai des flashbacks de ce qu’il s’est passé, j’y repense énormément, je me sens très souvent mal et sale, alors que j’avais fais un énorme travail pour aller de l’avant. J’ai l’impression que tout est tombé à l’eau. Désolé pour la longueur du texte et les fautes …