Ich hätte gerne Kinder gehabt und mir mein Leben grundsätzlich anders vorgestellt

Insgesamt bin ich gerade in einer ziemlichen miserablen Situation, aber ein heutiges Erlebnis hat mich noch mehr als sonst zermürbt.

Ich hab mich irgendwie schon damit abgefunden, dass ich wohl nie eine harmonische Partnerschaft und Kinder haben werde. Das liegt wohl hauptsächlich daran, wie ich selber aufgewachsen bin (dysfunktional + destruktiv). Dementsprechend bin ich drauf und bin irgendwie immer nur an schlechte Partner geraten. Hab mich immer unter Wert verkauft und mir zu viel bieten lassen. Ich wollte einfach nur geliebt werden. Dann liegt es auch hauptsächlich daran, dass ich mental fix und fertig bin und meine Eltern viel auf mich abgefärbt haben. Wäre also wohl auch nicht in der Lage mich adäquat um ein Kind zu kümmern.

Heute habe ich durch Zufall etwas über eine ehemalige Bekannte erfahren. Mal ein kleiner Zeitsprung zurück nach 2010. Hatte damals starke Gefühle für einen Mann und war auf seinen Geburtstag eingeladen. Verbrachte die Zeit davor mit ein paar Mädels, von denen ich eigentlich dachte, dass sie Freundinnen wären. Eigentlich haben sie die ganze Zeit nur versucht, mich vom Geburtstag fernzuhalten, damit eine andere ihm ihre Liebe gestehen konnte. Seitdem sind sie zusammen, sind inzwischen verheiratet und sie ist nun schwanger.

Natürlich habe ich für diesen Mann keine Gefühle mehr...Aber ich hätte mir auch sehr gewünscht, dass es bei mir in einigermaßen geordneten Bahnen abgelaufen wäre. Ich beneide sie sehr und dann fühlte ich mich todunglücklich. Wohl auch, weil es in anderen Bereichen nicht wirklich besser läuft.

Ich habe grundsätzlich irgendwie das Gefühl, das mein Leben eigentlich nur aus Leiden besteht und da auch nichts mehr kommt, wofür sich irgendwas lohnt. Ich habe keine hohen Erwartungen, aber ich weiß auch gar nicht mehr, wie sich echte Freude oder Glück anfühlen.

Ich liebe kleine Kinder und Babys und mir geht jedes Mal das Herz auf, wenn ich welche sehe. Aber zeitgleich muss ich mich auch zusammenreißen und Tränen zurückhalten......;(.

Ich wollte mir das einfach gerade von der Seele schreiben. Evtl. gibt es ja Frauen, die sich mit ähnlichen Gedanken auseinandersetzen.

P.S. Bezüglich der mentalen Komponente bin ich in Behandlung und schmeiß mir "Glückspillen" ein. Aber in mir ist irgendwie so eine tief verankerte Traurigkeit, die wohl nicht mehr weggeht.

Danke fürs Lesen!