Odeio ser gay.

É uma coisa bem difícil de dizer isso, pois desde 2020 venho lutando contra essa aceitação, mas eu sou gay. Por anos insistir em tentar ser bi, mas só acabei machucando quem estava disposto a me amar. Eu odeio ser gay. Odeio saber que muito provavelmente não poderei viver sendo quem eu sou na família que nasci. Odeio não poder ter escolhido isso, pois eu jamais escolheria ser gay. Nunca, em hipótese alguma, eu escolheria isso.

Odeio ser gay pois eu não me atraio por homens afeminados, pelo contrário, sempre me apaixono por héteros (ou bi's). Mas, no fundo, isso só se deve pelo fato de que eu faria qualquer coisa para ser eles, para ser como eles, para gostar de mulher. Eu só me atraio por aqueles que eu desejo compulsivamente ser. Jamais irei me atrair por um gay pois eu odeio gostar de homem, e isso significa estar traindo a mim mesmo.

Odeio todas as crises e choros que já tive por conta disso, por tudo que já engoli em seco, pelas piadinhas que sou obrigado a ouvir e apenas fazer cara de paisagem. Odeio ter alcançado a maioridade e meus familiares dizerem que logo eu irei casar, mas mal sabem eles que eu nunca vou poder ter tal benefício. Odeio dizer que estou focado apenas nos estudos, quando na verdade eu queria estar beijando a boca dele.

Odeio todo esse sentimento reprimido que, por vezes, estravasa em forma de carência e me leva a camas e casas que, em uma circunstância mais sã, eu jamais iria. Odeio (quase) todas as experiências que já tive por conta disso. Odeio ter me apaixonado por ele pelo simples fato dele ser aquilo que eu tanto almejei minha vida toda e nunca poderei ser ou ter.

Eu odeio ser gay. Planejo me assumir para minha mãe esse ano, e estava aqui pensando. Eu preferia muito mais ser um desses filhos héteros vagabundos, que bebem e fumam, vão pra rolê insalubre na madrugada, do que o filho que nunca deu trabalho, que já está em sua segunda federal, que faz de tudo em casa, mas gay.