Mettre de l'ordre dans mes idées avant de chercher un diagnostic

aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été bizarre. j’ai essayé plusieurs fois de consulter des professionnels (psychiatre, psychologue,...), la première fois je n'avais pas le choix et j’avais 13 ans , la dernière par choix cette fois, c’était en 2018.

j’ai rapidement abandonné, car j’avais toujours l’impression de jeter mon argent en les voyant. mon algorithme pour décoder les expressions faciales est soit très précis soit complètement cassé, une expression du psy qui était trop sérieuse ou trop mielleuse me fait me refermer complètement.

aujourd’hui, j’aimerais essayer une fois encore d’obtenir un diagnostic, quel qu’il soit. l’autisme est une possibilité parmi les diagnostics que j’aimerais explorer. je suis situé en belgique et j’aimerais le faire correctement cette fois. si vous êtes belge et avez des suggestions, n'hésitez pas à m'en faire part.

quand j’étais enfant, ma famille voulait semblait vouloir à tout prix me mettre dans la case des surdoués, ou au dessus de la norme (parce que je pouvais marcher très tôt, et j’ai appris à lire et à écrire très tôt). ils m’ont fait sauter une classe, m’ont fait passer des tests, etc.

pourtant l’école a été un cauchemar pour moi. j’avais des notes médiocres, je n’ouvrais jamais mon cartable, je ne prenais aucune note en classe, j’avais une timidité pathologique, je ne pouvais pas regarder les gens dans les yeux, je ne pouvais pas m’exprimer correctement, j’oubliais les 3/4 des mots de base dans une conversation.

détesté par les professeurs, jamais invité aux anniversaires, être le clown de la classe me permettait quand même de me mêler à mes camarades, et d’avoir l’impression d’être normal.

j’avais une peur pathologique d’être considéré comme bizarre et rejeté.

j’ai finalement survécu à l’école, et j’ai réussi à obtenir une carrière correcte dans un domaine où je dois utiliser mon cerveau.

aujourd’hui, la trentaine bien avancée, je me suis refermé de plus en plus, j’ai très peu de relations, qu’on peut compter sur les doigts d’une main.

parfois, j’arrive à accomplir des choses dont je suis vraiment fier. souvent, je me retrouve à lutter avec des tâches triviales, même marcher normalement est difficile.

j’ai commencé récemment un sport que j’aime vraiment, mais être dans un environnement avec beaucoup de gens qui peuvent me regarder est un challenge. D'ailleurs, hier le gars de l'entrée m'a fait remarquer qu'il me voyait de plus en plus souvent et que j'étais motivé, mon algorithme était pas prêt pour une interaction sociale, j'ai bugué mais réussi à m'en sortir avec une banalité.

les expériences de vie, la honte, le besoin de rejouer constamment dans ma tête la conversation que je viens d’avoir pour vérifier si tout ce que j’ai dit était correct, l’incapacité de comprendre les gens, la tendance à me mettre en colère pour des choses triviales, couper les liens avec des personnes auxquelles je m’étais trop attaché...

j’ai un bon travail, pourtant je n’ai créé aucun lien avec mes collègues, bien que je travaille là depuis de nombreuses années. cela crée du ressentiment envers moi, je le ressens tous les jours.

je voulais partager mon expérience, car cela m’aide à organiser mes pensées avant de commencer mon parcours pour obtenir un diagnostic.