Je veux en finir depuis 6 ans

Ke ne sais pas comment commencer, mais je sens qu’il faut que j’écrive, que j’exprime ce que je ressens, même si je ne pense pas que cela change quoi que ce soit. C’est difficile de mettre des mots sur la souffrance que je porte depuis des années, mais aujourd’hui je n’ai plus la force de garder tout ça pour moi. Peut-être qu'en partageant ça ici, je trouverai une forme de soulagement, ou peut-être que d’autres personnes vivront des choses similaires et comprendront. Quoi qu’il en soit, j’ai besoin de dire ce que j’ai sur le cœur.

Je ne me souviens pas vraiment du moment où tout a commencé à aller mal. En fait, je pense que ça fait tellement longtemps que je suis dans cette spirale descendante que je ne sais plus quand elle a commencé. Ce que je sais, c’est que j’ai déjà essayé trois fois de mettre fin à mes jours. Trois tentatives de suicide. Et chaque fois, quelque chose m’a retenue. Pas la volonté de vivre, pas l’espoir, mais quelque chose d’autre. Quelque chose de plus fort que moi, qui me fait encore me réveiller chaque matin dans ce tourbillon de douleur, d’épuisement, et de solitude.

Il y a des jours où je ne peux tout simplement pas supporter d’être en vie. Le poids de mon existence me semble trop lourd. Mes pensées sont noires, j’ai l’impression que rien n’a de sens. J’ai l’impression que ma vie ne vaut rien. Qu’elle n’a jamais vraiment eu de sens. Peut-être que je suis tout simplement destinée à souffrir.

Je n’ai plus de famille proche avec qui partager. Mon père et moi nous sommes éloignés, au point que je l’ai renié. C’est difficile de parler de ça, mais il m’a laissée tomber à plusieurs reprises dans ma vie, et je n’ai pas su pardonner. Je n'ai pas su le supporter. Ma relation avec lui est brisée, et je ne crois pas qu’il y ait une chance qu’on puisse jamais la réparer. Ça me brise encore plus de savoir qu’il n’y a rien à faire, que je l’ai renié de mon propre gré, mais il y a des blessures qui sont trop profondes, et la douleur qu’il a causée est plus forte que tout.

En plus de cela, mon mari et moi avons divorcé. C’est une autre épreuve qui m’a laissée vide, perdue. Cette séparation a été dévastatrice pour moi, plus que je ne l’aurais imaginé. Je me souviens de l’amour que j'avais pour lui, mais ça ne suffisait pas à sauver notre relation. Quand il m’a quittée, j’ai eu l’impression que ma vie s’effondrait une nouvelle fois. Les rêves que j’avais se sont éteints, et je ne savais plus comment avancer. Cette rupture a non seulement affecté mon cœur, mais aussi mon âme. Je me suis retrouvée à devoir réapprendre à vivre seule, ce qui a été plus difficile que je ne pouvais l'imaginer.

Ma mère est la seule personne qui m’a toujours soutenue. Elle est mon ange, celle qui a toujours été là pour moi, peu importe ce que je traversais. Mais même l’amour incommensurable qu’elle m’offre ne suffit pas à me sortir de cette obscurité. Parfois, j’ai l’impression de la décevoir. J’ai l’impression de lui faire du mal simplement en étant moi, en étant malade, en étant brisée. Elle me dit que je suis forte, qu’un jour je m’en sortirai, mais parfois je ne vois pas comment cela serait possible. Je me sens si faible. Et parfois, je me demande si elle me dit cela parce qu’elle veut me rassurer, ou si elle y croit vraiment. Je sais qu’elle m’aime, mais cela n’empêche pas la douleur que je ressens chaque jour.

Mes nuits sont terribles. Le sommeil devrait être un moment de répit, mais il est devenu une autre forme de torture. Les cauchemars m’envahissent et me réveillent souvent en pleurs. Je me réveille dans un état de panique, tremblante, le cœur battant à tout rompre. Je ne trouve pas de répit, ni même dans le sommeil. Ces cauchemars, ces visions, ces angoisses qui me hantent… je ne sais plus comment les affronter. Ils sont trop puissants pour que je puisse les combattre seule.

J’ai essayé de chercher de l’aide, d’aller chez des psychologues, des thérapeutes, des conseillers. Mais rien n’a vraiment marché. Au début, j’ai espéré que ce serait la solution, mais après chaque consultation, je me suis sentie aussi seule qu’avant. Il me manque quelque chose, ou quelqu’un, pour m’aider à traverser ce moment. Rien ne semble fonctionner, et je n’arrive pas à croire que la solution viendra de quelqu’un d’autre.

Je ne veux pas que quelqu’un me donne des conseils sur ce que je devrais faire. Je sais ce qu’on va me dire : “Accroche-toi, ça ira mieux avec le temps. Parle à un thérapeute, entoure-toi de gens bienveillants, sois positive.” Mais je ne peux pas y croire. Ça ne fait que me frustrer. J’ai l’impression qu’on me dit de faire des choses que je ne peux pas faire, ou que je n’ai pas la force de faire. Ça me fatigue juste d’entendre ces choses, car elles ne changent rien à ma réalité.

Je veux juste que ça s’arrête. Je suis fatiguée de souffrir, de me battre, de me réveiller chaque jour avec cette douleur qui m’envahit. J’ai l’impression que ma vie est une suite d’échecs et de luttes sans fin. Parfois, je me demande pourquoi je suis encore là. Pourquoi je n’ai pas réussi à partir plus tôt. Mais je suis toujours là, et je n’arrive plus à voir d’avenir.

Je sais que peut-être ce post ne changera rien, que je vais juste laisser un peu de ma douleur ici, et c’est tout. Mais peut-être aussi qu’il y a quelqu’un, quelque part, qui me lira et comprendra ce que je ressens. Peut-être que quelqu’un se sent aussi perdu que moi, et qu’en parlant de cela, nous pourrons partager nos fardeaux, même s’ils semblent trop lourds pour être portés.

Je n’attends rien de particulier, juste un peu d’espace pour exprimer ce que je ressens. Peut-être que demain sera un jour un peu moins sombre. Peut-être pas. Mais pour aujourd’hui, je voulais juste que quelqu’un sache à quel point il est difficile de vivre avec une telle douleur.