Suicídio

slv rapazeada, eu fiquei ate q feliz d começar aq no reddit mas há uns bons anos da minha vida venho suportando mt coisa. Isso é mais um desabafo.

Eu tenho 19 anos e curso 2 faculdades (ti e fisica) alem de trabalhar como um sofrido clt com telemarketing e n faz mt tempo me mudei da casa dos meus pais para morar sozinho em outra cidade por conta da facul.

Desde cedo eu tenho mts problemas com as pessoas, nunca tive amigos, minha ex namorada me traiu e isso me gerou um trauma enorme (fl mlhr dps), sofri bullying na escola e fui excluido pela propria turma, recentemente fui diagnosticado com TDAH, depressão, ansiedade crônica e problemas de raiva. Hoje tenho uma namorada incrível porém não conseguimos nos ver ja que os pais narcisistas dela me odeiam tbm. Ate o momento eu devo ta parecendo um bosta pra vcskkk, mas msm q ngm saiba eu tbm acho isso.

Por conta d td q me ocorreu na vida, quando eu tinha la pelos meus 12 anos eu acabei me viciando em pornografia, e como eu era criança acabei ate procurando alguns conteudos pesados q me recuso a dzr aq. Eu lutei durante mt tempo contra e cheguei ja ate a pedir ajuda mas sempre escutei q era drama, quando crescesse eu parava, q todo mundo fazia isso. Eu me torturei ate meus 16/17 anos com isso q foi quando arrumei minha namorada (no momento minha ex) q eu ja conhecia a um tempo, o q eu n sabia é q ela era viciada em pornografia da mais extrema e ja ate confessou pra mim q tinha abusado de uma criança, eu achei horrível mas eu tentei entender pelo lado dela ja q ela disse q é algo q ela se arrependia mt e eu n tava mt bem das ideias naquela época. Ela se afundava cada vez mais no vício enquanto eu tentava sair, n é atoa q eu acabei me afundando mais tbm (porem ja n tinha mais esse mesmo vicio q ela), o que acontece é q nesse ponto foi q ela me traiu e eu junto descobri q minha mãe havia traido meu pai (vi td nitidamente) e minha irma possuia um relacionamento aberto. Juntando td isso com o odio q eu tenho do mundo e das pessoas isso me desestabilizou completamente e foi aí q eu me viciei em uma categoria em específico chamada CUCKOLD (basicamente NTR, ou pra qm n sabe é traição consentida). Me viciei nisso acredito q pq eu tava extremamente frustrado e n qria perder ela, ate falei com ela de namorarmos assim mas recebi um "não" dela. Eu demorei pra esquecer ela, magoei e machuquei pessoas, justo oq ia contra td oq eu desejei minha vida toda. Eu sempre tive mt o lema d ajudar td mundo, sempre tive um sonho maluco desse mas eu machuquei mt gnt, principalmente qm eu mais amava. Desde novo eu possuo uma compulsão fudida por causa do vicio e do tdah q me foi falado em umas das sessoes de neuroterapia q n teria como tratar sem medicamento (obs, isso foi me disso so aos 19) e desde ent ando tentando tratar mas as coisas andam desandando mt. A esse ponto ja perdi um pouco o saco pra escrever, minha mae e eu tivemos uma discussão, e eu to extremamente aflito, com minha mãe tendo nojo de mim. Basicamente eu tenho desejo em exibir minha namorada pra outros caras (msm eu n querendo isso realmente) mas n consigo parar com essa compulsão, no momento eu to com alguns remedios q ando tomando + o q tem em cs pra eu tentar ter uma overdose aq, e eu n aguento mais. Eu n qro ver mais ngm sofrer por minha causa, essa vai ser a ultima vez.