J’ai la haine.

J’ai quitté mon ex avec qui j’ai eut une relation de 4 ans. J’avais 17 ans quand tout a commencé. C'était ma première relation, ma première fois en tout domaine. Ce n'est que il y a quelques jours que j’ai réalisé au fil de conversation avec un ami que j’ai subis à multiples reprises des viols. Pendant 4 ans je pensais que c'était normal.

Mon ex n'est pourtant pas un monstre, il a toujours eut du mal avec le fait de me respecter ou me comprendre certes. Il avait ses bons moments où je me sentais aimé. J’ai du mal à le considérer comme quelqu'un apte à commettre des viols.

Mais ça fait du sens. J’ai eut des flash-back de trucs qui s'étaient passés, une fois j’étais en état de choc et j’étais figé et je pleurais durant le rapport et il ne s'en était pas aperçu avant qu'il ne finisse. Je mettais ça sur le fait que il ne voyait pas mon visage et que je ne faisais aucun bruit

Mais apparemment ça se sent quand quelqu'un n'est pas dedans ou là durant les rapports sexuels

Je dissociais énormément très souvent

Quand je ne voulais pas le sucer il boudait

Des fois il essayait un peu de me forcer à être dans la position du 69 et j’avais pas envie et alors il faisait des bruits de mécontentements. Il me reprochait des tas de trucs sur le plan sexuel. J’avais peur de décevoir alors je cédai. Il boudait vraiment très souvent et avec le temps je n'ai plus eut de libido du tout pendant quelques années. Je tenais à lui, je l’ai connu quand je me faisais abusé à la maison et il était là et me réconfortait dans ses câlins, c'était la seule douceur que j’avais connu à ces instants là

Il se forçait sur moi, il se mettait au dessus de moi pour m'embrasser et très vite je suis devenue comme claustrophobe. J’ai toujours peur. Embrasser me terrifie énormément.

J’ai tellement dû me justifier, tout le temps.. J’ai conscience que dans un couple il faut faire des compromis mais j’ai perdu énormément de moi jusquau moment ou j’ai craqué

Il me touchait, mettait sa main dans ma culotte alors même que j’étais à dos de lui et que je ne faisais rien de spécial. Je ne voulais pas qu'il devienne excité, je ne voulais pas subir de reproches, j’étais dégoutée, figée

Je pensais que tout ça s'était normal et que c'était ça d'être en couple et que j'avais de la chance de l'avoir et qu'il serait toute ma vie.

Et maintenant c’est enfin finit. Je devrais me sentir soulagée mais c’est pas le cas. J’ai la haine.

Mes proches me disent bon débarras, que désormais je suis libre. Mais je suis en colère. Il a tout ruiné. J’ai peur de la proximité. Je me justifie tout le temps. Je n’arrive plus à me relaxer. J’ai peur de tout faire mal, j’ai peur de ne pas être assez, d'être nulle ou pas assez cool ou ouverte. Je me sens mal, j’ai honte de moi ainsi que de mon corps. J’ai tellement la haine

Je ne veux pas entendre que désormais ça ne peut que aller mieux, même si cest probablement vrai. Je suis brisée et fatiguée et j’ai l'impression que cest insurmontable putain

Je ne me sens pas libre je vis dans la peur

Maintenant que ça fait plusieurs semaines que c’est terminé ma libido est revenue, après 4 années

C’est très très désagréable. Et j’ai peur de ressentir ça, je me sens coupable. Je ne veux pas être submergé par ces hormones de con, j’ai peur de moi même et la transition est très brutale

Je ne sais plus quoi faire

Vendredi prochain je revois mon psy depuis un moment