Comment ne plus culpabiliser du décès de mon papa ?

Mon papa est mort en décembre des suites de sa démence. Je me suis occupée de lui jusqu'à la fin, mais je sais que je n'ai pas fait assez, principalement parce que je vivais dans la peur de ma mère (qui est instable psychologiquement et peut du jour au lendemain passer d'une personne agréable à quelqu'un qui nous fait vivre l'enfer, on marche constamment sur des œufs dans la crainte qu'elle ne se "déclenche"). Mon papa était mon pilier, la personne la plus importante au monde pour moi, on se comprenait, il était toujours là pour moi. Il était à l'écoute, intelligent, présent, un soutien irrévocable.

Aujourd'hui, tout ce que je fais, c'est ressasser tout ce que j'ai fait mal avec lui, y compris quand j'étais plus jeune. Je regrette d'avoir pleurée le jour où ma mère a dit qu'elle voulait partir (j'étais encore sous son emprise) et où elle a dit qu'elle changeait d'avis "pour me faire plaisir". Aujourd'hui je me demande si ce n'était pas une manipulation, une menace pour stresser mon père et faire en sorte qu'il se démène encore plus pour elle (il s'occupait déjà de quasiment tout dans la maison et elle profitait énormément de lui, elle était même abusive émotionnellement et financièrement avec lui), et je me demande si elle serait réellement partie. Mais je regrette, et j'imagine chaque jour comment ma vie avec mon papa aurait été heureuse si elle etait partie ce jour-là. Et je m'en veux...

Je m'en veux de ne pas avoir pris rendez-vous chez le médecin pour lui quand j'ai vu qu'il commençait à avoir des pertes de mémoire et de l'acalculie. Il aurait été pris en charge plus tôt, il aurait été soigné plus tôt, son état ne se serait pas dégradé aussi vite. J'aurais dû me renseigner plus pour l'aider à se soigner et ne pas le laisser tomber dans la maladie si vite. Je ne l'ai même pas accompagné à toutes ses chimios quand il était soigné pour son cancer.

Je regrette de ne pas avoir loué cet appartement pour qu'il puisse s'y réfugier parce que, alors qu'il venait de sortir de l'hôpital où on lui avait diagnostiqué un AVC, ma mère a décidé de lui pourrir la vie en lui criant dessus dès qu'il était en train de faire quelque chose dans la cuisine (nettoyer ou cuisiner) ou qu'il voulait juste s'asseoir le soir pour se reposer dans le salon. Et quand elle ne lui criait pas dessus, elle l'ignorait volontairement. Il ne pouvait même plus manger dans la cuisine, il devait se réfugier dans ma chambre pour manger. Et je suis sûre que ça a aggravé sa démence, ça l'a rendu malade plus vite. Si j'avais fait un meilleur choix, il aurait pu aller se reposer et décompresser dans cet appartement. Si j'étais partie plus tôt, peut-être qu'il aurait pu se libérer de ma mère.

Je m'en veux de ne pas avoir pris assez bien soin de lui, j'essayais de le protéger de ma mère mais je n'ai pas réussi, j'étais tellement fatiguée psychologiquement, tout le temps, je n'avais presque pas d'énergie. Je n'ai pas passé assez de temps avec lui, j'aurais dû mettre plus d'énergie à l'aider à marcher, à le stimuler psychologiquement, à créer des choses pour l'aider à ralentir la démence. Je regrette de m'être parfois énervée sur lui, ça le stressait, je savais qu'il était malade et qu'il ne faisait pas exprès de ne pas arriver à faire ce qu'il pouvait. Je m'excusais mais c'était trop tard, je m'étais énervée et je lui avais fait du mal. J'ai honte, j'ai l'impression d'être comme ma mère. J'aurais dû être encore plus douce, plus gentille, plus aimante. Je n'ai pas fait assez, j'ai fait bien trop peu. J'aurais dû passer bien plus de temps à ses côtés. Je lui ai dit avant qu'il meure qu'il était le meilleur papa du monde, mais c'était déjà trop tard. Et moi je n'avais pas fait assez. Alors que lui avait tant fait pour moi toutes ses années.

Je regrette de ne pas avoir eu d'enfants, d'avoir perdu du temps à m'occuper de mes nièces (qui n'ont même pas pris le temps de venir à l'enterrement, ni ma belle-soeur, alors que mon père gardait ses filles) au lieu de donner de vrais petits-enfants à mon papa qui les aurait chéri. Il aurait tellement aimé passer du temps avec eux. Jamais il ne m'a demandé d'avoir des enfants, il respectait mes choix, quels qu'ils soient, mais je sais qu'il les aurait profondément aimé. Et maintenant à cause de moi ils ne connaîtront jamais leur papy... Et en plus je suis vieille et j'ai raté ma vie, je suis même pas sûre que je pourrais avoir des enfants.

J'ai fait tellement de mauvais choix dans ma vie. J'ai gâché ma vie à cause de ça, mais je peux l'admettre. Mais je ne peux pas me pardonner d'avoir gâché la sienne. Alors je culpabilise, et j'invente des scénarios où notre vie aurait été plus douce, plus calme, plus heureuse. Parfois je me demande l'intérêt de continuer, parce que je ne ressentirai plus jamais un amour si profond et inconditionnel.